Анекдоты в рабочий полдень

– Дать ориентировку! Ориентир один – сосна с березовой верхушкой.

***

Старшина идет домой со службы. Вдруг с крыши одного из домов ему на голову падает кирпич. Старшина снимает фуражку, стряхивает с нее пыль и думает:

«Да-а…Штатского убило бы!»

***

Встретились два офицера. Один говорит:

– Ну и будильник подарила мне жена на день рождения! Звонит не хуже очереди из «Калашникова»!

– Но зато ты, наверное, сразу же просыпаешься и встаешь?

– Да нет, лежу, как убитый!

***

Командир построил роту на плацу и спрашивает:

– Рядовой Иванов, что делал вчера после отбоя?

– Скамейку трахал, товарищ капитан!

Капитан думает, что ослышался, и продолжает спрашивать дальше:

– Рядовой Петров, что делал вчера после отбоя?

– Скамейку трахал, товарищ капитан!

«Что-то здесь не так», – думает капитан и спрашивает дальше:

– Рядовой Сидоров, что делал вчера после отбоя?

– Скамейку трахал, товарищ капитан!

«Ну хорошо же!» – думает капитан и объявляет:

– Кто вчера трахал скамейку – шаг вперед! Все, кроме одного, сделали шаг вперед.

– Фамилия? – спрашивает капитан у оставшегося.

– Рядовой Скамейка!

***

В летной академии проходит занятие по пилотажу:

– Вы, наверное, уже слышали о том, что самая сложная фигура высшего пилотажа – это «штопор». Выполняется она так: бросил штурвал и жди…

***

Старшина ругает рядового:

– Рядовой Иванов, вы – просто кобель женского рода! Нельзя же ломать все, к чему прикасаешься! Надо же на чем-то и сидеть!

***

Капитан говорит старшине:

– Товарищ старшина, меня срочно вызывают в штаб. Замените меня на занятии по политподготовке.

– Так точно!

Проходит час, капитан возвращается и спрашивает:

– Ну что, провели занятие?

– Так точно!

– На какую тему?

– О космических войнах.

– Вопросы поступали?

– Так точно! Рядовой Петров спрашивал о внеземных цивилизациях.

– Ответили?

– Так точно!

– Как ответили?

– Уклончиво.

– Именно?

– Послал на фиг!

***

Старушка заходит в автобус, оглядывается по сторонам и видит: офицеры сидят, никто места уступить не хочет. Бабуля тянет плаксивым голосом:

– Да-а, нет нынче в армии гусар…

– Почему же нет? – раздается голос. – Гусары-то есть – мест нету!

***

Лейтенант Манукян вышел во двор и дрессирует овчарку:

– Лежать, да? Собака легла.

– Сидеть, да? Собака села.

– Лежать, да? Легла.

– Сидеть, да?

Села.

Так продолжается около часа. Наконец собака не выдерживает и на очередной приказ отвечает:

– Отвали, да?

***

Адъютант докладывает офицерам, собравшимся на совещание к начальнику штаба:

– Товарищи офицеры! Только что позвонил товарищ генерал и сказал, что задерживается: если сможет – на два часа, если нет – будет через пятнадцать минут.

***

Две еврейки встретились в одесском дворике. Одна говорит:

– Софочка, ты шо – заболела?

– С чего ты взяла?

– Так от тебя же утром вышел доктор!

– Ну и что с того? Если от тебя вышел майор – что, значит, война началась?

***

Капитан после проверки учебных мастерских отчитывает солдата:

– Не порядочек, рядовой Иванов, почему не убрали рабочее место?

– Виноват, товарищ капитан, но подумайте сами – всем бы было так легко это сделать, как вам: рот закрыл и порядок!

***

К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:

– Извините, лейтенант Нечибаба здесь живет?

– Здесь, здесь заносите! – ответил молодой женский голос.

***

Пограничник говорит другу:

– Сегодня у меня первое свидание. Я решил произвести незабываемое впечатление – надену все белое: рубашку, носки, брюки…

– Только фуражку не снимай, – говорит друг.

– Это еще почему?

– Будешь, как настоящая бутылка кефира!

***

Проходит конференция на тему «Что такое половой инстинкт?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как необходим постельный режим.

Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия.

После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит: значит, это искусство.

Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а эти двое никому не показывают. Значит, это афера.

Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными. На самом деле это сделка.

Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука.

Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он – нет. Это война.

Наконец встает офицер и заявляет:

– Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!

***

Поручик Ржевский гуляет по парку с Наташей Ростовой. Что-то постоянно позвякивает.

– Шпоры-с? – спрашивает Наташа.

– Ногти-с, – отвечает поручик.

***

Огромный военный корабль плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним возникают огни. Команда в панике:

– Эй… мать, не видите что-ли, это судно размером в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!

– Сами сворачивайте! Не видите, что ли, что это маяк?!

***

Четыре офицерских жены рассказывают друг другу о том, что каждая из них говорит мужу, если он застает ее с любовником:

Немка говорит:

– Фриц, где твоя пунктуальность? Ты пришел на пять минут раньше!

Француженка говорит:

– Поль, быстрее присоединяйся к нам!

Еврейка говорит: