Антидепресняк: с иронией по жизни

— Чего? Как они там оказались? Ты ведь их не скачала!

— Не знаю. Они на рабочем столе… Ух ты! Одна даже во весь экран!

— Фоном рабочего стола, что ли?

— Ну да!.. Спасибо тебе, за помощь!

— Не за что, обращайся.

НЕВЕРБАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Вчера захожу в кафе перекусить. Периодически тут бываю, даже излюбленное местечко есть — угловой диван. В этот раз он, к сожалению, занят. Приходится сесть на другое свободное место.

За соседним столиком в одиночестве сидит длинноволосая фея, 25–27 лет. Привлекательная, на Милу Кунис похожа. "Фея" просматривает что-то на планшетнике, бросает на меня ледяной взгляд, снова утыкается в планшетник.

К моему столику подходит утомленная, ненавидящая свою работу официантка, кладёт меню.

Тут вижу, что люди за моим любимым угловым диваном уходят. Недолго думая, пересаживаюсь туда. Радуюсь, что на излюбленной точке. Замечаю, что моя экс-соседка по столику (длинноволосая фея) пристально смотрит на меня… Вдруг встает и направляется ко мне… От волнения дыхание перехватывает: неужто знакомиться?..

Девушка останавливается напротив меня.

— Почему вы пересели? — ледяным тоном спрашивает она.

Непонимающе хлопаю глазами.

— Сперва за тот сели столик, потом пересели. Почему?

— Чего-то не пойму, простите…

— Из-за меня? — допытывается незнакомка.

Непонимающе хлопаю глазами.

— Со мной что-то не так? — продолжает допытываться незнакомка.

— Да вы что! Вовсе нет! Просто люблю этот угол, диван…

— Скажите честно, что вам не понравилось?

— Честно. Просто люблю этот диван. Когда я пришёл, он был занят. Потом освободился, вот и…

— Хватит уже про диван, — устало перебивает девушка. — Я невербальное поведение изучаю. Выражение лица, увеличение дистанции. Вы дали сигнал. Неудовольствие в отношении меня. Почему? Мне это важно знать.

Молчу в растерянности. Правда про диван явно не катит.

Так случилось, что я тоже интересуюсь невербальным поведением. После знакомства с сериалами "Менталист" и "Lie to me". Кое-чему научился у Патрика Джейна из "Менталиста" и доктора Кэла Лайтмана из "Lie to me". Ну и несколько книжек о языке жестов прочёл.

А ещё известно, лучшая защита — это нападение.

— Хорошо, вы меня раскусили, — как можно мягче говорю девушке. — Всё из-за вас.

Девушка вопросительно приподнимает брови, ожидая пояснений.

— Скрещивание рук и ног — оборонная поза. Вы негативно отреагировали на моё появление…

— Не было такого!

— …Сжатые кулаки, взгляд исподлобья — агрессивный и враждебный настрой… Вот я и решил пересесть…

Секунд пять девушка молчит, сбитая с толку… Внезапно она обворожительно улыбается и присаживается напротив меня.

— А вы где невербальное поведение изучали, расскажите…

Спасибо, Патрик Джейн и доктор Лайтман!..

БЕЗ ТОРМОЗОВ

С забавными персонажами порой жизнь сводит.

Катаюсь тут на днях по району на велосипеде. Наслаждаюсь восхитительной тёплой погодкой, ветерком в спину (и, соответственно тем, что мошки в лицо не летят).

Слышу сзади кто-то догоняет — справа возникает парень на спортивном велике. Едет без рук. Но руки не висят без дела: в одной смартфон, а в другой — бумажный стаканчик с чаем из кафешки.

И вот парень едет параллельно со мной.

— Сударь, простите, — обращается он ко мне, убирая смартфон в поясную сумку. — Где тут мост через Москву-реку? А то у меня карта не грузится.

— Вон там впереди направо уходите, и дорога прям к мосту выведет.

— О! Спасибо, сударь! Знаете, вы первый, кто мне ответил. Все остальные сразу послали.

— Рад помочь.

Продолжаем ехать дальше бок о бок.

— Так вы тоже в том направлении едете, сударь? — осведомляется парень.

— Угу.

— Не возражаете, если компанию составлю?

— Да пожалуйста.

— Благодарю, сударь.

— Почему мы вы меня "сударь" называете?

— Профессиональное.

— ?

— Я в блинной работаю.

— Ооо…

Едем дальше. Парень продолжает ехать без рук, периодически чай прихлёбывает. Приближаемся к повороту.

— Вам сейчас направо, — говорю. — Только аккуратней, спуск крутой, ногу на тормозе на держите. Сударь.

— У меня нет тормоза.

— ?

— Я его снял. Тормоза — это для трусов. Счастливо!

И, с ухмылкой победителя, метко швырнув пустой бумажный стаканчик от чая в ближайшую урну, парень лихо начинает спуск.

Останавливаюсь — понаблюдать за этим камикадзе.

Парень летит вниз, набирая скорость…

Уклон протяжённостью метров двести заканчивается крутым поворотом, вписаться в него на большой скорости нереально…

До парня, видимо, доходит, что он переоценил свои суперспособности. Пытается тормозить ногами, но скорость слишком велика…

Парень пролетает по прямой через проезжую часть (счастье, что в тот момент машин не было), влетает в парковую зону, расположенную по другую сторону, и растворяется в зелени кустов и деревьев.

Заинтригованный судьбой бесстрашного работника блинной, скатываюсь вниз. И наблюдаю картину: парень злой, весь мокрый вылезает из пруда, таща на плече велосипед. Мокрый, но зато целый и невредимый.

Хорошо, если тормоза придумали трусы, то как назвать тех, кто отказывается ими пользоваться?..

ДОБРО