АнтиБожественная комедия 2

- Карлики в это время года редки, как малина зимой, - буркнул я. – Да и период такой, что все убогие сразу же обвинялись в ебле с Диаволом. У Dark Funeral даже песенка похожая была. Тебя, кстати, тоже могут сжечь нахуй. А всему виной рыжие волосы. Придется их отрезать.

- Я тебе, блядь, отрежу, - грозно насупилась Астра. – Даже, сука, не смей.

- Шутка. Злая ты, как медведь, которого пчела в залупу укусила. Но в монастырь наведаться придется.

- Это я уже поняла. Иначе Герцога не вызволить.

- Белла, а здесь можно разжиться сутанами? Боюсь, наши одежды шокируют обитателей монастыря, - спросил я, вновь повернувшись к хозяйке.

- Да. Если у вас есть деньги, я могу проводить к торговцу. У него многое есть, - спустя пару минут раздумий ответила девушка.

- С деньгами не густо, - признался я. – Ладно, ты нас главное познакомь, а дальше я сам все устрою.

- Хорошо, - улыбнулась Белла. – Вам понравилась похлебка?

- О да, милая, - ухмыльнулся я. – Теперь бы поспать еще и считай, что жизнь удалась.

- Можете лечь вместе со мной. Ночью теплее будет, - но Астра категорично кашлянула.

- Прости, уважаемая, но ты ляжешь рядом со мной. Ибо спутник мой очень любит по утрам перины орошать жидкостями своими, а может и вовсе приставать начать.

- Ты где так научилась изъясняться? – подозрительно спросил я.

- Книжки читала, пока ты с Петром за душами гонялся, - ехидно ответила рыжая. – Ладно, пошли спать. Збышек, ты не посередине, а сбоку. Рядом со мной.

- Ну что, блядь, за жизнь? Молока нет, писечек шелковистых тоже нет. Одни ебаные колдуны и извращенцы, – горестно вздохнул я, удобнее пристраиваясь на матрасе. Солома неистово колола в бока, но даже это не смогло помешать усталому телу, моментально вырубиться.

Следующим утром Белла проводила нас к дому торговца, который был один на всю деревеньку. Торговцем оказался толстенький мужичок, очень сильно похожий на того, кто продавал нам туники в Древнем Риме. Даже голос и услужливая манера общаться были невероятно похожими, а может виной всему личный стереотип о внешности торговцев. Правда один глаз торговца был когда-то выбит и теперь был закрыт грязно-серой повязкой. Я, было, пошутил по этому поводу и назвал мужичка одноглазой змеей, которая паразитирует на бедных жителях. Увы, но это оказалось правдой. А что вы хотели от того, кто носит исконно французское имя – Варфоломей.

- Мне не нужно рубить дрова, готовить еду и помогать по дому, - категорично отказал он на двадцать пятое предложение помощи поступившее от меня. – Есть деньги – продам сутаны. Нет денег – ступайте вон. Недостатка в желающих я не испытываю.

- Экий ты ебанашка, - устало выдохнул я, когда понял, что мои чары обольщения на мужичка не подействуют. – Не зря тебя Варфоломеем кличут. Хитрожопый, как поп-педофил, узревший на горизонте мяконькую попку служки.

- Попрошу без оскорблений, - внезапно выдал торговец, побагровев лицом, как спелый томат.

- Ты понял, что я сказал? – настал мой черед удивляться.

- А что тут непонятного, - фыркнул мужчина. – Я традиционной веры и дев люблю. На кой мне мальчики?

- А хуй тебя знает, - хмыкнула Астра. – Латентный педофил-мужеёб. Мы тебе еще раз повторяем, что денег у нас нет. Вот и предлагаем помощь взамен.

- Не нужна мне ваша помощь. Сам справлюсь со всем, клянусь вялой мошонкой Папы.

- Откуда ты знаешь, что у Папы вялая мошонка? – тут же вцепился я. – Богохульство, брат мой. Наветы наводишь на служителей церкви.

- Я? – потрясенно вымолвил Варфоломей. – Ни в жисть.

- Еще как, - подключилась Астра. – Пойдем вот в монастырь и расскажем, как ты на Папу хулу наводишь, а тебя потом сожгут или Железной деве в объятия бросят.

- Ладно, - проворчал торговец, вытирая вспотевшую лысину. – Воз дров и сутаны ваши.

- Э нет, Варфик, - гоготнул я, вставая в оскорбленную позу. – Мы предлагали это до того, как ты церковь пресвятую обосрал. Отдаешь бесплатно и добавляешь пару монет от себя. Сделаю вид, что ничего не слышал. Заинька, помнишь, как он пизданул, что Папа Римский на баклажане скакать любит?

- Конечно! И как всех священников в пидарасы записал.

- Полы хотя бы помойте в доме, - плаксиво всхлипнул торговец, разом потеряв всю свою уверенность.

- Обойдешься. Вдруг у тебя там чумные бубоны, - поморщился я, закуривая сигарету. Варфоломей узрев дымящуюся штучку, алчно вздохнул. – Чего? Табаку тебе дать?

- Пять таких и сутаны ваши, - облизнулся он, наблюдая за тем, с каким удовольствием я затягиваюсь горьким дымом.

- Хуй, нахуй, похуй, хули, хуюшки. Половинку и все. Нам самим нужнее.

- Две штуки.

- Половинку, - пропела Астра, ехидно улыбаясь. Торговец попался в тиски. Белла могла лишь удивленно переводить взгляд на всех участников интереснейшей беседы.

- Одну штучку, а я вам взамен сутаны и десять монет.

- Пятьдесят монет и две сутаны, - покачал я головой.

- Ладно. Забирайте, - буркнул он, швыряя нам две поношенные сутаны и звенящий мешочек.