Антистресс для женщин

Потому что уходить-то некуда… Психологи и просто сторонние наблюдатели очень любят давать совет: «Уходи, если плохо!» Однако на деле осуществить его не всегда просто. К примеру, куда уходить женщине с тремя детьми, если она живет в квартире мужа и собственных доходов и жилья не имеет? В социальный приют? Но максимальный срок пребывания там – три месяца, да и муж за это время детей отсудит, так как «мать не обеспечивает им условий проживания». И куда деваться женщине, живущей с мужем-иностранцем за границей и не имеющей гражданства того государства, где проживает. Ведь чтобы вернуться на родину, ей нужно пересечь границу, через которую ее не пустят с ребенком без согласия отца. А, как известно, при разрыве многие, увы, превращаются в шантажистов, так что либо «ребенка не увидишь», либо согласие дается на таких условиях, что уж лучше просто незаконно бежать. Что тоже, впрочем, чревато последствиями… Вот и мучаются многие, и решаются на разрыв лишь в самом крайнем случае, когда дело дошло до побоев и прочей уголовщины – словом, все подошли к краю пропасти.

Нет, как известно, равенства в браке. Преимущество всегда на стороне того, кто меньше любит. Если это можно считать преимуществом.

Сергеи Довлатов. Иностранка

Кому-то из пары (а может и обоим) так удобно – какой-то свой бонус они нашли даже в таких отношениях. Кто-то находит финансовую выгоду: мол, пусть выяснения отношений каждый день, зато о деньгах голова не болит.

Кто-то «любит погорячее», и постоянные скандалы одного из партнеров буквально заводят, так что примирения компенсируют весь негатив ссор. Кто-то не уходит потому, что родня жены или мужа поддерживают финансово, либо с ними ведется общий бизнес (а не дай бог, они – прямые работодатели – куда ж рыпнешься?) Кому-то нравится быть жертвой и удобно в этой роли: и пожалеют тебя, и внимание окажут. Кому-то просто плевать: ну, не разговариваем мы неделями, и что такого? Зато никто никому не лезет в душу, и каждый живет своей жизнью. Кроме того, чем больше стаж семейной жизни, тем тяжелее все ломать: значимость привычки, особенно для людей инертных и консерваторов по натуре, очень велика. В психологии есть аксиома: если парадоксальные отношения существуют долго, годами, значит, люди нашли равновесие в этой системе и в глубине души она их устраивает больше, чем не устраивает.

«Мы ответственны за тех, кого приручили». Хорошее, благородное правило… Но что делать, если ты разочаровался? Как быть, если ты понял, что не должен был приручать того, кто приручился?

Анхель де Куатьэ. Маленькая Принцесса

«Мы в ответе за тех, кого приручили». Нередко случается, что человек, с которым мы живем вместе, зависим от нас и, как нам кажется, без нас совершенно пропадет. Так сильные, состоявшиеся мужчины боятся оставить даже ставших уже совершенно чужими инфантильных женщин из породы «вечных девочек», потому что уверены, что если эту девочку перестать вести по жизни за ручку, она просто погибнет. Так бывает с женщинами «материнского» типа, которые относятся к своему партнеру как к ребенку, опекают его и искренне считают: «он без меня не справится!» Тем самым мы не «спасаем» своих партнеров, а еще больше укрепляем их зависимость и несамостоятельность, и не даем им шанса самим встать на ноги и отвечать за свою жизнь.

Нужно научиться ценить то, что есть, в руках, а не в небе, научиться видеть в этом будущее, а главное – не сравнивать с тем, что потеряно безвозвратно. Да, так и надо жить, это мудро и правильно. Только ни у кого не получается.

Джонатан Троппер. Дальше живите сами