Анекдоты в рабочий полдень

– Нет, я диван продал!

***

Посетитель заходит в офис:

– Я могу поговорить с шефом? Секретарша:

– К сожалению, нет, он в суде.

– А когда он вернется?

– Это вы лучше у его адвоката спросите. Адвокат:

– Как бы я ни старался, но вы сможете его увидеть ни раньше чем через года два или три.

***

Прокурор спрашивает у обвиняемого грузина:

– Ваша жена утверждает, что что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый грузин:

– Но, ваша честь… Судья (шепотом):

– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?

***

«Новый русский» на приеме у адвоката:

– Так, слушаю вас.

– Да вот хочу развестись с женой.

– Пожалуйста. Подготовлю все документы за тысячу долларов. «Новый» просто в полном возмущении:

– Ну, ты го-о-онишь. Да мне ее за пятьсот братаны пристрелят!

***

Налоговый инспектор звонит в квартиру:

– Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое имущество до 1 января 2000 года?

Через некоторое время, удивленно:

– Как, в жопу?

***

По дороге на работу двое судей из транспортного суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же патрульным полицейским. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого.

Первый судья признал себя виновным, и второй оштрафовал его на один доллар, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже, в свою очередь, признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на пятьдесят долларов плюс издержки.

– Но ведь я же оштрафовал тебя всего на один доллар! – возмутился второй.

– Знаю, знаю, – ответил первый, – но у нас слишком участились случаи правонарушений на дорогах. Сегодня это уже второе дело!

***

Фермер разговаривает со своим адвокатом. Адвокат уверяет, что выиграет дело.

– Может, будет лучше, если я пошлю судье парочку уток? – спрашивает фермер.

– Боже упаси, – отвечает адвокат. – Это сыграет не в вашу пользу. Суд расценит это как взятку.

Суд признает фермера невиновным, и адвокат поздравляет его.

– Ну вот, видите, – говорит адвокат. – Я же говорил, что вытащу вас.

– Да, знаю, – отвечает фермер. – Я послал двух уток от чужого имени.

***

Орет «новый русский» на секретаршу:

– Ты, вааще, че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?

– Можно!

– Кто тебе такую дурь сказал? Та, с улыбочкой:

– Гинеколог и адвокат!

***

Приходит мужик к адвокату, про дело свое ему рассказывает. Долго так, не понять ничего. А тот, послушав, ему и говорит:

– Пожалуйста, говорите коротко и ясно о сути вашего дела. Запутать его я сам смогу.

***

Вышел мужик из зоны, а уже через недельку на него опять уголовное дело завели.

Адвокат его спрашивает:

– Так, на сей раз вы в чем обвиняетесь?

– В нанесении тяжких телесных повреждений!

– И кого это вы так?

– Да тут одного… В газетенке местной редактором работает.

– И за что вы его?

– Да ты ж прикинь! Меня когда прошлый раз судили, так этот придурок написал, что я в банке двести пятьдесят лимонов взял!

– А на самом деле что? Неужто больше?

– Какое там! Меньше! Всего тридцать! Представляешь, что мне жена устроила?!

***

Адвокат на суде говорит:

– Кроме всего уже сказанного, я прошу суд учитывать, что мой подзащитный воспитывался в нечеловечески тяжелых условиях! В его семье не было даже такой мелочи, как персональный компьютер!

***

Судья спрашивает свидетельницу:

– Вы замужем?

Та тяжело вздохнула. Судья – секретарю:

– Пишите: «Не замужем». Потом он свидетеля спрашивает:

– Вы женаты?

Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья – секретарю:

– Пишите: «Женат».

***

После вынесения обвинительного приговора адвокат судье говорит:

– Да что же это вы делаете-то?! Прошлый раз вы его посадили за то, что он совершил кражу днем, теперь за то, что воровал ночью! Разве ж так можно?! Когда же человеку работать?

***

Адвокат на суде:

– Я прошу уважаемый суд учесть, что мой подзащитный честно рассказал обо всех совершенных им кражах. Согласитесь, что в наше время такого человека найти практически невозможно! А из этого следует, что он просто не мог совершать преступления!

***

Адвокат выступает в суде:

– Уважаемый суд! Я не думаю, что есть необходимость доказывать полнейшую невменяемость моего подзащитного! Достаточно того, что именно меня он выбрал своим адвокатом!

***

Беседуют два друга:

– Петь, тебя, говорят, скоро судить будут?

– Ага!

– А адвоката нашел?

– Не…

– Так ты возьми… Этого… Во, вспомнил! Либерзона возьми!

– А что, он адвокат хороший?

– Не то слово! Меня недавно Гришкина собака покусала, я на него в суд и подал. Так ты ж прикинь, этот Либерзон доказал, что не она меня, а я ее покусал!

***

Рассматривается дело по обвинению какого-то мужика в убийстве своей жены.

Адвокат:

– Уважаемый суд! Безусловно, мой подзащитный погорячился, когда добавил цианистого калия в суп, приготовленный им для своей жены! Но если бы ваши жены заставляли готовить вас, то что бы сделали вы на его месте?

***

Судят мужика за мелкую кражу.

Адвокат:

– Уважаемый суд! Если мой подзащитный и виноват, то, безусловно, заслуживает снисхождения. Ведь он совершил всего-навсего небольшую простую кражу!

Подсудимый, гневно: