Анекдоты в рабочий полдень

– Слушай, тебя зачем туда поставили? Тебя прибавлять и умножать поставили, что ли? Тебя поставили отнимать и делить!!!

***

Как-то ночью возвращаются с работы три милиционера. Идут они по глухой улице, а навстречу – здоровенный мужик. Подходит к ним мужик, лицом к забору всех разворачивает и нагло грабит. После того, как все карманы были опустошены, грабитель спокойно удалился, а милиционеры еще некоторое время молчат, затылки почесывают. Наконец один и говорит:

– Мужики, а вот все-таки хорошо, что нас много было и все мы – в форме! Гад-то этот нас обобрал, а вот побить-то побоялся.

***

Пьяный милиционер по рации связывается со своими друзьями в милиции и кричит:

– Ребята, помогите, залез в машину, смотрю, а у меня стащили спидометр, тормоз, магнитолу, руль…

– Сейчас выезжаем на помощь. Через несколько минут:

– Все в порядке. Я просто сел на заднее сиденье!

***

Милиционер арестовал преступника, а так как тот оказал при задержании сопротивление, то страж порядка решил по пути в участок провести воспитательную работу:

– Ненавижу воров. Тебя, по моему мнению, как и всех остальных ворюг, необходимо вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы ты на всю жизнь запомнил!

***

Празднуют на работе юбилей – один милиционер уже десять лет там работает. Ну, и вручают этому милиционеру подарок – нечто яркое, разноцветное – и говорят:

– Вот это тебе! Попугай…

Милиционер посмотрел на своих товарищей, взял в руки птичку и быстренько голову ей открутил. И говорит:

– Ну и что? Вот и попугал!

***

В метрополитене на конечной остановке проверяющий милиционер видит в последнем вагоне заснувшего человека. Рядом с ним лежит выпавшая из рук книга. Милиционер поднимает ее, читает на обложке: «Ландау. Теория поля». Милиционер кричит:

– Эй, агроном, вставай, приехали!

***

Милиционер останавливает водителя и спрашивает:

– Вы видели неподалеку знак, на котором внутри треугольника нарисована корова? Что он обозначает?

– Ну как же, конечно! Скотина на дороге!

– Ну и где же этот знак устанавливают?

– Да за 100–150 метров от поста ГИБДД.

***

Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:

– Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?

– На лекцию.

– Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?

– Моя жена.

***

Милиционеру решили коллеги подарить на день рождения книгу. Но сначала решили посоветоваться с его женой. Жена выслушала и заявляет:

– Не надо, книга у него уже есть.

***

Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:

– Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.

Милиционеры:

– Да никто и не собирался тебя бить.

– Что, брезгуете?

***

Идет милиционер по улице, видит: на седьмом этаже висит в окне немолодая женщина, за карниз слабеющими руками держится, вот-вот сорвется. А молодой здоровый мужик тем временем шваброй старается ей по рукам заехать, столкнуть. Милиционер кричит:

– Гражданин! Что же это такое, что вы делаете?! Сейчас же прекратите это зверство, помогите женщине!

Мужчина ему в ответ:

– Так это же, товарищ милиционер, не женщина, это же моя теща…

Милиционер, яростно:

– Вот так сволочь! Нет, вы только посмотрите, она еще и цепляется!

***

Проводится городское соревнование КВН между несколькими вузами. Так как в университете внутренних дел учатся дети самых богатых и занимающих в городе важные посты родителей, судьям была дана четкая установка: «Не выносить мусор из избы».

***

Милиционер разговаривает со свидетелем ограбления магазина:

– Что вы мне твердите, что не запомнили лиц грабителей, вы что, думаете, что я – идиот?

– Не знаю, я с вами раньше не встречался.

***

Цитата из милицейского отчета:

«Сперва драка в ресторане «Русские узоры» протекала несколько вяло, но приезд работников милиции поставил все на свои места. Так что в результате была перебита половина участников, разбита вся посуда, а затем стекла в окнах, выломаны двери, и процесс пошел значительно активнее».

***

Сел первый раз мужчина за руль, только на права сдал, едет осторожненько, потихонечку, видит: впереди ГАИ. Он еще скорость уменьшил, еле ползет. Думает: «Ну теперь-то меня никто не остановит».

Подъезжает к посту, а там уже постовой палочкой помахивает, приказывает остановиться и спрашивает:

– Ну и куда же ты крадешься?

***

Поступила в милицию жалоба, что один мужчина держит в своем доме огнестрельное оружие. Выезжают к нему стражи порядка, спрашивают:

– Оружие, наркотики в доме храните?

– Нет, как же можно!

Милиционеры обыскивают дом, в результате находят в подвале пулемет с полным комплектом боеприпасов.

– Вы же заявили, что нет оружия! – возмутились милиционеры.

– Да какое же это оружие?

– Что? Это не оружие? А что же тогда?

– Это просто калькулятор.

– Какой еще калькулятор? Калькулятор маленький такой, с кнопочками…

– Тот, что с кнопочками, – для предварительных расчетов, ну а этот – для окончательных.

***

Мужчина в милицейской форме заходит в магазин и говорит:

– Позвольте представиться: я – ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение и понимание.

***

Налоговая инспекция беседует с «новым русским»: