Антикризисные анекдоты

Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

24

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

23

В отделе одной американской компании идет совещание.

Начальник отдела говорит:

– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.

Встает дама:

– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.

Встает афроамериканец:

– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.

Встает дедок:

– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.

Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:

– По-моему, я «голубой».

22

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскания за это директор строго-настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана дядю Ваню, в чем дело:

– Да знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину» – а сейчас пока вспомнишь, как она называется…

21

Звонок директору фирмы:

– Здравствуйте, вам начальник отдела кадров нужен?

– Нет.

– Тогда на хрена он у вас работает?

20

Следователь:

– Родион, какова цель вашей жизни?

Раскольников:

– Срубить побольше бабок!

19

Идет прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании. Выходит прораб:

– Ты, ты и ты.

– А можно я?

– Можно, пошли вон отсюда!

18

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:

– Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?

– Не было.

– У вас были хорошие отношения в коллективе?

– Да.

– Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?

– Да.

– С финансовой точки зрения также было все в порядке?

– Да.

– То есть вас все полностью устраивало?

– Да.

– Почему же вы оттуда ушли?

– По амнистии.

17

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.

16

Два менеджера по персоналу – опытный и стажер – сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть – на стол, вторую – в шредер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

15

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

14

Требования при приеме на работу в буддийских странах:

– пассивная жизненная позиция,

– умение не принимать никаких решений,

– отсутствие амбиций,

– осознание иллюзорности работы и заработной платы.

13

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

12

Утром ломает идти на работу? Фигня… Возьмите журнал «Форбс», откройте и найдите там свою фамилию.

Не нашли?! Не может быть. Проверьте еще раз. Все равно нет? Тогда бегом на работу!

11

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

10

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Кто рано встает – тот далеко от работы живет.

9

Специалист, который вам нужен, работу не ищет.

8

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

7

– Пойдем погуляем, расслабимся…

– Не, не могу. Шеф работой завалил.

– Да плюнь ты на него.

– Не, не могу.

– Ну давай я плюну!

6

Встречаются два старых друга, разговаривают.

– Все, – говорит один, – у меня ужасно, жена – дура, ругаемся все время, дети – кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается – утопиться.

– Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.

– Так я же не умею ничего…

– Так ничего особого и не надо – будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить «нажми на синюю кнопку», и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или «нажми на красную кнопку», и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги – пополам. По рукам?

– По рукам!

Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.

И вот как-то ночью жена просыпается, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину – сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депрессняк, разве только на луну не воет.

– Милый, что с тобой?