Ангел и фляга (СИ)

«Ведь на самом деле ни одного человека по-настоящему уничтожить просто невозможно; вся видимость так называемой нашей “Смерти” - это что-то, типа притворства или позы. Это - выход определённой Энергии в одном месте Пространства, в одной реальности и вход той же самой Энергии в другом месте, в качественно другой реальности. На самом же деле все мы - и ни живы, и ни мертвы … Если вы не заинтересованы в Жизни, тогда вы не можете желать и Смерти, потому что само желание, его сущность, есть Жизнь. Если же вы хотите собственной Смерти, желаете её, то тем самым вы желаете Жизни, потому на самом деле желать своей Смерти невозможно. Корень происхождения, как Жизни, так и Смерти находится в нас самих. Когда Будда говорил: “Не стремитесь слишком много к Жизни”, - он не имел в виду поощрять в человеке стремление к Смерти. Это означало: просто осознайте для себя факт, который есть Смерть и постарайтесь полностью раскрыть всего себя этому факту. Но это никак не может быть желанием: Жизнь, которая не желает, не может желать и чего-то противоположного самой себе. Нужно понимать и улавливать это различие».

А насчёт фильма «Парни не плачут» могу сказать следующее. Как бы хорошо не был сделан этот фильм, какой бы достоверной не выглядела реальная история этого фильма, это всего лишь фильм. Если бы у меня была возможность его посмотреть, я мог бы точно определить, где режиссер врет, а где говорит правду. А эти ребята часто врут, лишь бы смотрелось красиво.

Поверь, будет у тебя другая жизнь - всё напрямую зависит от твоего желания изменить это. И по тому, как ты страдаешь от той ситуации, в которой сейчас, я могу делать вывод, что на каком-то подсознательном уровне ты хочешь взять и написать все с чистого листа.

Owl Crane: К сожалению, чистых листов в моей тетради не осталось. Все листы – исписаны, а где-то и просто напросто изгажены, другого слова и не подобрать. И … на подсознательном уровне я понимаю, что никогда у меня не будет того, что я считала бы хорошей жизнью, никогда не избавиться мне от чувства одиночества и непонятости. И бессмысленно задавать вопрос – а что было бы если … Смотри, вариант – обожала персики в банках. Я всегда их очень любила – а сейчас банка стоит у меня перед носом третий день – и у меня даже нет желания смотреть на нее, не то, что открыть. А еще сильнее – запустить бы в стену, так чтобы только вмятины остались и все исчезло… И кто знает, что приходит в голову к человеку, когда он по ту сторону своей жизни, своего загруза. И кто сказал, что я – есть важный кому-то человек. Да никто никому в этом мире не нужен. Я везде одинока. И я знаю, что оно в моих венах. И что любое мое начатое дело обречено на провал – потому что я верю только в плохое, только в провалы. Каждая минута – страх, что что-то случится. Ведь со мной не бывает иначе. Проклятие? Может быть. И дело вовсе не в том, отвечу я тебе или нет – ведь ничто это не изменит. Да я и не хочу изменений. Ведь то, что есть у человека в голове долгие годы – нельзя просто так выкинуть и забыть. Сколько я себя помню – я всегда ждала смерти. Я ставила себе дни, когда это случится. Сначала в 18, потом в 21… когда мне надоедало ждать – я брала инициативу в свои руки. И я не знаю – почему даже в этом был полный провал… Кто-то начинал считать меня сумасшедшей… У меня был дневник… я писала туда в самые решающие моменты свои мысли. Дневник был утрачен – вирус… кто бы сомневался, что со мной именно так и будет. Остались лишь краткие записи из архивов… и знаешь… 99 год, 2000, 01, 02, 03 – ничего не менялось. Только записи становились все обреченнее.

Выбираю агонию. От равнодушия – к ненависти и обратно. Шрамы – вот, что осталось мне от жизни. Боль – вот, что осталось мне от мира. И призыв – вот что, есть у меня от смерти. Там нет моего отражения в зеркале, мне не надо унижаться, просить помощи … Там мне не будут нужны персики в банках … Разве можно спасти того, кто уже мертв? Кто уже не один год живет мыслями там, где его нет? И здесь … здесь снова я жалуюсь на то, что мне плохо. Зачем? Неужели настолько слаба, что свой огонь бросаю в попытку выжить – вместо того, чтобы лететь с 7 этажа – и гореть ожиданием встречи с Ней? Что близкие? – на моей смерти – их жизнь не закончится. Люди расстаются – и ничего…

У каждого свой путь – и мой путь такой.