Анекдоты в рабочий полдень

На улице ранним утром стоят две проститутки: одна матерая с десятилетним стажем, вторая только первый день на работе. Первая учит вторую, к какому клиенту подойти, к кому не нужно. Вдруг из офиса по соседству выползает с красными глазами и взъерошенными волосами программист:

Молодая спрашивает старую:

– А это кто такой? Старая:

– Да не волнуйся, это программист. Он, как и мы: тоже всю ночь трахался.

***

Девушка-программист едет в автобусе, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык программирования Ада».

***

Компьютерный зал в крупной фирме. Шеф водит экскурсию по залу и с солидным видом поясняет:

– Это системный блок…

– Это системный ввод…

– Это системный вывод…

– Это системная консоль…

– Это системный админ…

***

– У кого самое низкое быстродействие?

– У хирурга: около 0,000053 операций/сек.

– А самое высокое?

– Самое высокое – у моего компьютера, который за несколько секунд сотню раз зависнет, запорет пару-тройку трехдюймовок и выведет из себя тысячами сообщений об ошибках, которые никто не знает, каким образом исправить.

***

Два программиста разговаривают. Один говорит другому:

– Слушай, я всегда интересовался вопросом, чем мы, программисты, отличаемся от обычных людей.

– Дело в том, что мы можем ответить на вопрос, который сам по себе уже подразумевает ответ.

– Это как?

– Ну вот, смотри. Сколько будет 6+6=12?

– TRUE, конечно.

***

Чайник устанавливает дома модем – ничего не выходит. Звонит провайдеру:

– Вы мне для программы сказали, какой порт установить: COM1 или COM2? А то я смотрел сзади у модема, а там ничего не написано: первый он там или второй.

***

Пресс-релиз Всемирной Организации Здравоохранения:

«За последние несколько десятилетий люди разделились на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. К сожалению, мы вынуждены констатировать, что последних с каждым годом становится все больше и больше».

***

Программист молится:

– Господи, да поможет нам нажатие F1, да будет действенно нажатие заветных Ctrl, Alt, Del…

Анекдоты про преподавателей

***

В университете один из преподавателей подходит к доске объявлений. Через некоторое время из аудитории выходит студент и также подходит к доске. Преподаватель спрашивает у него:

– Ну что, сдал? Студент:

– Сдать-то сдал. Но топил меня, топил, еле выплыл. Еще немного – и я бы не справился.

Студент ушел. Спустя минут пять из той же аудитории выходит преподаватель и направляется к своему коллеге. Подходит и начинает жаловаться:

– Ну что за народ эти студенты! Последний сейчас был, так просто кошмар! Тащил его, тащил, еле вытащил. Еще немного – и я бы не справился.

***

Профессор читает лекцию поздно вечером. Студенты все дружно спят. Профессор, не видя никакого интереса к своему предмету, решил немного разрядить обстановку. Взял и рассказал анекдот. Тишина. Никакой реакции. Профессор думает: «Наверное, анекдот несмешной оказался. Еще, что ли, один рассказать?»

Опять рассказывает анекдот, и снова никто не смеется. Профессор рассказывает третий анекдот. Никакой реакции. И только с верхнего ряда раздается голос:

– Профессор, а вы не могли бы немного помедленнее, я не успеваю записывать.

***

В аудитории собрались студенты, чтобы сдать зачет. Приходит преподаватель. Решил начать сразу с трудного вопроса и спрашивает:

– Как меня зовут?

Гробовое молчание. Профессор снова задает вопрос, но уже полегче:

– Какой предмет сдаем?

Снова гробовое молчание. Преподаватель подумал немного, а затем показывает на лежащую на столе книгу и спрашивает:

– Какого цвета учебник?

Все молчат. А один студент нервно шепчет соседу:

– Во, зверь. Ну и заваливает, гад.

***

Преподаватель в начале занятия решил проверить, кто присутствует. Он называет фамилию – никто не отвечает. Он называет другую, третью – снова молчание. Преподаватель спрашивает:

– Был кто-нибудь на предыдущем занятии? Один из студентов отвечает:

– Только вы.

Оказалось, что преподаватель попал не в ту аудиторию.

***

Идет занятие. Профессор читает лекцию. Вдруг открывается дверь, и вваливается растрепанная, запыхавшаяся студентка. Она еле переводит дыхание, а профессор ее спрашивает:

– Ну-с, милочка, и почему же вы опоздали? Студентка, отдышавшись:

– Я бы не опоздала, но там на спортплощадке гомики и лесбиянки дерутся. Вот я там и задержалась.

Профессор, кокетливо касаясь своей щеки тонкими пальцами:

– Ну и как там наши?

Студентка, вытирая пот здоровенной мускулистой ручищей:

– Не знаю, как ваши, а наши еще час, как минимум, продержатся.

***

Идет судебный процесс. Судят старого заслуженного профессора, который покалечил студента. Судья спрашивает профессора:

– Скажите, профессор, вот вы – уважаемый человек, у вас много заслуг, но как же такое могло произойти?

Старик-профессор отвечает:

– Я сорок лет преподаю студентам и всякого наслушался. Но вот приходит ко мне один сдавать экзамен. Я его спрашиваю: «Кто написал «Горе от ума?», а он молчит. Тогда я начинаю ему подсказывать и говорю: «Александр Сергеевич…», а он мне: «Пушкин, что ли?» – вот я и не выдержал…

***