Анекдоты в рабочий полдень

– Что ж, попробовать можно.

– Это для вас будет несложной задачей?

– Нет, это будет настоящим чудом.

***

Девушка говорит своему жениху:

– Вчера я сказала папе, что ты – повар. Знаешь, он очень обрадовался.

– Пусть я повар. А что? Твой отец так сильно любит вкусно поесть?

– Нет, просто когда он выталкивал за дверь моего предыдущего жениха, тот оказался боксером.

***

На одной лестничной площадке живут соседи-повара. В связи с повышением цен на продукты один повар предлагает другому:

– Давай договоримся так: если ты разрешишь мне пожарить картошку на твоем сале, то я разрешу тебе сварить курицу в моем супе.

***

Повар в ресторане готовит овсяную кашу, ростбиф и пудинг. Его спрашивают:

– Каких посетителей в ресторане ожидают сегодня?

– Как всегда, англичан.

***

В общественной столовой посетителю подали суп. Он замечает в нем маленького таракана и бежит к повару:

– Слушайте, повар, у меня в супе плавает таракан. Что это значит?

– Моя обязанность, – отвечает повар, – готовить обеды, а не толковать приметы.

***

Клиент ресторана говорит повару:

– Знаете, товарищ повар, я могу предложить вам способ наливать в тарелки вдвое больше супа.

– Какой же это способ?

– Наливайте суп до указанной на тарелке каемочки.

***

В столовой после обеда к повару подходит недовольный посетитель:

– Обед был такой ужасный, у меня просто слов нет!

– Слава богу, – облегченно вздыхает повар.

***

Открылся ресторан, где готовят грибные блюда по заказу, причем клиент сам может выбрать для себя любые грибы, которые на его глазах срезают и готовят. Один из клиентов спрашивает повара:

– Скажите, повар, а эти грибы съедобные?

– Пока я их не приготовил – да.

***

В столовой посетитель остался недоволен обедом и накричал на повара. Тот говорит:

– Но вы все же съели обед, теперь заплатите за него. Вот счет.

– Но эта сумма в пять раз больше, чем положено платить за обед!

– Но вы ведь так кричали, что отпугнули пятерых клиентов.

***

Повар говорит своему другу:

– Я разработал новый рецепт относительно того, как правильно можно сохранить свиные ножки.

– Как же их нужно хранить?

– Если к вам приходят гости, то сразу же убирайте свиные ножки в холодильник и храните их там до следующего праздника.

***

Повар дает советы поварятам относительно того, как нужно готовить то или иное блюдо:

– Итак, блюдо «Вареники ленивые». Когда придут гости, лягте на диван в ленивой позе, дайте гостям денег, и пусть они пойдут в магазин за варениками. Когда они их принесут и приготовят, то можно вставать и приниматься за еду.

– Следующее блюдо «Цыплята табака». Возьмите из дома все сигареты и продайте их поштучно. На вырученные деньги вы можете купить цыплят.

– Следующее блюдо «Селедка под шубой». Купите селедку в гастрономе, накройте ее шубой и так несите домой.

– На десерт гостям можно прочитать диссертацию вашего дедушки.

***

Английский лорд спрашивает своего личного повара:

– Джон, что у нас сегодня на завтрак?

– Овсянка, сэр!

– А на обед?

– Овсянка, сэр!

– Опять овсянка? А на ужин?

– Котлеты, сэр!

– Ура-а!

– Из овсянки, сэр!

***

Совет в кулинарной книге:

«Отбивная получится вкуснее, если в нее добавить немного мяса».

***

В привокзальной столовой.

– Скажите, любезный, почему у вас такие маленькие порции?

– Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

***

Один частный предприниматель вызывает к себе повара и говорит:

– Завтра приезжает моя теща. Вот тебе перечень блюд, которые она любит.

Повар смотрит:

– Понятно, хозяин. Предприниматель:

– Но если ты приготовишь хотя бы одно из них, будешь уволен через пару минут.

Анекдоты про милиционеров

***

Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг.

Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание.

Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.

– А ну говори, где жемчуг… отвечай сейчас же, где жемчужины?

Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:

– Вы, менты, как всегда, плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!

***

В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости.

***

Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:

– Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!

***

– Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?

– Один ум хорошо, а два – лучше.

***