Анекдоты в рабочий полдень

Молодой клиент заходит в ресторан, подзывает старого шеф-повара и говорит:

– Я слышал, что в вашем ресторане вы позволяете клиентам выбирать живые продукты, а потом прямо на глазах клиента готовите заказанное блюдо.

– Все верно. Вот, смотрите, перед вами – большой аквариум с разнообразной рыбой. Выбирайте любую.

– А рыба у вас свежая?

– Ну, раз рыба плавает, значит, свежая.

– Да нет. Вы вот тоже живой, а уже давно несвежий.

***

В ресторане клиент просит шеф-повара:

– Приготовьте мне особенную отбивную.

– С удовольствием.

– Можно и без удовольствия, только обязательно с капустой.

***

В ресторан звонит посетитель и просит шеф-повара:

– Завтра я отмечаю свой день рождения в вашем ресторане. Я бы хотел заказать на банкет дикую утку.

– К сожалению, диких уток у нас нет. Но вы не отчаивайтесь, мы разозлим для вас домашнюю.

***

В ресторане человек вызывает повара и тихонько говорит ему:

– Извините, но у меня с собой немного денег, а есть очень хочется. Кафе все уже закрыты. Не могли бы вы предложить мне чего-нибудь подешевле?

– У нас остался только салат из крабов и мидий, но это все равно дорого.

– А если я пообещаю вам, что не буду есть мидий?

***

В столовой одного предприятия к повару подходит работник и спрашивает:

– Скажите, а рыба у вас сегодня была свежая?

– Конечно, – отвечает повар. – Она только сегодня прибыла.

– Но ведь неизвестно, когда она выехала.

***

Жена хвалит мужа-повара:

– О, какое восхитительное блюдо ты приготовил! Какие вкусные, потрясающие грибочки! Откуда у тебя новый рецепт?

– Вычитал в одной криминальной книге.

***

В ресторане клиент говорит официанту:

– По-моему, в этом супе чего-то не хватает.

– Ну что вы. Этого не может быть. Я лично видел, что повар клал в него все, что попадалось под руку.

***

На кухне столовой готовят молодой и старый повара. Старый вдруг кричит:

– Осторожнее! Ты же плеснул мне на фартук кофе!

– Не беспокойтесь. Приготовленный мною кофе пятен на одежде не оставляет.

***

Клиент в ресторане заказал цыпленка, попытался разрезать его, но не смог. Тогда клиент вызывает к себе повара и спрашивает:

– Как это вы так цыпленка приготовили? Похоже на то, что он инкубаторский.

– Но с чего вы взяли, что он инкубаторский?

– Ни одно существо, которое родилось от матери, не может быть таким жестким.

***

После закрытия ресторана повар встречает своего друга, который говорит:

– Я был сегодня в вашем ресторане.

– Ну и как тебе понравилось меню?

– Да что, бумага и есть бумага.

***

В общественной столовой посетитель разговаривает с поваром:

– Что это за суп вы сегодня приготовили? Какая-то вода.

– Не какая-то вода, а хлорированная и кипяченая.

***

В старинном замке накрыт стол. За столом сидит герцог, у окна стоит повар герцога. Повар смотрит в окно на темное небо и говорит:

– Похоже на дождь.

Герцог помешивает суп в тарелке, смотрит на суп и говорит:

– Действительно, похоже на дождь.

***

В замке герцога идет веселье. Карнавал, все пьяные. Один из приглашенных подходит к повару и говорит:

– Ну и ночка! Сколько незнакомых и подозрительных личностей. А ты вообще никуда не годишься как повар. Что это был за ужин: вина хоть отбавляй, а закуски нет, икры нет, мяса нет, сладкого нет! Хватит, где мой плащ?

– Вашего плаща тоже нет, – ответил повар.

***

В ресторане повара подзывает богатый человек и говорит:

– Я заказываю вам сейчас приготовить для меня крабов по-китайски, шашлык по-турецки, и достаньте мне бутылку «Бэйлис».

– Какую бутылку?

– Вы что? – удивляется клиент. – Вы не знаете, что такое «Бэйлис»? Это же напиток богов!

– О, простите меня, Господи. Я вас сразу-то не узнал.

***

Хозяин говорит своему повару:

– Не мог бы ты подавать бифштекс к столу в несколько остывшем виде. Ведь есть невозможно. Очень горячий!

– А вы, господин, подуйте на бифштекс.

– Я пробовал, только он каждый раз с тарелки улетает.

***

Повар решил подзаработать. Приходит в один богатый дом и говорит:

– Я как очень опытный повар могу приготовить вам за 200 франков необыкновенный торт.

– Ну что ж, хорошо, – говорит хозяин дома. – Если эта сумма у вас с собой, то можете приступать.

***

Разговаривают два друга:

– Что у тебя такой убитый вид?

– Да я вот подозреваю, что моя жена изменяет мне с пекарем. Как прихожу домой, на кровати обнаруживаю крошки и немного муки.

– А, ну теперь мне все понятно. Значит, моя жена изменяет мне с поваром.

– Почему ты так думаешь?

– Да когда прихожу домой, в кровати вижу повара из нашей столовки.

***

Повар приготовил себе кофе по-французски, сидит, пьет. Тут его неожиданно вызывают к телефону. Уходя, он, чтобы его кофе не выпил другой повар, оставляет рядом с чашкой записку: «Я плюнул в чашку». Через некоторое время возвращается и видит рядом с чашкой другую записку: «Я тоже».

***

Личный повар графа спрашивает хозяина:

– Сэр, как вам понравился сегодняшний ужин?

– О, соль была превосходна. Только жаль, что вы мне налили так мало супа.

***

Нищий подходит к дому аристократа, видит в окне повара и спрашивает его:

– Вы ведь повар его сиятельства?

– Да, личный повар! Беднякам подавать строго запрещено. Могу только продать.

– А сколько будет стоить капля бульона?