Антикризисные анекдоты

– Добрый, что предлагаем?

– Ну, у меня две головы.

– Вот как? Замечательно!

– И еще на одной из них три уха.

– Невероятно!!!

– А на другой четыре глаза.

– Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!

– Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17.00. В руках у меня будет журнал «Огонек».

72

Приходит ангел смерти к мужчине ночью и говорит:

– Я пришел забрать твою душу!

Тот будит жену и говорит:

– Душа моя, вставай, за тобой пришли!

71

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

70

– Вчера спал в бетономешалке.

– И как?

– Бетон мешает.

69

Объявление: «Няня детсада № 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая»…

68

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.

67

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

66

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Риогюзиор'е все исправим!

65

Дима Билан попал на зону.

– Ты кто по жизни? – спрашивают урки.

– Певец.

– Петуха сможешь изобразить?

– Не знаю, не пробовал.

– Ничего, попробуешь. Научим.

64

На рынке девушка покупает шубу:

– Сколько стоит эта шубка?

– Пятнадцать тысяч.

– А за красивые глаза пятьсот сбросите?

Продавец, подумав:

– Ну ладно, выковыривай.

63

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение.

Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:

– Ну как тебе, Сальери?

– Ниче так, гламурненько. Жжешь. На, выпей…

62

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.

61

Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!

60

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правую руку надета собака, на левую свинья.

– Телевизор сломался, а «Спокойной ночи, малыши» ему все равно подавай!

59

На похоронах:

– Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий…

58

– Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!

57

– Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

– А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй ее.

56

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.

55

Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино. Но спасти его не удалось. А хорошая… У вас появилось новое корыто…

54

Еще раз повторяю тебе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

53

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться.

Решили в русскую рулетку сыграть.

Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп в клочья.

Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет…

Мозги по стенкам.

Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок. Последняя мысль:

– А разве «макаровым» играют в рулетку?

52

Купившему полтонны взрывчатки – Коран в подарочном издании.

51

Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька… тихо-тихо… в каждом пирожке.

50

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк:

– А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

– Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапочка.

– Понятно, – сказал Волк и сломал ей ногу.

49

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

48

На рынке рабов:

– Мне, пожалуйста, два белых и половинку черного.

47

Один мужчина слишком много грешил, и решил его Бог наказать.

Мужчина уколол себе палец, и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую…

Но на этом его несчастья не закончились. По осени его забрали в армию.

46

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, все время падала.

45

Семья усыновит восьмого ребенка.

Первые семь как-то не прижились.

44

– Эк тебя разнесло-то, – укорял Сидор Марфу, после того как в нее угодил артиллерийский снаряд.

43

– Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? – спросил Буратино.

– Сейчас посчитаем, сколько там колец! – сказал папа Карло, доставая пилу.

42

Парень сажает девушку на мотоцикл позади себя и протягивает ей шлем:

– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучились…

41

Стук в дверь. Мужчина подходит, открывает. На пороге Смерть, на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках и кружавчиках, коса с фенечками.

Мужик спрашивает:

– Ты кто?!

– Не видишь, что ли, я – Смерть!

– Какая-то ты нелепая…

40

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:

– Что с ней случилось?

– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.