Анекдоты в рабочий полдень

Останавливается на обочине крутой новенький «Линкольн». Из него на большой скорости вылетает частный предприниматель – весь в золоте, шикарный прикид от Версачи. Кидается он к ближайшей грязной луже и принимается с жадностью из нее воду лакать. Рядом тормозит «Мерседес», из него выходит еще один предприниматель, подходит к первому, осуждающе на него смотрит и говорит:

– Как тебе не стыдно! Позоришь нас всех! Что с тобой случилось-то?

Тот с трудом поднял голову от лужи:

– Имидж – ничто! Жажда – все!

***

Приходит «новый русский» в ювелирный магазин и обращается к продавцу:

– Короче, так, дай-ка мне самую толстую, в натуре, золотую цепь.

Продавец протягивает цепь толщиной в две пальца. «Новый русский» в восторге.

– О! Крутая ваще цепочка. Ты заверни ее мне, в натуре, я беру. А крест самый большой здесь какой?

Продавец показывает огромный золотой крест с распятием. «Браток» задумался.

– Знаешь, подруга, крестик чисто крутой. Но только можно без этого акробата?..

Анекдоты про поваров

***

Муж спрашивает свою жену, которая работает поваром:

– Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?

– Но милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

***

Семья зоотехников с дочкой пришла в гости к семье поваров. Все очень хвалят умение хозяев готовить. Тут маленькая девочка просит добавки. Хозяйка говорит:

– Послушай, девочка, разве родители не говорили тебе, что просить добавки в гостях нехорошо?

– Да, но ведь они не знали, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.

***

В ресторан в который раз приходит мужчина со своим рецептом и просит повара приготовить по этому рецепту суп. Через некоторое время суп приносят, мужчина его пробует и кричит:

– Сегодня вы опять приготовили несъедобный суп!

В возбужденном состоянии он хватает тарелку и выбрасывает ее в окно. Повар тут же стягивает со стола скатерть и тоже бросает ее в окно.

– Что вы делаете?! – спрашивает удивленно клиент.

– Я просто решил, что вы собрались пообедать в саду, сэр.

***

Посетитель приходит в ресторан, вызывает повара и недовольно говорит ему:

– В прошлый раз вы приготовили мне омлет, в котором не оказалось яиц. Может, на этот раз мне лучше взять отбивную?

– Не советую вам брать отбивную. Мясо сегодня несвежее. Давайте я лучше приготовлю вам котлету, в ней нет мяса.

***

Муж, который работает поваром, кричит во сне и просыпается. Жена его спрашивает:

– Вася, что с тобой?

– Уф, страшный сон приснился: будто бы я котлеты в столовой из одного только мяса делал.

***

В столовую забегает директор и кричит на повара:

– Вы опять что-то сожгли на кухне!

– Господин директор, на этот раз ситуация крайне тяжелая – сгорела моя кулинарная книга.

***

Встречаются две подруги. У одной из них муж работает поваром по диетической пище в диетическом ресторане. Подруга ее спрашивает:

– Маша, надо же, как ты похудела, а была такая полная!

– Да, мой муж умеет готовить только диетические блюда. Но он изменяет мне с официанткой!

– Так разведись с ним.

– Не могу, мне нужно сбросить еще пять килограммов.

***

В ресторан приходит клиент и говорит официанту:

– А ну, милейший, позовите мне повара. Приходит повар, и клиент ему говорит:

– Знаете, если то, что вы приготовили вчера, называлось чаем, то сегодня я заказываю кофе, а если это был кофе, то сегодня я заказываю чай.

***

В столовой посетитель вызывает к себе повара и недовольно спрашивает:

– Это что такое в моей тарелке? Что это за насекомое сидит в моем салате?

– Как, разве вы ничего не слышали о витаминах? – парирует повар.

***

Разговаривают две приятельницы:

– Знаешь, мой муж сменил профессию. Теперь он работает поваром в одной столовой.

– И нравится ему его новая работа?

– Очень. Он даже постоянно берет продукты на дом.

***

Отец-повар играет с сыном и спрашивает его:

– Кем ты хочешь стать, когда станешь взрослым?

– Официантом.

– Да, нашей маме только уборщицы не хватает.

***

В ресторане повар подходит к одному из клиентов и говорит:

– Вы – наш тысячный клиент, по этому случаю я от своего имени и от имени нашего ресторана преподношу вам наше новое блюдо «Бифштекс по-китайски».

Через некоторое время повар возвращается к клиенту и спрашивает:

– Ну, как вам понравился бифштекс?

– Как специалист считаю, что это первый сорт.

– Так вы тоже повар?

– Нет, я – сапожник.

***

У бабки с дедом юбилей – 80 лет со дня свадьбы. Решили они отметить это событие в ресторане, как когда-то много лет назад. Звонят в ресторан и делают заказ повару:

– Повар, вы можете приготовить нам тамбовскую колбасу?

– Нет.

– А сервелат?

– Нет.

– А краковскую колбасу можете приготовить?

– Нет. Ну и память у вас, старики! – удивляется повар.

***

Клиент пришел в ресторан и заказал себе чашку кофе. После того как его заказ был выполнен, клиент попробовал поданный ему напиток и с возмущенным видом велел позвать шеф-повара.

– Что вы мне приготовили? Это чай или кофе?

– А вы сами не можете разобрать?

– Нет! Сам я не могу этого разобрать!

– Тогда какая вам разница?

***

Мужчина приходит в ресторан и подзывает к себе официанта:

– Принесите мне, пожалуйста, литр водки и ведро гречневой каши.