Антикризисные анекдоты

– Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

19

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

18

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

17

Первое правило переходной экономики:

– На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.

Второе правило переходной экономики:

– И оба они неправы.

16

Объявление:

Уважаемые жильцы!

С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.

С уважением, администрация.

15

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.

14

Программа правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

13

Российская экономика – страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие.

12

Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.

11

В поликлинике:

– Почему такая большая очередь к окулисту?

– Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

10

В связи с хроническим недофинансированием Министерство обороны приняло решение о ликвидации тридцати ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на десять штук, то есть по три боеголовки на каждый сокращаемый штат.

9

Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы.

– Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford-пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford-пикап, выпущенный в 1967 году, – отвечает финансовый босс.

8

Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами?

Ответ: сифилис – от него можно избавиться.

7

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.

6

– Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку?

– Двое – один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет старую на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела.

– Сколько нужно сырьевых трейдров, чтобы поменять сгоревшую лампочку?

– Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения.

5

Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля – просто слухи!

4

Наши на саммите:

– Мы решили продавать нефть только в рублях!

– А если мы не согласны?!

Наши:

– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.

3

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

2

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.

В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

1

Финансовый кризис – это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.

Бонус

Мартышка бежит по лесу и кричит: «Кризис, кризис!», видит Льва.

– Мартышка, ну не вопи, какой кризис, в чем он. Я как ел мясо, так и буду есть.

Дальше бежит мартышка и вопит: «Кризис, кризис!», навстречу ей лиса:

– Мартышка, чего вопишь, вот я как ходила в шубе, так и буду ходить.

Мартышка, почесав затылок:

– Ну если ничего не изменилось, то как ходила, так и буду с голой задницей.

Отвечая на вопрос о том, куда делись деньги, министр финансов обвинил во всем коллайдер, создающий микроскопические черные дыры, не только в пространстве, но и в экономике. Швейцария и ее правительство полностью осознанно спровоцировали мировой финансовый кризис, поэтому все деньги, исчезнувшие в мировой финансовой системе, скоро обнаружатся в швейцарских банках.

Финансовый кризис отправил множество россиян на незаслуженный отдых.

Если вас чаще посещают денежные фантазии, а не сексуальные, то в дополнение к общемировому финансовому кризису у вас лично наступил кризис среднего возраста.

Уволенный и спивающийся банковский аналитик днем первого января 2009 года смотрит в зеркало и произносит: «Так вот какой ты – мировой кризис!»

После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом, эксперты пришли к выводу – экономика в своем падении достигла дна и теперь активно роет вниз.

Заявление шефу: «В связи с тем, что я недавно женился и мой долг – обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату».

Резолюция шефа:

1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.

2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании: