Анекдоты в рабочий полдень

– Как это ты колготки порвала?

– Да об танки, мамаш, об танки.

– Да какие танки? Где?

– Да на погонах, мамаш, на погонах.

***

– Старшина, к тебе жена пришла.

– Не к «тебе», а к «вам».

– Да нет, точно к тебе. К нам она вчера приходила.

***

По причине приезда генерала старшина дает задание рядовым вычистить свои казармы до блеска. Приезжает генерал и проверяет казармы. Проводит пальцем за тумбочкой, на пальце остается пыль:

– Это еще что такое?

– Настоящая свинья всегда грязь найдет, товарищ генерал, – оправдывается старшина.

***

Перекличка в военном училище:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Череззаборногуперекиньщенко!

– Я!

– Ни фига себе фамилия…

– Я!

***

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Иванова в увольнении.

– Лейтенант Петров, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы его видели на улице?

– Да, командир. Он нес крышку люка от танка и кричал, что пока он в танке, он непобедим.

***

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись в ее расположении, он сразу заметил, что территория подразделения давно не убиралась – кругом мусор, окурки. Это взбесило полковника. К тому же все солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его – воинскую честь так никто и не отдал.

А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды: «Смирно!» – не выдержал и закричал:

– Да что тут, черт возьми, за шарашкина контора?

И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:

– Товарищ полковник, командир роты – капитан Шарашкин.

Анекдоты про юристов

***

На суде:

– Товарищ судья, вы же видите, что он дебил?

– Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы – такие же люди, как и мы с вами.

***

Попался мужик на карманной краже.

Адвокат:

– Так чем я могу вам помочь? Тот, скептически взглянув:

– Да боюсь, что ничем! Дело у меня тонкое, тут талант нужен!

***

Судья:

– Гражданин Петров, можете ли вы точно сказать суду, что подсудимый – именно тот человек, который угнал ваш автомобиль?

Потерпевший:

– Да тут, понимаете ли, его адвокат такого наговорил, что я даже и не уверен, а был ли у меня вообще автомобиль-то?

***

Адвокат заверяет своего клиента:

– Вы особо не переживайте, я обязательно добьюсь вашего освобождения. Даже если для этого мне придется истратить вашу последнюю копейку!

***

Один бизнесмен у другого спрашивает:

– Вась, а ты помнишь, год назад у тебя один адвокат квартиру снимал, такой говорливый, оборотистый…

Второй, понуро:

– Помню…

– Так он сейчас-то как поживает?

– Да ничего себе! Он все мои последние дела вел, так теперь я у него квартиру снимаю!

***

Молодой, неопытный судья у старого спрашивает:

– Иван Иваныч, тут у меня подсудимый один водкой спекулирует, так сколько можно ему дать?

Тот, подумав:

– Да рублей по двенадцать-пятнадцать за бутылку, не больше!

***

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:

– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?

– А вы знаете, чья собака была?

– Знаю!

– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!

– Ага, понял! Так собака эта ваша была!

– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?

– Да на двадцатку!

– Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

***

Встретились как-то два адвоката, один у другого и спрашивает:

– Ну и что, ты дело-то свое выиграл?

– Почти выиграл!

– Не понял! Это что за «почти»?

– Да ты понимаешь, вот гонорар свой я уже получил, но дело в суде пока не рассматривали.

***

Адвокат спрашивает у заключенного:

– Кстати, ваша жена просила предать вам привет.

– И это все?

– Да, она еще велела спросить, куда вы заныкали награбленное?

***

Разговаривают две подруги:

– Слышь, Зин, а чего это ты так уверена, что дело о разводе решится в твою пользу?

– А чего это мне не быть уверенной, если я после развода за адвоката своего замуж выхожу?!

***

Судья спрашивает подсудимого:

– Вы совершили кражу так, как рассказывает прокурор?

– Совсем не так, но его метод тоже заслуживает внимания…

***

После выигрыша в суде дела о разводе клиент недовольно говорит адвокату:

– Да… Выиграть-то вы выиграли, но развод этот мне обошелся намного дороже брака!

Адвокат успокаивает:

– Ничего страшного! Ведь и само это удовольствие подольше протянется!

***

Задержали в очередной раз ворюгу с поличным, прокурор ему и говорит:

– Ну все, Сидоров, уж будь уверен, на этот раз я тебе покажу, как воровать!

Тот, признательно:

– Ой, гражданин начальник, ты уж и вправду покажи! А то все ловят да ловят!

***

Один весьма известный адвокат как-то раз отказался защищать мужика, обвиняемого в убийстве.

Вот коллега его и спрашивает:

– Альберт Альбертович, а ведь дело-то достаточно интересное, что ж это вы?..

Тот, спокойно:

– Видите ли, коллега, я проанализировал обстоятельства дела и пришел к выводу, что подсудимый абсолютно не прав!

– Интересно… И в чем именно?

– Да более всего в том, что по своему финансовому положению он не имел никакого права совершать подобное преступление.

***