Антистресс для женщин

И помните: любое расставание – это не только потеря, это еще и новые возможности, новые перспективы, новые пути, которые для вас теперь доступны. Постарайтесь посмотреть на произошедшее с этой стороны – и вы поймете, что жизнь не просто не кончена, у нее намечается интересное продолжение, начинается новая глава, и какой она будет, зависит теперь только от вас.

Отношения с родственниками: как не превратить жизнь в серпентарий

Люди, у которых нет собственной жизни, всегда вмешиваются в чужую.

Карлос Руис Сафон. Тень ветра

Рассказ о взаимоотношениях с родными – это рассказ в первую очередь о границах. О границах вашей личности, которые вы (хорошо или плохо) защищаете и которые другим непозволительно нарушать. О границах личностей тех, с кем вы тесно общаетесь, и которые вы, в свою очередь, переходите или уважаете.

Иногда отношения с родными таковы, что вам никак не удается удержать их в рамках корректности. Эмоции накатывают неожиданно и неудержимо, и мы оказываемся способны говорить родным столь же обидные и злые слова, как и в детстве, и, к слову, чувствуем себя при этом так же – виноватыми и рассерженными детьми. Либо, напротив, «запираем» чувства на замок, понимая, что можем больно ранить близких, но при этом разрушаем самих себя.

Порой действительно очень сложно выбрать нужную тактику, в особенности в отношениях с матерью, которые у нас, женщин, всегда двойственны: в них и любовь, и соперничество, и стремление быть похожей, и сильнейшее желание отделиться, и привязанность, и жажда освобождения – словом, тот еще клубочек. В отношениях с мамой нам особенно важно найти баланс между зависимостью и самостоятельностью, стремлением к защите и необходимостью отделиться и идти своей дорогой. Однако совсем немногим удается отыскать эту золотую середину…

Что же делать? Да просто принять: идеальных родителей не бывает. Они такие, какие есть, не хуже и не лучше. Вы не можете их перевоспитать и сделать другими, но можете четко дать понять, до каких пор они имеют право вмешиваться в вашу жизнь и где та грань, которую переходить уже нельзя.

А чтобы сделать это, вам самой необходимо определить еще одну границу: где в вашей личности вы сами, а где – ваши родители, братья, сестры, дедушки и бабушки; какие слова, мнения и поступки лично ваши, а какие – «мамины» или «папины». Это необходимо не для «искоренения» того, что принадлежит не вам лично (так поступают лишь в случае, если родительские стереотипы разрушают вашу жизнь), а для принятия того, что вы естественное продолжение родных, но другой человек при этом.

А еще следует помнить, что умение прощать – привилегия взрослых людей. Прощая родителей, мы перестаем быть их вечными детьми.

Примерно так же ярко окрашены и наши взаимоотношения со свекровью. Однако нюанс тут в том, что это – отношения двух уже взрослых женщин, и исключительно от их личностной зрелости зависит, вступят ли они в конкурентную борьбу за любимого мужчину (мужа и сына в одном лице) или же, напротив, научатся уважать друг друга и относиться с приязнью хотя бы потому, что в их жизни есть одинаково дорогой обеим человек.

Свекровь достойна уважения как минимум потому, что родила и воспитала мужчину, которого вы любите. И если бы она была таким уж чудовищем, как любят представлять некоторые, то и муж, уверяю вас, достался бы вам не лучше – ведь от осинки не родятся апельсинки. Да, она может быть не подарком, но ведь и мы – тоже (кстати, еще неизвестно, какой свекровью или тещей будете вы).

Ваши ссоры и конфликты делают больно в первую очередь вашему любимому, даже если он вам об этом и не говорит. А ведь мы уже знаем: любовь – это не самоутверждение, это желание добра тому, кого ты любишь. Разборки между свекровью и невесткой не украшают обеих и обычно заканчиваются плачевно для всех участников конфликта. Так стоит ли своими руками разрушать собственное благополучие? Ведь вы не соперницы друг другу уже хотя бы потому, что делите разную любовь мужчины: детскую, практически животную привязанность и чувственное влечение. И то, и другое – базовые потребности человека, без которых ему не выжить, и лишить его одной из них – все равно, что отрезать одну из ног или рук.

Но если ваши отношения совсем безнадежны на данном этапе, постарайтесь для начала свести их к минимуму: расстояние помогает держать дистанцию, а время в этих случаях много расставляет по местам. И пусть даже вы уверены, что она настроена к вам враждебно и ждать от нее можно только неприятностей, но вы сами делайте ей только приятные сюрпризы – и улыбайтесь. Нетипичные реакции сбивают с выбранной линии поведения, и так или иначе ей придется перестроиться: чтобы изменить поведение другого человека, нет смысла идти «в лоб», достаточно изменить себя.

А вот война, даже если вам кажется, что ваше дело правое – все равно заведомый тупик. Ведь любая победа в этой ситуации все равно будет пирровой.