Антикризисные анекдоты

– А Боженька что, ее обратно выкинул?

39

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и думает:

– Все, кранты…

Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.

– Дед, ты кто???

– Кудесник я, мил-человек.

– Спаси, дед! Что хочешь проси!

– А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…

Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел-посидел и говорит задумчиво:

– Да, хреновый из меня кудесник еще…

38

Идет Иван-царевич по лесу, видит – мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но взмолилась мышка:

– Не дави меня, Иван-царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.

Подумал Иван-царевич и не стал ее давить. Взял мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит – лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но промахнулся – ускакала лягушка. Тут-то мышка и пригодилась.

37

Каждую зиму Винни-Пух как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу.

А Пятачок как порядочная свинья всегда этим пользовался.

36

Он очень любил детей.

Бывало, снимет презерватив – и налюбоваться не может.

35

Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает:

– Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?

Мальчик:

– Мне страшно! Тут так темно!

Маньяк:

– Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

34

Объявление по радио:

«А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый шлягер „Трава по пояс"».

33

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынок.

Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

32

Урок биологии. Учительница:

– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.

Вовочка:

– Делением, Антонина Петровна.

Учительница:

– А поподробнее?

Вовочка:

– Лопатой.

31

Встречаются две акулы, одна другой говорит:

– Не люблю аквалангистов, одного тут съела – изжога мучила, да и на вкус резиной отдает!

Вторая отвечает:

– Дура! Их же чистить надо!

30

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся – бабушка слепая к обрыву идет.

– Бабонька… дык… это… елы-палы… опаньки…

29

Три важнейших правила поведения на похоронах:

1. Белое не надевать.

2. Обтягивающее не носить.

3. И, наконец, не танцевать.

28

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

27

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку:

– Все свободны, всем спасибо…

26

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

25

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

24

– Говорят, ваш сын устроился на работу?

– Ага, забойщиком скота.

– Ну и как, нравится?

– Еще бы! Он у нас с детства любил со зверушками возиться.

23

Мужчину за ногу укусила болонка. Он развернул конфетку и поднес к болонке.

Хозяйка собачки удивляется:

– Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!

– Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!

22

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:

– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!

Достали.

– А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу.

Все вырвали.

– Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо.

Все сложили.

– А теперь засуньте его себе в зад.

Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает:

– Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

21

Жена спрашивает мужа:

– Ты последний раз собачку кормил?

– Ну, вроде я.

– Вот ты кормил, тебе и закапывать.

20

– Какая у больного температура?

– Нормальная, комнатная, 18 градусов…

19

– Вы знаете, как я развожу котят?

– Как?

– Два котенка на литр воды.

18

Один мужик другому:

– Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!

– ????

– Я ему осиновый кол в сердце вбил – он и умер!!!

17

Проходит один парень медкомиссию.

Доктор ему говорит:

– С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

– Доктор, мне завтра некогда, может, я вам просто трусы оставлю?

16

Мама приходит домой и говорит дочке:

– У меня для тебя две новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как ты вчера блевала в кафе…

15

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:

– Какой ты горячий, наверное, температура!

– Да не, ба! Это ты остываешь!

14

Сидит маньяк у психиатра. Доктор:

– Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик»?

Маньяк подумал и говорит:

– В очки студенту вбили гвоздь.

– Нет, ножницы!

– Ножницы вбили? Обалдеть!..

13