Антидепресняк: с иронией по жизни

Иду в кабинет администрации клуба. Там девушка лет 20–23 с огненно-рыжими волосами, менеджер по продажам. Занята она тем, что с разных ракурсов фотографирует на смартфон роллы и суши, лежащие на тарелке у неё на столе. Вид у девушки настолько сосредоточенный, что даже тревожить неловко.

Тем не менее, тревожу. Девушка-менеджер неохотно прерывает фотосессию. Объясняю ситуацию, прошу срезать замок на шкафчике.

— Да вы что?! Это же взлом! — в ужасе шепчет девушка-менеджер.

— Ну, это не сейф с драгоценностями, а шкафчик с моими вещами.

— Нужно разрешение управляющего.

— А где он?

— Не "он" — она. Отошла. По очень важному делу.

— Когда вернётся?

Девушка-менеджер неопределённо поводит плечами.

— Через час зайдите, — и возвращается к фотографированию роллов.

Сходил в кардиозону, прогулялся километр на беговой дорожке. Посидел в фитнес-баре, фреша попил. Час прошёл. Снова отправляюсь в кабинет администрации клуба.

Там девушка-менеджер и инструкторша йоги. Барышни завороженно смотрят в монитор компьютера. Что они там разглядывают мне не видно.

— Какой он у него ДЛИННЫЙ!.. — восторженно выдыхает инструкторша.

— У них у всех такие ДЛИННЫЕ… — с видом эксперта говорит девушка-менеджер.

— Серьёзно??..

— Ага… Длинный хвост у тушканчиков служит рулём при беге…

Девушка-менеджер замечает меня.

— Не пришла ещё, — говорит она, опережая мой вопрос.

— Вижу. Когда будет? Час уже жду!

Инструкторша йоги, почувствовав накал страстей, поспешно ретируется.

И тут, как по волшебству, появляется управляющая клубом. Вплывает в кабинет как кинозвезда. Девушка лет 25-ти. В чёрном вечернем платье, на шее колье, туфли на шпильках — будто прямиком с вечеринки миллионеров.

— ОМГ! — всплёскивает руками девушка-менеджер. — Кристи, ты сделала это! ТЫ ТЕПЕРЬ БЛОНДИНКА!!! — она хватается за свой смартфон. — Сейчас сфоткаю, заинстаграмим, фолловеры отвиснут!

Управляющая самодовольно усмехается.

— Расслабься, подруга! Уже сделано.

— Поздравляю с новым цветом волос, — холодно говорю управляющей. — У меня тут проблема.

Она смотрит на меня усталым взглядом. Излагаю ситуацию, прошу вскрыть шкафчик.

— Клубную карту дайте, пожалуйста, — говорит управляющая.

Протягиваю карту.

— Паспорт с собой?

— Зачем это? — любопытствую.

— По базе прогоним.

— Интерпола?

Управляющая шутки не просекает.

— К этой базе у нас доступа нет, — отвечает она на полном серьёзе. — Так паспорт у вас с собой?

— В шкафчике.

— Ладно, без него обойдёмся.

— А пенсионное и ИНН не нужны? А то могу сбегать.

— Не нужно, — чувство юмора у управляющей отсутствует напрочь.

Она проверяет мою клубную карту по базе.

— О! Она у вас заканчивается в следующем месяце. Если продлить сейчас, будет скидка. Хотите?

— Я не за этим здесь.

В кабинет влетает запыхавшийся, раскрасневшийся мужик лет 40-ка в спортивном костюме.

— У меня шкафчик вскрыли! — заявляет он управляющей.

— Везунчик вы! — говорю. — А мне вот никак не вскроют!

— Что-нибудь пропало? — интересуется управляющая у мужика.

— Нет, ничего не пропало. Мобила, ключи от машины — всё на месте.

— Какие тогда претензии?

Мужик молчит в растерянности. Уходит с озадаченным видом.

— Слушайте, — говорю управляющей, — могу вам детально описать вещи, которые там лежат, в каком порядке. Чтобы доказать, что там всё моё!

— Давайте, — соглашается управляющая.

— На вешалке джинсы, поло. Внизу стоит тёмно-зелёная спортивная сумка. В ней талончик на метро, полотенце и носки. Свежие, не морщитесь!.. Ах да, чуть не забыл! В кармане сумки паспорт и ключи от квартиры.

В общем, удаётся убедить управляющую. Она приносит массивный болторез с длинными рукоятками.

— Номер шкафчика?

— Одиннадцать, — отвечаю.

Отправляемся в мужскую раздевалку. Ко мне и управляющей присоединяется девушка-менеджер. Полуголые переодевающиеся парни с недоумением косятся на нашу делегацию. Девушка-менеджер с интересом косится на полуголых парней.

Останавливаемся напротив шкафчика с цифрами "11". Управляющая проворно перекусывает болторезом дужку навесного замка. "Взлом" занимает полминуты.

В душе триумф. Распахиваю дверцу шкафчика и… застываю.

Внутри НЕ мои вещи…

Есть замечательное слово: облажаться. Только в нецензурном варианте. Сейчас оно было очень уместно.

Я перепутал номер шкафчика.

Прежде, на протяжении года, всегда пользовался шкафчиком под номером "11". Сегодня он оказался занят, и я кинул вещи в соседний — "12". Совсем из головы вылетело!

— "Двенадцать"?! — закипая, переспрашивает управляющая. — Точно? Или опять путаете? Может, нам вообще все шкафчики вскрыть?!

— Двенадцатый, точно!

— Нет, не буду рисковать! И так чужой замок испортили! Объясняться теперь…

— А мне как быть?

— Ждите закрытия клуба. Шкафчик, который останется под замком — однозначно ваш. По правилам, после закрытия клуба имеем право срезать замки.

Ничего себе, до закрытия клуба мне ещё четыре часа тут болтаться!

Пожалуй, проще было забыть о вещах в шкафчике. Спортивная сумка, чистое полотенце, свежие носки, талончик на метро — не такая уж катастрофическая потеря. Жаль было только паспорт и ключи от квартиры.

Но тут появляется спасение. В лице уборщика-узбека.