Анекдоты в рабочий полдень

Официант передал заказ повару, тот очень удивился, но все же сварил ведро гречневой каши. Повар решил сам принести заказ странному клиенту, для того чтобы узнать, что это значит:

– Простите, литр водки – это понятно, но для чего вам ведро каши?

Мужчина, не говоря ни слова, выпивает водку залпом, после чего вываливает кашу повару на голову и удовлетворенно произносит:

– Ну я пьяный и дурак!

***

В детском саду повариха готовит обед. Из зеленого уголка прилетает попугай и наблюдает за тем, как женщина кладет в суп курицу. Попугай:

– Тетя Таня, может, хватит издеваться над трупом?

***

В ресторане клиент заказывает сваренные вкрутую яйца. После того как официант принес заказ, клиент понюхал яйца и решил, что они протухшие:

– Позовите повара! – потребовал рассерженный клиент.

– Что это за безобразие? – прокричал недовольный клиент в лицо повара. – Эти яйца такие несвежие! Да в них, наверное, уже цыплята сидят!

– Так и быть. Берите цыплят бесплатно, – спокойно ответил находчивый повар.

***

Клиент приходит в столовую и требует к себе поваров. Приходят два повара и спрашивают, что ему нужно.

– У вас есть длинная лапша?

– Пожалуйста, сколько хотите.

– Тогда нарежьте и сварите мне лапшу длиной по три метра.

Повара очень удивились, но нарезали лапшу по три метра и сварили. Принесли клиенту блюдо. Тот посмотрел и говорит:

– Да вы что? Вдоль надо было лапшу резать. Повара переглянулись и говорят:

– Вы что, псих?

– Ага, вот у меня и справка есть.

***

В ресторан приходит клиент и просит вызвать к себе шеф-повара. Тот приходит. Клиент говорит повару:

– Можете приготовить мне такое вот блюдо? – обрисовывает руками круг, раздувает щеки и показывает высоту блюда.

– Нет, – отвечает шеф-повар. – Я могу приготовить вам только вот такое блюдо, – рисует огромный круг руками, подпрыгивает, сильно раздувает щеки, дует.

Клиент, подумав, отвечает:

– Нет, такое блюдо для меня слишком дорого.

***

Беседуют две подруги:

– У меня муж – повар, яростный сторонник сыроедения.

– Мой муж тоже не умеет готовить.

***

Шеф-повар очень престижного в городе ресторана учит поваренка:

– К каждому клиенту нужен особый подход. Клиенты у нас постоянные, состоятельные старики, и у всех у них свои болезни. Поэтому каждому клиенту к блюду нужно подавать особое спиртное.

Мистеру Брайту для улучшения пищеварения нужно подавать пиво. Мистеру Уайту для аппетита требуется белое вино. У мистера Брауна низкое давление, ему надо подавать красное вино и добавлять его в блюдо. У мистера Грина повышенное давление, ему блюда готовят на коньяке, и подавать тоже следует коньяк. А вот у мистера Смита постоянно ангина, и он пьет только водку.

– А воду кому-нибудь из них надо подавать?

– С такой болезнью в нашем ресторане клиентов еще не было.

***

Недовольный человек подходит после обеда в столовой к повару и говорит:

– Послушайте, милейший, а почему у вас мясо такое постное, а салфетки такие жирные?

– А зачем же вы руки и лицо блинами вытираете?

***

В столовой недовольный и злой завсегдатай вызывает к себе повара и говорит:

– Скажите, почему вы всегда готовите такие ужасные котлеты? Сегодня что, вы котлеты приготовили из конины?

– Нет. Конь был вчера. А сегодня – телега.

***

Молодой повар спрашивает шеф-повара:

– Как клиент ресторана может узнать возраст гуся?

– По зубам.

– Но ведь у гуся нет зубов.

– Зато у клиента есть.

***

Рабочий приходит в столовую: каша – жидкая, в супе одна макаронина плавает. Он подходит к повару и спрашивает:

– А что у вас есть на третье?

– Чай есть, – отвечает наглый повар.

– А он хоть с сахаром?

– Ха, может, ты еще и заварки попросишь?

***

Приходит армянин в ресторан, ставит на стол свою большую сумку и просит позвать к нему шеф-повара:

– Слушай, я хочу, чтобы ты приготовил мне мою любимое армянское блюдо так, как это делают у нас в Армении. Вот тебе рецепт.

– Хорошо, я приготовлю. Только уберите, пожалуйста, сумку со стола.

– Вай, гдэ ты видишь сумку? Это мой кошелек.

***

Жили муж с женой. У жены любимцем был говорящий гусь. Как-то раз жена говорит мужу:

– Вась, ведь ты же – повар, в столовке работаешь. Принес бы чего-нибудь из столовки домой. Ведь есть нечего.

– Не могу, Мань. Боюсь, вдруг заловят, с работы выгонят.

– Ведь через два дня – Новый год.

Муж подозрительно посмотрел на гуся. Тут гусь говорит:

– То-то мне сегодня всю ночь яблоки снились.

***

На конкурсе поваров главный приз достался одному никому до тех пор не известному повару. Его все поздравляют. Все повара просят поделиться опытом.

– Да ничего особенного нет, – говорит повар. – Ну, например, готовлю я котлеты: беру хлеб, овощи, добавляю немного фарша…

– Ах, так ты еще и фарш добавляешь?

***

Двое голодных воров решили забраться в ресторан и обворовать его. Залезли, набивают мешок всякой снедью. Один восклицает:

– Смотри, и повар соглашается приготовить это блюдо из крабов за 100 долларов! Это же настоящий грабеж!

***

Один повар жалуется другому:

– Я жене на день рождения пирог приготовил. Очень красивый пирог получился. А она, дура, не в настроении была, что ли. Как возьмет и ударит меня этим пирогом по голове, как камнем.

***