Антикризисные анекдоты

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

47

– Что вам помогло добиться успеха?

– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

– И это убеждение помогло вам разбогатеть?

– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

46

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:

– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

45

Проснувшись утром, я подумал:

– А почему бы мне не сходить на работу?

И не сходил…

44

– Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…

– Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.

– Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть, я могу занять его место?

– Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.

43

– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

– А что еще вы умеете делать?

42

Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает…

41

Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда – 176 тыс. 789 долл., а Чикаго – 175 тыс. 979 долл.

Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго – просто отстой.

40

– Иван Петрович, поздравляем вас с днем 8 Марта!

– Что я вам, баба, что ли!

– Баба не баба, а сука порядочная!

39

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.

38

Если сегодня отложить на послезавтра то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных.

37

По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой.

– Стой! – кричит ему мастер. – Почему тачка пустая?

Рабочий отвечает:

– Такой план спустили – загружаться не успеваю!

36

Если у вас глупая низкооплачиваемая работа – не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей.

35

Законы руководства проектом:

1. Ни один проект не заканчивается в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к нему на начальном этапе.

2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока не достигнет 90 % от полной готовности. Затем он остается на этой стадии навсегда.

3. Даже когда дела с проектом идут хорошо, все равно что-то должно идти плохо. Если кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, значит, оно пойдет еще хуже.

4. Если дела с проектом идут неплохо, значит, ты что-то просмотрел.

5. Если по ходу реализации разрешается свободное изменение содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже выполненного.

6. Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить и устранить.

7. Ошибки не встречаются только в проекте, который положен на полку.

8. Выполнение плохо спланированного проекта займет в три раза больше времени, чем запланировано. Выполнение хорошо спланированного проекта займет ненамного меньше – всего лишь в два раза больше запланированного времени.

9. От глубины вашей дружбы с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите после выпуска проекта.

34

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. Но с тех пор как я работаю здесь, у меня появилась для этого веская причина.

33

За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!

32

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы – профессионал.

31

«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» – по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

30

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями: «Мой кот», «Мой пес», «Моя теща», «Мои рассветы и закаты» и т. п.

Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:

– Ты кто?

– Твоя Смерть!

– Моя?! Улыбочку!

29

Нет – зарплате в конвертах, да – зарплате в бандеролях.

28

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?

Сделай паузу! Съешь чесноку с гороховым супом!

27

– Прикинь, я вчера был такой смелый: пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу!

– Ну и что?

– Сделал это очень вовремя – завтра он возвращается из командировки…

26

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, – дал.

25