Анекдоты в рабочий полдень

– Чтобы всасывать комаров и мух через дисковод, – ответил чайник.

***

Ученые расшифровали пророчества Нострадамуса и объявили, что конец света наступит через 3 дня. В связи с этим президент США срочно собирает заседание:

– Господа, у меня для вас ужасная новость: через 3 дня конец света – конец всему. Какие будут предложения?..

Билл Гейтс собирает заседание и объявляет:

– У меня для вас отличная новость: через три дня конец света – наконец-то умрет UNIX. Есть предложение это отпраздновать…

***

У Билла Гейтса спрашивают:

– Почему у вас Windows`NT такая синяя?

– Мертвая, потому и синяя.

***

Поймал компьютерщик золотую рыбку. Говорит ему золотая рыбка:

– Я выполню любое твое желание.

– Хочу, чтобы был мир во всем мире, – загадывает желание компьютерщик.

– Эх ты. Это слишком уж сложно. Давай что-нибудь другое.

– Хочу, чтобы Windows нормально работала.

– А может, тогда мира во всем мире?

***

Просыпается компьютерщик пасмурным утром и смотрит в окно. «Опять палитра полетела», – подумал он.

***

Компьютеру задали вопрос: «Все ли грибы съедобны для человека?»

– Все, но некоторые только один раз, – ответил комп.

***

Сын подходит к папе-интернетчику:

– Папа, по-английски «адрес» пишется «adres» или «adress»?

– Напиши URL и иди спать.

***

Программист решил с помощью компьютера найти девушку своей мечты. Ввел параметры: высокого роста, одевается эффектно, вегетарианка, любит путешествовать по жарким странам. Компьютер выдал сообщение: «Идеальная пара для вас – самка жирафа».

***

Взволнованный ламер прибегает к программисту:

– Слушай, у моего компьютера строка измеряется в каких-то символах. Ну цифры – ладно. Ну буквы – тоже ничего. Но символы!..

***

Рекламный ролик: «…Тогда мой друг просто упился «Фантой» и начал форматировать системный диск».

***

Штирлиц зашел в чат на www.reich.com и написал: «Хай ол», но потом, немного подумав, напечатал: «Хайль Гитлер».

***

Штирлиц шел по коридору. Пройдя пару десятков шагов, он уперся в дверь. Штирлиц подергал за ручку, но дверь не открылась. Он толкнул дверь плечом, но она не поддавалась. «Не хватает серебряного ключа», – подумал Штирлиц и пошел домачивать оставшихся монстров.

***

Компьютерный дизайнер приходит в магазин купить рубашку.

– У вас есть рубашка с сочетанием синего, красного и черного? – спрашивает он у продавца.

– К сожалению, только с желтым, белым и зеленым.

– Ладно, заверните, – сказал дизайнер и подумал: «Приду домой – сменю палитру».

***

Приходит «новый русский» в провайдерскую фирму и говорит:

– Мой компьютерщик просил узнать у вас это… как его, – «новый» начинает рыться по карманам в поисках бумажки. – Короче, там что-то про три задницы и какой-то адрес.

Админы ничего не поняли, стали думать, что бы это могло значить. В конце концов попросили «нового» позвонить своему компьютерщику. Он звонит и дает номер факса провайдера. Через минуту приходит факс: «Пришлите адрес своего POP3 сервера».

***

Штирлиц шел по извилистым коридорам секретного фашистского бункера. Вдруг он услышал позади себя какой-то шорох. «Не будь дураком, Штирлиц, сохранись», – подумал он и сохранился.

Штирлиц продолжал свой путь по коридору бункера. Вдруг из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц взял его на прямую наводку и выпустил весь боекомплект. Мюллер даже не покачнулся.

«Режим бога», – подумал Штирлиц.

«Полный боекомплект», – подумал Мюллер.

***

Тормозящему сисадмину задают вопрос:

– Представьте, что вы – пилот самолета. На борту вы везете президента США, и, пролетая над океаном, самолет неожиданно берет крен, и президент сваливается за борт. Ваши действия?

Сисадмин, подумав минут пять:

– Пожалуй, скачаю новую версию.

***

Приходит мужик в компьютерный магазин:

– Я у вас вчера компьютер прикупил…

– Что, какие-то неполадки?

– Да он просто сгорел.

– Не волнуйтесь, он – на гарантии. А что именно сгорело?

– Все!

– Ну как это все? Процессор цел?

– Сгорел.

– А винты?

– Сгорели.

– А память?

– Сгорела.

– А монитор?

– Сгорел.

– Вот это да! Что же вы с ним делали?

– Ничего не делал. Просто у меня вчера пожар был.

***

Фидошник пишет сообщение в конференцию:

– Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры! Ответы в конференции:

– Девушки, не верьте ему: он вас поломает, крякнет, хакнет и выложит на своей домашней странице с паролем общего доступа, а после вообще кинет…

– А если он еще и вирусом заразит?..

***

Приползает Дьявол к богу и слезно умоляет:

– Слушай, Господи. Тут ко мне DOOMer попал, забери лучше его к себе.

– А что случилось-то?

– Да с ним вообще жизни не стало: бегает по всему аду с бензопилой, всех чертей порубал-покромсал, все второй уровень ищет.

***

Попадает DOOMer в ад, по кругам начал гонять. Перебил всех чертей по всем семи кругам. Наконец выходит к раю. Его встречают ангелы, в трубы трубят, песни поют. DOOMer, оглядевшись, наводит пушку:

– Оба, да тут еще и восьмой уровень.

***

Сидит программист дома за компьютером и что-то ваяет. Подходит его жена:

– Дорогой, я беременна.

Программист, не отрываясь от компьютера:

– Abort, Retry, Ignore?

***