Антидепресняк: с иронией по жизни

Далее. В подъезде у нас живёт колоритный персонаж: и зимой, и летом бродит по двору, ведёт сам с собой темпераментные диалоги. Иногда стихи на всю округу читает. Многие считают его сумасшедшим. А, по-моему, он просто экстраверт.

В общем, бреду как-то домой. Под козырьком подъезда Анфиса Робертовна выступает перед "экстравертом":

— …Ну-ка! Как звучит гипотеза Пуанкаре? — допытывается она. — "Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере". И что тут непонятного, а?..

Я всё сочувствовал тем, кто попался в "сети" Анфисы Робертовны.

Но однажды сам попался.

В тот день спешу на важную встречу. Анфиса Робертовна сидит у себя в будке.

— Добрый день, — говорю, проходя мимо.

— Добрый-добрый, — отзывается она. — Солнышко светит, тепло. А больше нам ничего не надо!

Иду к выходу, Анфиса Робертовна, выскочив из будки, семенит за мной.

— Люди ведь витамин D из солнечного света получают. Это ещё в прошлом веке Гесс доказал!

Из вежливости замедляю шаг.

— …Витамины D ведь незаменимая часть пищевого рациона человека!..

Тут я дал слабину и остановился. В следующую секунду, сам того не заметив, оказываюсь слушателем моноспектакля Анфисы Робертовны.

Про важную встречу помню, время поджимает. Но оборвать Анфису Робертовну и уйти как-то неприлично. Выжидаю паузу, чтобы ввернуть, что мне пора — и по-скорому смыться. Но Анфиса Робертовна говорит без пауз. Причём так витиевато, что минут через пять напрочь теряю суть разговора. Каким образом завязка про солнечный день трансформировалась в дискуссию про теорию Дарвина??

Речь Анфисы Робертовны действует гипнотически. Ты понимаешь, что вся излагаемая информация тебе совершенно ни к чему, но сдвинуться с места не можешь. Словно к земле прирос.

На встречу я уже опаздываю. Анфиса Робертовна спрашивает дату моего рождения. Исходя из этой даты, начинает грузить нумерологией. Мне всё же удаётся вклиниться в паузу и сказать, что тороплюсь.

— Да-да, понимаю, — кивает Анфиса Робертовна и продолжает монолог, как ни в чем не бывало.

Начинает веточкой чертить на земле карту звёздного неба. Даже не силюсь понять, к чему это. На встречу я уже серьёзно опаздываю.

Но тут приходит спасение.

К дому, гудя клаксоном, подъезжает свадебный кортеж. Это отвлекает внимание Анфисы Робертовны. Воспользовавшись моментом, спешу прочь. Попрощавшись на бегу и пожелав хорошего дня.

…Как бы то ни было, надо признать, что с появлением Анфисы Робертовны, в нашем подъезде стало спокойней и тише. Меньше молодежь стала тусоваться на лестницах и перед подъездом. Срамности на стенах перестали писать. А "экстраверт" после нескольких "сеансов" общения с Анфисой Робертовной, стал тихим, зашуганным, тревожно озирающимся по сторонам. Даже стихи больше громогласно не декламирует.

В общем, Анфиса Робертовна заметно улучшила климат в нашем подъезде.

Своеобразным методом.

"ПОРШЕ"

Солнечный, выходной день. На даче в дальнем Подмосковье строгаю щепу, чтобы развести огонь в гриле.

Звонит мобильный, номер на определителе неизвестный.

— Алло, — говорю.

— Здрасте, я по поводу вашей машины, — произносит незнакомый мужской голос. — Уберите с пути, трамваю мешает проехать.

Занятно. Моя машина стоит в ста метрах от меня, на подъездной дорожке перед домом. Трамвайных путей в радиусе сотни километров не наблюдается.

— Вы ошиблись, — говорю, — моей машины там быть не может.

— То есть это не ваш "Порше"? — ехидно спрашивает мужчина.

Смахивает на розыгрыш.

— Хорошая шутка, — говорю. — Спасибо, подняли настроение. Славного дня! — отключаю телефон.

Заканчиваю строгать щепы, складываю их в гриль.

Снова звонит мобильный. Тот же голос:

— Хулиган! Где вас парковаться учили?? Вы понимаете, что график движения срываете?!

— Вы о чём?

— О том же! Трамвай проехать не может!

— Простите, а вы кто? — интересуюсь.

— Водитель трамвая.

— Очень приятно. Знаете, первый раз было забавно, сейчас уже нет.

— Какое "забавно"?! Тут затор, четыре трамвая стоят! Пассажиры бунтуют! Всё из-за вашего "Порше" проклятого!!..

Решаю подыграть.

— Какая модель? — спрашиваю.

— Чего?

— Какая модель "Порше"?

— Вы что! Не знаете, какая у вас модель??

— Ну, для проверки.

— Не знаю, по-иностранному читать не умею!

— Попросите кого-нибудь, сзади должно быть написано. Очень любопытно…

— Ага! Делать мне больше нечего! Хватит зубы заговаривать! Убирайте свою тачку с путей!

Водитель трамвая говорит с таким искренним надрывом, что начинаю сомневаться, будто это розыгрыш…

— Погодите, а откуда у вас мой номер?

— Под лобовым стеклом картонка: "звоните, если моя машина вам мешает". И там этот номер написан.

Уверяюсь в мысли, что это не розыгрыш, а какое-то странное недоразумение.

— Ладно, каюсь, машина не моя, — признаюсь я.

— В смысле? Вы не владелец "Порше"?!

— Ну, у меня есть "Порше". Игрушечная. Коллекционная модель масштаба 1/24…

Секундное молчание.

— Почему тут тогда номер вашего мобильного указан? — интересуется водитель трамвая.

— Самому интересно! Видимо, хозяин "Порше" в цифре ошибся. Или намеренно шифруется…

— Хорош шутить! Отгоните машину!

— Ничем не могу помочь. Машина не моя.

Секундная пауза.