Анна навсегда

– Макс тогда не сказал, что эта песня написана мною для тебя.

– Зря он этого не сделал. Я была бы осторожнее и не выходила бы без своего мужчины за пределы дома.

– У тебя нет другого мужчины, кроме меня.

– Откуда я знаю, что было сказано на дне города, если по твоим рассказам в этот момент я была в психбольнице и физически не могла находиться на том концерте?

В моей голове была куча явных несостыковок во времени. Словно Арис хорошо спланировал похищение и продумал легенду, но не предусмотрел мелочей, за которые так часто цеплялось мое внимание.

– Анна, тебя не было на концерте. Я показывал тебе запись с планшета в больнице. Ты не помнишь?

Арис так участливо заглянул мне в глаза, что мне стало не по себе.

– Твой мозг переиграл это так, будто ты была там и собирала материал для статьи? – Он рассмеялся, по – доброму, как родной человек. – Глупая моя, ты всегда мечтала стать журналистом. Твоя работа преподавателем литературы просто убивает тебя. Давно я тебе говорил, бросай и начинай заниматься только своими книгами.

– Я не работаю журналистом?

– Нет, ты преподаешь в университете и оканчиваешь аспирантуру. И я тобой горжусь, малыш. А сейчас мне пора.

Он протянул мне блокнот с ручкой, спрятанной между страниц, и поднялся с постели.

Я машинально перелистнула несколько страниц и подняла голову, глядя вслед Арису.

– Что мне ответить читателям, которые спросят, почему я не проверила тебя на любой очевидной вещи? Например, что я люблю на завтрак? Каким шампунем мою волосы? Какого цвета блузку предпочту: мятного или сиреневого?

– Потому что ты хочешь мне верить.

– И все же?

– Мятного. И кофе с круассаном на завтрак, – коротко ответил он и вышел за дверь.

Я опустилась на подушку. Снова Арис попал в точку. Быть может, всё это дурацкие совпадения. Но ведь совпадение – штука случайная. А здесь совпадений было десять из десяти. Абсолютные сто процентов.

Не могу сказать, что меня это пугало. Это было странно, да. Но больше всего мне хотелось понять, кто прав. На стороне Ариса было большое количество совпадений. Он рассказывал обо мне такие вещи, которые знать стороннему человеку просто невозможно. О чем бы он ни говорил, это звучало так, словно это с ним, а не со своим мужчиной я провела последний десяток лет жизни. На моей стороне был голос разума и уверенность в том, что я психически здоровый человек. Я много читала о том, на что способен человеческий мозг. Как он умеет адаптироваться, отстраниться или просто отключиться. Но в моей жизни ни разу не было момента, в котором я могла бы усомниться. Ни разу я не остановилась и не задумалась: "Быть может, это всё нереально?".

Я не была звездой мирового масштаба. Мой муж не был миллионером. Мы жили жизнью обычных людей, каких на свете большая часть. Я ходила на работу днем, а вечерами писала статьи. Временами стихи. Чаще рассказы. Иногда участвовала в небольших конкурсах на литературной платформе. Я не могла назвать себя хорошей женой и хозяйкой. Я, была девушкой, с которой приятнее встречаться, нежели делить жилище пополам. Я не любила готовить, стирать и убирать. Полы были на совести робота – пылесоса, посуда – на посудомойке, белье – на стиралке с функцией глажки, а готовка – на мультиварке. Сама я изредка откладывала в сторону клавиатуру, лишь бы смахнуть в сторону пыль с монитора и вытащить из барабана чистые носки. Большую часть моей жизни занимали слова. Я действительно любила свою работу всей душой и готова была жить в собачьей будке, если там есть компьютер с выходом в сеть.

Жизнь моего мужчины тоже была абсолютно обыкновенна. Он руководил небольшой сетью автосервисов. Они занимались ремонтом автомобилей. Мой мужчина когда – то сам начинал автослесарем, но сейчас, поднявшись и открыв несколько мастерских, он сидел в чистом офисе и занимался исключительно закупками, отдав бразды бухгалтерии своей старой знакомой, с которой они и начинали это дело вместе. Алисия давно и счастливо была замужем, а с моим мужчиной их связывали исключительно добрые, почти братско – сестринские отношения. Он доверял ей. Она его не подводила. Я не ревновала, потому что не было смысла, хоть Алисия и упоминалась в нашей семье намного чаще, чем требовалось на самом деле. Они были знакомы с самого рождения, еще с тех времен, когда их мамы ленились спускать две коляски и предпочитали класть их рядышком на прогулке. Если между ними и было что – то большее, чем просто дружба, то это могло случиться еще лет пятнадцать тому назад.

Я не могу сказать, что мой брак был умопомрачительно счастливым. Нет, только глупец может считать брак между разными людьми всепоглощающе прекрасным. Мы часто ссорились, грубо мирились. Я любила своего мужчину. А он любил меня. Этого уже было немало для того, чтобы быть вместе. Любила. Меня покоробило от того, с какой легкостью это слово возникло в моей голове. Почему любила, если я люблю его до сих пор? Люблю ли? Почему всё чаще при мыслях о моем мужчине в голове возникает образ Ариса?