АнтиЛох: не дайте себя провести

Впереди — более жизнеутверждающие тексты, более радостные и насыщенные чем-то действительно важным для меня. А чтобы закончить книгу — несколько штрихов, несколько слов о допущенных мной самой ошибках при обучении искусству «быть самой собой». Простите мне личностный характер этого подраздела — здесь я действительно буду рассказывать не столько о научно-обоснованных фактах, сколько о своем персональном опыте. Чтобы не нарушить определенную системность книги — в качестве структурирующего начала я использую предложенный выше «алгоритм антилоха».

Алгоритм антилоха: персональный опыт применения

Момент первый, предполагающий любовь к жизненным трудностям

Я хорошо понимаю бесперспективность такого пожелания — любить те моменты, когда тебе особенно плохо. Во всяком случае, я такие моменты никогда не любила. И, как любой нормальный человек, старалась из них выскочить любым способом. Закрывала глаза, пока это как-то помогало игнорировать удручающие меня обстоятельства; отвлекала себя чем-то иным; старалась под любым предлогом «выйти из ситуации».

Переломный момент в моих взаимоотношениях с жизнью произошел лет пятнадцать назад, во время драматичных для меня событий. Мне хочется об этом рассказать — ввиду давности прошедших лет повествование данной истории уже не должно навредить кому-то из ее участников.

Тогда у меня было повышенное увлечение различными психологическими школами и движениями. В то время психология только завоевывала наше, «постсоветское» и «постоталитарное», пространство. Все было внове, все интересно и не все понятно, не все безопасно. Это я тоже поняла со временем. Потому что у одной из моих близких подруг, которую я сама пригласила на такой вот «странный тренинг», впоследствии «слетела крыша». Страшен был сам опыт — когда вот так непонятно теряешь близкого человека. Не менее страшной тогда для меня была реакция окружения. Сослуживцы той организации, где мы вместе с подругой работали, увидели во мне причину произошедшего, обвинили в причастности к мошенникам и шарлатанам, объявили бойкот.

Надо ли объяснять, каково это — каждый день идти на работу, зная, что тебя все будут избегать, шушукаться за углами, обходить стороной. В глаза — молчать, не замечать, даже те, с кем до этого были дружеские отношения. Для меня такая ситуация была настоящей пыткой. Признаюсь честно — хотелось в очередной раз убежать от подобных «жизненных трудностей». Забрать детей, уехать к маме в другой город, спрятаться хоть где-то от этого недоброжелательства и непонимания.

Именно тогда внутри очень отчетливо прозвучало — от себя не убежишь . И это была правда — ведь я пыталась убежать не от людей, я пыталась убежать от собственного страха. Страха непонимания, страха недоброжелательного отношения, страха осуждения — мало ли страхов мы все носим в себе из нашего «золотого детсадовского детства». До этого времени — я обычно убегала: в мир книг, в мир иллюзий, в мир, где живут только близкие мне люди. Но мир оказался несколько шире, чем придуманные и созданные мной «защитные миры». И чуть ли не впервые я приняла решение не убегать, а остаться. Мне не в чем было упрекнуть саму себя, мне не в чем было оправдываться перед этими людьми — возможно, именно ощущение внутренней чистоты и непричастности ко всем там гадостям, которые мне приписывали, дали мне внутренние силы остаться в ситуации.

Все происходило тихо и незаметно. Я приходила на работу, садилась за свой стол в самой гуще сотрудников, погружалась с головой в свои бумаги. Или просто в дневниковые записи, где сама себя поддерживала словами типа: я ни в чем не виновна, мне нечего стыдиться.

Бойкот продлился недели две. Потом меня вызвал директор, чтобы услышать «от первоисточника», что же произошло. Я рассказала. Видать, рассказала достаточно убедительно — где-то в кулуарах прошла команда «не трогать». На меня перестали смотреть волком, со мной снова стали разговаривать. Со временем и кое-кто — даже снова стал искать дружбы.

Но самый главный итог той ситуации для меня — окружавшие меня люди были еще более испуганы, чем я. Они как бы отражали мне мой собственный перепуг. Поэтому даже обиды на них у меня не осталось. А по отношению к той ситуации — осталась огромная благодарность. Именно тогда я почувствовала смысл фразы: что нас не убивает — делает нас сильнее. Я стала сильнее, решившись встретить «глаза в глаза» то, что так меня пугало. С тех пор я не стала «любить трудности» на эмоциональном уровне — я все же не мазохистка. Но я однозначно перестала от них убегать, когда они случаются в моей жизни. И где-то подспудно меня в таких ситуациях поддерживает убежденность: раз это происходит — значит пришло время навести порядок и в этой части моей жизни. Как правило, ситуация действительно после определенной «свистопляски» становится более гармоничной.