Антикризисные анекдоты

Больного приходит проведать приятель. Жена предупреждает: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.

– Ну что? – весело говорит приятель, входя в палату. – Умираем?

77

Молодой человек, приходя в сознание после операции:

– Что со мной произошло?

– Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.

– Значит, я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.

76

– Доктор, сколько мне осталось?

– Десять…

– Чего 10? Лет, месяцев, недель?..

– 9, 8, 7…

75

Мужик в лифте спускается и бормочет:

«Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню».

Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь:

– Слушайте, док, как вы мне там сказали?

– Рак, дружище, рак.

74

Пациент входит в кабинет зубного врача. Дантист, увидев его, радостно восклицает:

– Ах, это вы, лейтенант! Ведь это вы позавчера оштрафовали меня за превышение скорости? Садитесь, пожалуйста, в кресло!

73

– Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.

– Каким образом?

– Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.

72

Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз…

71

Больница для душевнобольных.

Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

Подходит врач:

– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.

– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина…

70

Медкомиссия в военкомате:

– Вы не можете призвать меня в армию – я близорук.

– Ничего, мы отправим вас на передовую…

69

Неудачник приходит к психиатру:

– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

68

– Алкоголь – источник многих бед. Известно много случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.

– А сколько конкретно надо для этого выпить?

67

Больной жалуется врачу:

– У меня это… Вот… Ну, как называется, когда забываешь?

– Долги?

66

К психиатру приходит взволнованная дама:

– Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.

– Что именно?

– Ему кажется, что он это я.

– Интересно, приведите его ко мне.

– Зачем приводить? Я и есть мой муж.

65

После операции хирург спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.

– К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

64

Разговаривают два врача:

– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.

– Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

63

В психбольнице раздается телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:

– Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в девятой палате?

– Нет никого, – отвечает сестра.

– Ага, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать от вас…

62

– Доктор, я обеспокоен.

– В чем дело?

– Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…

61

Встречаются два психоаналитика:

– Ты, я слышал, женился? Ну и как тебе?

– Да ну… Жена – дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно…

– Что же ты ее выбрал?

– Ой, ну она та-а-акие сны видит!

60

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

59

После операции:

– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

58

Врач-психиатр обращается к пациенту:

– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

– Да, все верно.

– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

– Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?

57

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Как? Что? Я еще и женщина?!

56

Пациент:

– Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом».

– И почему же вы не перестали?

55

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

– Пьете? – спрашивает врач.

– Никогда в жизни!

– Курите?

– Боже сохрани!

– А как насчет женщин?

– И не думаю об этом.

– Гм… Очевидно, вам нимб несколько туговат…

54

Медсестра советует больному:

– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

53

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?

– Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.

2. Стал ругаться матом – это другой больной.

3. Дал больному по морде – это санитар.

4. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.

52

Доктор смотрит кардиограмму больного:

– Так, хорошо, хорошо… Так… Да уж… Ух ты, вот это да… Сколько годков вам, больной?

– Да 60 будет…

– Не-ет!!! Не будет!!!

51