Ангел и фляга (СИ)

Скажи, а что именно повлекло за собой твою первую попытку? Просто скука? И если не скука, то что еще? Что ты называешь «чувством одиноких стен»?

Хорошо. Я в состоянии понять, почему тебя тянет “за кордон” - это какие-то новые, необычные ощущения, достичь которых можно только путем самоустранения. Но мне совершенно непонятно другое. Вот ты говоришь, что в этом мире тебе все равно, что тебе скучна твоя жизнь. Кроме русских рулеток, или принятия вовнутрь всевозможной отравы, были ли у тебя другие попытки придать твоей собственной жизни вкус и цвет? Поясняю: на свете есть люди, которые без помощи ликвидации самих себя могут совершенно спокойно входить в пограничные зоны, даже путешествовать “вне тела”, читать мысли и многое другое. Только достигается это все другими способами - в основном это долгие изнурительные тренировки и работа над собой. Ты пробовала копать в этом направлении? И если не пробовала - то почему? Информации об этом более чем предостаточно, и не только в сети. Тем более что это не путь самоуничтожения, это путь совершенно противоположный. И я почему-то уверен, что он гораздо более полезен.

Owl Crane: Я знаю точно, когда я в него вошла - первый раз. Тогда все и смешалось в полный компот, из которого получилась отличная котлета - моя жизнь. Я и до того случая была “чересчур философична” - после этого у меня возникло ощущение, что я вообще чужая, что не с этого мира. Стены - символ одиночества. Я иногда по месяцу не выхожу из дома. Не хочу … не могу… вот и сейчас я уже вторую неделю в комнате. А улица меня вообще пугает … у меня почти нет друзей - я не люблю общение. Дело не совсем в понятии понравилось. Это не то слово. Просто… в отличие от моей жизни, вечных неудач, комплексов и прочего - там спокойно … И … особенно остро возникает потребность “оказаться там”, когда я вижу чью-то смерть, читаю о ней… Еще это какой-то частью связано с моими животными - у меня умерло 4 крыски, на моих руках … страшные смерти… 2 - мне пришлось выбрать самой, усыпить. Последняя умерла этим летом… точнее, я её умерла - не могла смотреть, как она мучается. С того момента пошел какой-то возрастающий конфликт. До этого я как-то в одиночку подавляла в себе эти порывы - они возникали постоянно, но путем хотя бы физической боли я приглушала их. Потом этот фильм “Парни не плачут”… я узнала все, что могла из реальной истории - и пошла вторая волна. У меня возникло ощущение, что на месте всех этих людей, животных - была я сама, что у меня сохранилась память этих моментов. И, я помню зеленый луг с белыми цветами - я помню запах … я везде искала этот запах - но не могу его найти … Нет. Не скука повлекла первую попытку. Неудачи в жизни. Депрессия. Предательство. Хотелось найти покой … освобождение … уйти от боли … Относительно предположений: насчёт первого – это очень обобщённо. Наверное, это предположение можно разбить еще на несколько. Но в сущности, да, возможно. Относительно второго – думаю, что это влечет многих. Я не исключение. Скорее, мне хотелось бы знать - что пережили сами люди, ощущения, картинки момента, какими они их запомнили. Попытка найти либо подтверждение своих мыслей и чувств, либо их опровержение. А честно - я не знаю точно, что я ищу. Я просто чувствую, что мне что-то нужно, есть потребность… я не могу конкретизировать поиск… Сами способы меня абсолютно не интересуют.

Я много чего пыталась в жизни. Люди, которые меня знают так, по-дружески, не копаясь в моих мозгах, никогда бы не заподозрили во мне нелады. И пессимизма тоже. Я профессионально занималась спортом - к сожалению, меня оттуда просто выкинули, потому что спортсмены перестали быть нужными - все стало за деньги. А талант ушел на далекие последние места. Столько денег у меня не оказалось. Я пыталась заниматься магиями, медитациями, гипнозами … от этого становилось только хуже … еще острее чувствовалась непонятная боль внутри… не физическая … чем больше я понимала, что существует что-то другое, тем больше я приходила в ужас, что живу под всем этим. Приходило ощущение, что именно смерть даст возможность вылезти из-под колпака, увидеть, узнать … Мне не хватает какого-то знания, я его чувствую всем своим существом - но оно не дано мне. Это все равно, что видеть на картинке море, знать его запах, вкус, биение волны по телу - но не иметь возможности погрузиться.

К сожалению, иногда наступает тот момент, когда только отдаленной имитацией физической боли получается привести себя хоть в какое-то разумное состояние. Возможно, это просто психиатрия … С приступами и отходняками …

Мама с папой - ничего не знают. Они живут отдельно, и когда я приезжаю к ним в гости, я крашу губы, натягиваю их в безмятежную улыбку … и рассказываю о том, какая я молодец в жизни …