– Что ж, попробовать можно.
– Это для вас будет несложной задачей?
– Нет, это будет настоящим чудом.
Девушка говорит своему жениху:
– Вчера я сказала папе, что ты – повар. Знаешь, он очень обрадовался.
– Пусть я повар. А что? Твой отец так сильно любит вкусно поесть?
– Нет, просто когда он выталкивал за дверь моего предыдущего жениха, тот оказался боксером.
На одной лестничной площадке живут соседи-повара. В связи с повышением цен на продукты один повар предлагает другому:
– Давай договоримся так: если ты разрешишь мне пожарить картошку на твоем сале, то я разрешу тебе сварить курицу в моем супе.
Повар в ресторане готовит овсяную кашу, ростбиф и пудинг. Его спрашивают:
– Каких посетителей в ресторане ожидают сегодня?
– Как всегда, англичан.
В общественной столовой посетителю подали суп. Он замечает в нем маленького таракана и бежит к повару:
– Слушайте, повар, у меня в супе плавает таракан. Что это значит?
– Моя обязанность, – отвечает повар, – готовить обеды, а не толковать приметы.
Клиент ресторана говорит повару:
– Знаете, товарищ повар, я могу предложить вам способ наливать в тарелки вдвое больше супа.
– Какой же это способ?
– Наливайте суп до указанной на тарелке каемочки.
В столовой после обеда к повару подходит недовольный посетитель:
– Обед был такой ужасный, у меня просто слов нет!
– Слава богу, – облегченно вздыхает повар.
Открылся ресторан, где готовят грибные блюда по заказу, причем клиент сам может выбрать для себя любые грибы, которые на его глазах срезают и готовят. Один из клиентов спрашивает повара:
– Скажите, повар, а эти грибы съедобные?
– Пока я их не приготовил – да.
В столовой посетитель остался недоволен обедом и накричал на повара. Тот говорит:
– Но вы все же съели обед, теперь заплатите за него. Вот счет.
– Но эта сумма в пять раз больше, чем положено платить за обед!
– Но вы ведь так кричали, что отпугнули пятерых клиентов.
Повар говорит своему другу:
– Я разработал новый рецепт относительно того, как правильно можно сохранить свиные ножки.
– Как же их нужно хранить?
– Если к вам приходят гости, то сразу же убирайте свиные ножки в холодильник и храните их там до следующего праздника.
Повар дает советы поварятам относительно того, как нужно готовить то или иное блюдо:
– Итак, блюдо «Вареники ленивые». Когда придут гости, лягте на диван в ленивой позе, дайте гостям денег, и пусть они пойдут в магазин за варениками. Когда они их принесут и приготовят, то можно вставать и приниматься за еду.
– Следующее блюдо «Цыплята табака». Возьмите из дома все сигареты и продайте их поштучно. На вырученные деньги вы можете купить цыплят.
– Следующее блюдо «Селедка под шубой». Купите селедку в гастрономе, накройте ее шубой и так несите домой.
– На десерт гостям можно прочитать диссертацию вашего дедушки.
Английский лорд спрашивает своего личного повара:
– Джон, что у нас сегодня на завтрак?
– Овсянка, сэр!
– А на обед?
– Овсянка, сэр!
– Опять овсянка? А на ужин?
– Котлеты, сэр!
– Ура-а!
– Из овсянки, сэр!
Совет в кулинарной книге:
«Отбивная получится вкуснее, если в нее добавить немного мяса».
В привокзальной столовой.
– Скажите, любезный, почему у вас такие маленькие порции?
– Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
Один частный предприниматель вызывает к себе повара и говорит:
– Завтра приезжает моя теща. Вот тебе перечень блюд, которые она любит.
Повар смотрит:
– Понятно, хозяин. Предприниматель:
– Но если ты приготовишь хотя бы одно из них, будешь уволен через пару минут.
Анекдоты про милиционеров
Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг.
Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание.
Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.
– А ну говори, где жемчуг… отвечай сейчас же, где жемчужины?
Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:
– Вы, менты, как всегда, плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!
В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости.
Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:
– Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!
– Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?
– Один ум хорошо, а два – лучше.