Анекдоты в рабочий полдень

– Ну, подойдет к тебе мальчик, скажет, что он от меня!

***

«Новый русский» собрался как-то раз расслабиться на Мальте. Сначала туда приехал его секретарь и начал хозяина отеля про то да се расспрашивать:

– А это у вас тут на пляже что такое?

– Как это что? Галька. Камешки такие.

– Нет, не пойдет. Шеф камешки не любит. Значит, так: всю гальку убрать, посыпать песочком. Да чтобы таким беленьким-беленьким.

– Но это же очень дорого!

– Базара нет, получите, – и тут же долларами оплачивает. Уже через день гальку убрали, все песочком засыпали.

– А это что за лужа?

– Это же море!

– Значит, так: все почистить, воду процедить, вскипятить и остудить до 20 градусов. Волна должна накатывать каждые 30 секунд на 50 сантиметров.

– Но вы понимаете, это такая работа сложная, потребуются деньги…

– Базара нет, получите…

Прошло еще несколько дней. Все сделали, как хотел секретарь. Но тот вскоре опять говорит:

– А это что? Летают тут, бегают, кричат…

– Это же чайки.

– Какие на фиг чайки? Всех убрать! Оставьте несколько штук, пусть гуляют по пляжу.

– А вы уверены, что это вам по карману?

– Какой базар? Получите…

И вот наконец настал день, когда приехал сам начальник. Прошелся он по чистому беленькому песочку, вышел на морской бережок, посмотрел на трех чаек, которые степенно прогуливались по пляжу, сел в шезлонг, принял глоточек коньяка, подышал морем и сказал:

– Это же надо, а? Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

***

В кабинет директора вбегает запыхавшаяся секретарша:

– Господин директор! Беда!

– Что случилось?

– Наш начальник отдела кадров повесился в собственном кабинете.

– Вы его уже сняли?

– Нет, он еще болтается, пытается что-то сказать…

***

Секретарша устраивается на работу:

– С прежним шефом у меня были очень хорошие отношения, пока его не застрелила жена.

***

Один директор хвастался своим друзьям новой секретаршей. Он подробно расписывал ее прелести, закончив словами:

– Она такая! Такая! Картинка, а не секретарша!

Друзья после работы заехали к нему в офис, и тут заходит ОНА: страшная, глаза, как точки, нос крючком, большие уши, кривые ноги, толстая. Друзья ошарашенно смотрят на товарища.

– Ну конечно, – говорит он, – если вы не любите Пикассо…

***

Заместитель спрашивает у своего директора:

– Что, твоя секретарша ездила во Францию?

– Нет, это ее здесь один мужик научил…

***

Беседуют две секретарши:

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом!

***

Один друг говорит другому:

– Твоя секретарша стала еще стройнее после вашей деловой поездки. Как ей это удается?

– С помощью китайской диеты – она все эти дни питалась куриным бульоном китайскими палочками.

***

После жарких объятий, лежа в постели, молоденькая секретарша размечталась и спросила своего шефа:

– Милый, а ты будешь любить меня после свадьбы? Тот отвечает:

– Думаю, что да, у меня всегда было влечение к замужним женщинам.

***

– Вы, конечно, понимаете, милочка, – сказал многозначительно шеф секретарше, – что если бы в свое время Эдисон не изобрел электричество, мы бы сейчас вынуждены были работать на компьютере при свете свечи.

***

Две коллеги по работе сплетничают о секретарше своего шефа:

– Мне так не нравится эта вертихвостка, – говорит одна другой.

– Да, мне тоже. К тому же она накладывает на себя столько косметики, что даже через пять минут, после того как она перестает смеяться, лицо все еще улыбается!

***

Симпатичная секретарша пришла в магазин, чтобы купить себе духи.

Продавец, заговорчески улыбаясь:

– Мисс, вам духи для атаки или для самозащиты?

***

– Послушай, что-то твоя секретарша неважно выглядит.

– Она страдает из-за своих убеждений.

– То есть?

– Она убеждена, что может носить платье 44 размера и туфли 36.

***

Секретарша болтает со своей подружкой. Та ее спрашивает:

– Как ты считаешь, кто умнее – мужчины или женщины?

– Ну ты спросила. Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видела женщину, которая бы вышла замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

***

Разговаривают два друга в баре:

– Представляешь, Колян, моя секретарша Ниночка решила изменить свою внешность и обратилась к хирургу, чтобы тот сделал ей нос, как у Софи Лорен, губы, как у Аллы Пугачевой, а глаза, как у Азизы.

– Интересно, и что же из этого получилось?

– Теперь она напоминает Армена Джигарханяна.

***

Молодой привлекательной секретарше шеф выдал довольно приличную премию. Она решила съездить отдохнуть куда-нибудь на недельку и обратилась в туристическую фирму:

– Я бы очень хотела побывать в Санта-Барбаре.

– Конечно, но почему именно там?

– Видите ли, – ответила она, – я буквально всех там знаю.

***

Шеф долго соблазнял неприступную секретаршу. Как-то он решил сводить ее в шикарный магазин, предложив выбрать все, что она пожелает.

Перемерив в магазине кучу платьев, она в конце концов решилась:

– Вот это, пожалуйста. А сколько оно стоит? – спросила капризная красавица.

– Нисколько, мадам, вы в нем пришли, – ответил продавец.

***

Во время обеденного перерыва секретарша начала жаловаться коллегам-женщинам: