Анекдоты в рабочий полдень

– Изя, это ты? А кто же тогда рядом со мной? Русская говорит:

– Ваня, голубчик, только по лицу не бей – мне еще в магазин идти!

***

Майор стал подозревать свою жену в измене и решил проверить, действительно ли у нее есть любовник.

Сказал ей, что уезжает, а сам спрятался и стал ждать. Видит: жена готовит, на стол накрывает. Через некоторое время позвонили в дверь, и она проводила в комнату молоденького курсанта. Они сели, выпили, закусили, а жена и говорит:

– Давай играть в маму и сыночка?

Курсант с радостью согласился. Жена раздела его и закутала в простыню, а потом говорит:

– Сыночек кашки хочет?

– Хатю-ю, – улыбаясь, отвечает лейтенант.

Тогда жена идет на кухню и варит кашу. Майор не выдерживает, выходит из укрытия и что есть сил бьет курсанта коленкой ниже пояса. Тот издает странный звук. Прибегает жена и говорит:

– Что случилось с моим сыночком? Будешь кашку? Тот бледнеет и молчит.

– Может, молочка? Курсант бледнеет еще больше.

– Может, титьку дать? Курсанту совсем плохо.

– А, наверное, мальчик описался? – говорит жена обрадованно. – Сейчас снимем простыню и посмотрим… Фу! Так ты еще и обкакался!

***

– Кто идет?!

– Старшина! Фамилия?

– Рядовой Иванов!

– Сколько человек в роте?

– Девяносто!

– Сколько человек в батальоне?

– Триста двадцать!

– Что же ты, подлец, военную тайну раскрываешь? А если я шпион?

Раздается выстрел.

Рядовой Иванов:

– Ишь ты, сволочь империалистическая! Как под старшину-то замаскировался?!

***

Старшина дает задание курсантам:

– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко, без искажений!

***

Старшина командует:

– Форма одежды – голый торс. Все, что останется от голого торса, положить на скамейку.

Курсанты раздеваются.

– Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Построились.

– Руки вниз! Рядовой Белопузько! Что вы вытаращили на меня свое лицо? И закройте свой язык! Все согнуть носок в колено. И не тяните резину в долгий ящик! Иначе занятие выеденного гроша не стоит, и вам это чревато боком! Начали!

***

Капитан пьет пиво в гарнизонном баре. Заходят несколько студентов и начинают подкалывать его:

– Капитан, а кто такой Ньютон? Капитан молчит.

– Капитан, а объясните нам теорию относительности. Капитан молчит.

– Капитан, а чему равны «пифагоровы штаны»? Тут капитан не выдерживает и язвительно замечает:

– Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

***

Командир ругается:

– Я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!

***

Плакат над входом в артиллерийское училище: «Наша цель – коммунизм».

***

Девушка на территории военной части окликает офицера:

– Товарищ прапорщик, товарищ прапорщик, вы случайно не капитан Силантьев?

***

Курсант во время политзанятия спрашивает офицера:

– Товарищ офицер! Вот сейчас все говорят: доллары, доллары… Ну чем же отличается доллар от рубля?

– Основная разница состоит в том, что доллар подкреплен золотом, а наш рубль – танками.

***

В одной деревне проходили учения наших войск. Через день после их окончания на одном из дворов петух нашел гранату-«лимонку», оставленную кем-то из солдат, пришел в курятник и говорит:

– Я, конечно, никого не хочу обидеть, но посмотрите, какие яйца несут некоторые из солдат!

***

На политзанятии офицер говорит:

– Американские империалисты изобрели такое орудие, при взрыве которого все люди погибают, а все материальные ценности остаются.

Курсант Иванов спрашивает:

– А какую бомбу они взорвали во время перестройки, когда все люди остались, а в магазинах все пропало?

***

Два авиатора разговаривают:

– Что-то у нас взлетная полоса такая короткая…

– Зато какая широкая!

***

На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:

– Представьте, что вы передвигаетесь по пустыне, и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?

– Я постараюсь выстрелить первым.

– Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.

– Тогда я брошу в противника гранату.

– Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась?

– В стремительном броске я ударю снайпера штыком.

– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень?

– Я влезу на дерево.

– Но в пустыне нет деревьев!

– Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?

***

Из военного госпиталя пришло письмо в конструкторское бюро:

«Уважаемые конструкторы! Опытным путем нами была обнаружена ошибка в «Руководстве по управлению самолетом» на стр. 19. Просим исправить. С уважением пилот Иванов, штурман Безбородько».

***

Разговаривают два офицера:

– Ну и противный же голос у новой связистки на коммутаторе!

– Не говори! У нее, наверное, и ноги кривые…

***

Морского офицера спросили:

– Назовите, пожалуйста, самый сильный шторм в вашей жизни.

– Литературный.

– В каком смысле?

– Это когда моя жена прочитала, что у моряка в каждом порту по жене.

***

Перехват разговора штурмана с диспетчерской:

– Земля, земля, я – «Чайка». Высота – две тысячи метров, видимость – ноль, горючее – ноль. Что делать? Дайте инструкции!

– «Чайка», «Чайка», я – земля. Даю инструкцию: «Отче наш, иже еси на небеси…»

***

Диалог у входа в солдатскую столовую: