Анекдоты в рабочий полдень

– Ой, подарок перепутал. Значит, жене я оставил кольцо, которое купил для тебя.

***

Разговаривают две секретарши:

– Представляешь, шеф прибавил мне зарплату только за то, что я своему сыну дала его имя!

– А мне прибавил за то, что я своему не дала его фамилию.

***

«Запорожец» врезается со всей силы в «Мерседес». Из «Мерса» выскакивает здоровенный «новый русский», хватает мужика за горло:

– Ты че, мужик, обалдел, что ли, так гнать?! Мужичок сконфуженно объясняет:

– Извини, командир, тормоза отказали совсем…

– Ну ты че, – успокаивает его «новый русский», – ну и мне секретарша только что отказала, но я же не гоню, как ненормальный!

***

Шеф разговаривает со своим другом:

– Только что принял новую секретаршу. Какой очаровательный профиль – от шеи вниз…

***

Билл Клинтон спрашивает свою жену:

– А может, нам взять Монику Левински в секретари? Но тут Хиллари возмутилась:

– Зачем нам в Белом Доме лишний рот?

***

«Новый русский» сидит в шикарном кабаке. К нему подходит другой «новый»:

– Ну ты че, братан, в самом-то деле, ты зачем подстрелил моего секретаря?

– Нет базара, оплачу.

***

Две секретарши обсуждают своих шефов:

– У меня шеф – просто прелесть! Мы работаем только до обеда, а все остальное время занимаемся любовью!

– А у меня еще лучше! Он уже давно разделался со всякой там бюрократией.

***

Уговорил шеф свою секретаршу лечь с ним в постель. Да ничего у него и не получилось. Целый час мучился, никак. Вот секретарша ему и говорит:

– Вот только попробуйте теперь мне сказать, что я не сильна в орфографии!

***

К начальнику одной частной фирмы пришла устраиваться на работу секретарша. Он ее спрашивает:

– А вы бы могли выйти замуж за дурака?

– А сколько у вас всего денег?

***

Вызывает начальник в кабинет секретаршу:

– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Хорошая – с этого момента я повышаю тебе зарплату в два раза.

– Спасибо, шеф!

– Но это не все, вот вторая новость – я увольняю тебя, будешь знать, какое хорошее место потеряла!

***

В кабинете шефа сидит его зам, подбирает девушек на должность секретарши. Приходят все уродины какие-то, одна другой страшнее. Вдруг одна приходит, вроде ничего, симпатичная, говорит:

– Слышишь, меня оформляй, не пожалеешь. Я как залезу к шефу в кровать, так сразу тебе зарплату накину!

Анекдоты про банкиров

***

Банкир обращается с просьбой к психиатру:

– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?

– Да-да, я прекрасно помню, в каком состоянии вы тогда находились, и именно поэтому дал такой совет. Что же вас привело ко мне сегодня?

– А сегодня посоветуйте мне, как теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

***

Идет банкир по улице и вдруг находит пухлую пачку долларов. Начинает судорожно их считать и вдруг обнаруживает, что 20 долларов не хватает…

***

Банкир тормозит на перекрестке, высовывается из окна и вежливо обращается к стоящей на тротуаре красивой девушке:

– Девушка, можно вас на минутку?

– Минутка – доллар!

– С удовольствием!

– А с удовольствием гораздо дороже!

***

Банкир женился на молоденькой девушке, и сразу же после свадьбы молодожены уехали в свадебное путешествие. После первой брачной ночи в гостинице молодая жена вызывает горничную и заказывает:

– Принесите на завтрак моему мужу огромную порцию салата и большую сырую морковку.

– Больше ничего? – интересуется та.

– Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно так же, как кролик!

***

Сынишка банкира выходит из класса, мрачно смотрит в дневник, где красуется преогромнейшая «двойка», швыряет его в сторону и быстрым шагом направляется по направлению к выходу. Одновременно достает мобильник, набирает номер. Из телефона слышится милый женский голос:

– Алло, это фирма «Секс по телефону». Мы вас слушаем! Обиженный пацан мрачно произносит:

– А училки у вас есть?

***

У банкира «запикал» пейджер. Он с трудом тянется к поясу, снимает его и читает следующее послание:

– Подтяни живот, зараза, задыхаюсь… Твой пейджер.

***

Два банкира перешептываются на нудном и скучном совещании, которое длится уже второй час:

– Вась, а что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?

– Разорву трусики моей жены!

– Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!

– Да нет, просто они мне ужасно давят.

***

Ранним утром выходит банкир из казино и, грустный, бредет по улице. Как же ему не грустить? Этой ночью он проиграл всю свою наличность, все, что было на нем ценного, включая пиджак и мобильник, а под утро – и свой «Мерседес». Идет банкир по утреннему городу, раздумывает на философские темы. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:

– Гони деньги! Банкир, растерянно:

– Hет у меня денег, проиграл я их.

– Тогда часы снимай!

– И часов нету – тоже проиграл.

– Ну… Гони ключи от машины!

– Если бы я ее не проиграл, то сейчас не ходил бы пешком…

После недолгого раздумья незнакомец вдруг запрыгивает обедневшему за эту ночь банкиру на плечи:

– Hу тогда хоть до угла довези!

***

Один банкир жалуется другому: