Антидепресняк: с иронией по жизни

К кассе подходит усталый, ссутулившийся мужик неопределённого возраста (от 30 до 50). С помятым лицом и красными глазами. Из покупок у него только пластиковое ведёрко с квашеной капустой.

Кристально ясно: накануне был феерический отрыв, и мужику остро требуется "лечение". Как известно, квашеная капуста — одно из классических средств от похмелья (знаю не из собственного опыта, а со слов знакомых).

Кассирша — мужику:

— У нас акция, две капусты по цене одной. Возьмёте?

Мужик вяло мотает головой.

— Пакет нужен?

Опять мотает головой.

— Пенсионное?

Глумливый вопрос. При всей "помятости", мужик явно не пенсионного возраста.

Кассирша пробивает покупку.

— Ой! — хихикает она. — Две капусты вместо одной пробила!

Мужик вяло машет рукой — мол, да и ладно!

— МАШ!! КОРРЕКЦИЯ!! — оглушающе кричит кассирша в сторону.

Мужик вздрагивает от этого крика, щурится от накатившей головной боли.

— МАШ!!! — продолжает взывать кассирша. — Зин! Где Маша? — обращается она к коллеге в соседней кассе.

— Кажись, обедать ушла.

Кассирша, кряхтя, поднимается со стула, отправляется на поиски администратора.

Мужик стоит, с тоской глядя на свое ведёрко с квашеной капустой. Столь желанная, близкая и… недоступная… Робко кладёт руку на ведёрко. Видимо, подумывает вскрыть прям здесь, прям сейчас. И предаться наслаждению!.. Но, покосившись на людей, стоящих в очереди, убирает руку.

Кассирша отсутствует минут десять. Очередь в кассу удлиняется, люди недовольно ропщут.

Мужик мужественно ждёт. Он мог бы уже уйти, дойти до другого ближайшего магазина, купить там капусту и "полечиться". Но он терпеливо ожидает. Настоящий мужик!

Возвращается кассирша вместе с администратором — крупной, угрюмой женщиной, похожей на рестлершу. Та делает с кассовым аппаратом какие-то манипуляции, уходит.

Кассирша трогает край крышки ведёрка с квашеной капустой.

— Ой, протекает! Будем менять?

Мужик мотает головой.

— Карта магазина есть?

Мотает головой.

— Хотите заведём? Это накопительная карта, бонусы будут начисляться. Надо только анкету заполнить…

Мужик смотрит на кассиршу усталым взглядом.

— Да хватит над человеком издеваться! — восклицает кто-то из хвоста очереди.

— Отпустите беднягу! — вторит другой голос.

— Какие все нетерпеливые! — фыркает кассирша.

Заново пробивает квашеную капусту.

Мужик протягивает тысячную купюру.

— Мельче не будет? — спрашивает кассирша.

Мужик вяло мотает головой.

— У меня сдачи нет, — говорит кассирша.

Мужик извиняющеся разводит руками.

Кассирша оборачивается к коллеге в соседней кассе.

— Зин! — помахивает в воздухе тысячной купюрой. — Разобьёшь?

— Сама без мелочи!

Кассирша неохотно, кряхтя, начинает подниматься со стула, чтобы отправиться менять тысячную купюру. Её вояж обещает затянуться минут на десять. Как минимум…

Внезапно какая-то женщина из очереди делает шаг вперёд, протягивая кассирше сто рублей.

— Вот, возьмите! Плачу за него!

Кассирша застывает, берёт сто рублей, плюхается обратно на стул. Возвращает мужику его тысячную купюру.

Мужик измученно-благодарно улыбается "спонсорше", подхватывает ведёрко с квашеной капустой и устало направляется к выходу.

УЧЕБНАЯ РАБОТА

С осенью у меня связаны воспоминания об одной давней истории.

Учился я тогда во ВГИКе, педагог поручил снять учебную работу по теме "Параллельный монтаж". Ну, я придумал сюжетец про автоугон (видимо, под влиянием от фильма "Угнать за 60 секунд").

В качестве угоняемого авто мой приятель Петя предложил свою старую "копейку". Я радостно согласился. Решил, будет стёбно и свежо, если угонять станут "копейку", а не какой-нибудь пресловутый "Хаммер" (впрочем, "Хаммер" мне никто и не предлагал). Также Пете предстояло сыграть роль автоугонщика.

Назначили дату съёмок. Я заготовил камеру, разнообразные штативы, реквизит кое-какой. Нашёл дома голову манекена (откуда она у меня взялась?), решил её тоже в съёмках задействовать. Правда, без понятия как вписать в мой "высокохудожественный" замысел. Но, как говаривал, один из моих педагогов: "Гениальные режиссёрские находки порой рождаются экспромтом, на съёмочной площадке".

Наступает день съёмок. Петя должен заехать за мной в семь вечера. Без пятнадцати семь Петя звонит и сообщает: попал в лёгкое ДТП, поэтому чуток опоздает.

— Давай всё отменим! — говорю.

— Да брось! Ничего серьёзного, расслабься! Скоро буду.

Приезжает Петя через час. На лбу свежая шишка, на переднем крыле "копейки" вмятина. Петя рассказывает: на перекрёстке в него въехали, он лбом об стойку лобового стекла треснулся, так шишку и заработал.

Предлагаю всё же отменить съёмку. Но Петя решительно настроен осуществить задуманное. Ладно, садимся в "копейку", едем на точку съёмки — пруд в моём родном районе.

Места там красивые, малолюдные. Много деревьев, верхушки по-осеннему пожелтели. Предлагаю подъехать поближе к пруду, прям вплотную к берегу. Петя ищет подъезды к берегу, на "копейке" мы катаемся по узкой асфальтированной дорожке. По пути нам встречаются прогуливающиеся люди, они удивлённо таращатся на нас.

— Похоже, мы не туда уехали, — озаряет Петю.