Анютины глазки. Дилогия (СИ)

Идти было недалеко, минут 10 всего, на Школьную же улицу, только ближе к Парку культуры, это здание буквально в прошлом году отстроили. На строгой черной доске слева от входа было написано 'Автозаводский районный комитет коммунистической партии Советского Союза'. Двери хорошие и крепкие, дубовые судя по всему. Внутри сначала тамбур с ковриком, потом пустой холл со строгой дежурной в строгом же деловом костюме.

- Здравствуйте, Петр Валентинович, - строго сказала дежурная, - а это еще кто с вами?

- Мы к Станиславу Игоревичу, а это Сергей Сороколет, я с утра вам заявку оставлял.

- Дадада, - зададакала дежурная, роясь в куче бумаг, - есть такая. Документы, - строго она обратилась ко мне.

- Усы и хвост, вот все мои документы, - ответил я голосом Матроскина.

- Да ладно, Капитолина Семеновна, пропустите, я подтверждаю его личность.

Поднялись на второй этаж, кругом ковры, стены забраны деревянными панелями, лампы не на потолке, а на стенах, аккуратно над панелями. Запах немного затхловатый, плесенью что ли так тащит... Коридоры власти, чо...

- Посиди, - кивнул на стул Петр Валентинович, - я сейчас, - и зашел в дверь с табличкой 'Завотделом городского хозяйства Михальчик С.И.'.

Сидеть пришлось недолго, через минуту буквально Валентиныч открыл дверь и коротко сказал мне 'Заходи', я зашел, предбанника с секретаршей не было, видимо зав таким отделом рылом для секретарши не вышел. А был там стол с завотделом, подтянутым таким, но почти лысым мужиком под 50, к этому столу буквой Т приставлен другой стол для совещаний, стулья естественно у стола плюс ряд стульев вдоль окна, ну и конечно бюст Ильича на подставке, книжный шкаф с собранием сочинений Ильича сзади. Площадь где-то метров 14-15, не густо.

- Ну ты иди, Петр Валентиныч, мы пока побеседуем с товарищем... эээ... Сорокалетом, а там видно будет, - устало улыбнулся со своего места Игоревич.

- Значит ты и есть тот самый Сороколет? - спросил Игоревич, когда закрылась дверь.

- Насчет того самого не знаю, может и тот, но что Сороколет, это точно.

- Ну что вы там за детский цирк у себя устроили? - устало спросил начальник.

- Детский сад наверно? - осторожно поправил его я.

- Чего?

- Цирк детским не бывает... ну если лилипутов не считать, но это ж не дети... бывает детский сад и просто цирк с этими... с конями...

- Какими еще конями, ты мне мозги-то не пудри, у меня поручение (Игоревич показал вверх) разобраться с вашим цирком, так что рассказывай давай, пока я еще добрый.

Я вздохнул и начал рассказывать...

- Станислав Игоревич, ну вы сами посудите, неделю без воды сидеть, это ж ни в какие ворота, а тут еще и света нет, совсем нехорошо как-то. Ну мы и взяли так сказать ситуацию под свой так сказать контроль. Кстати спасибо большое за помощь, без вас у нас, я так понимаю, до сих пор ничего не было бы ни света, ни воды.

Начальник самым внимательным образом поглядел на меня и ответил:

- Правильно понимаешь. Ну ситуация-шмитуация это ладно, но зачем народ баламутить? Зачем политические лозунги выдвигать? Минина к чему приплели вообще? Он Москву от иностранных захватчиков спасал - то есть ты хочешь таким образом сказать, что в Москве у нас сейчас захватчики какие-то сидят?

Не, Игоревич, уж чего-чего, а политику ты мне не пришьешь, родной...

- Да помилуйте, дорогой Станислав Игоревич, какие-такие политические лозунги, какая Москва, какие захватчики? У нас же сплошняком идет унылая коммуналка, которая начинается и заканчивается в ближайшем ЖЭКе города Горького. А Минин тут при том, что он народный герой и стоит на площади своего имени - на кого ж нам еще равняться, как не на лучших людей нашего города, верно?

Игоревич проглотил слюну и продолжил:

- Ну допустим, Минин там, Шминин, это ладно, ЖЭК своевольничает, это бывает, но почему вы к нам не пришли, к законной власти, в райсовет или сюда? Неужели не помогли бы?

- Да мы бы и рады были, драгоценный Станислав Игоревич, но я например приехал с картошки только в пятницу вечером, а в выходные ничего не работает, куда ж тут идти-то?

И видя, как он набирает в рот воздуха для очередного обвинения, быстренько опередил предупреждающим выстрелом:

- Станислав Игоревич, видит бог (тут начальник откровенно ухмыльнулся), как я уважаю наши власти и вас лично, но давайте посмотрим на сложившуюся ситуацию... гм... шмитуацию с других точек зрения. У монеты ведь есть две стороны, тут орел, а там, сами понимаете, решка, а еще у нее и ребро есть, а у кубика так вообще 6 граней, правильно?

- Ты это к чему сейчас?

- Вот сами посудите, можно сказать 'болото', а можно 'прекрасная грязелечебница', так? Или к примеру змеиный яд отрава конечно, но если он в малой и правильной дозе, то отличное лекарство. А еще если крапиву взять...

- Какую еще крапиву? - спросил Станислав Игоревич.

- Обычную, с огорода - если голыми руками в нее попадешь, потом до вечера на стенку кидаться будешь, а если ее сорвать аккуратно и в суп положить, отличная еда получится...

- Да не тяни ты, давай сразу выводы.