Антистресс для женщин

Этим мы сейчас и займемся.

Итак, что же такое сценарий? Если в двух словах, то это определенная стратегия поведения в различных ситуациях, отложившаяся в нашем подсознании еще в раннем детстве в результате взаимодействия с родителями и анализа отношений в семье.

К примеру, драматично пережившая развод родителей девочка или же дочка военного, семья которого была вынуждена все время переезжать и рвать дружеские связи, став взрослыми, неосознанно ведут себя так, словно приняли решение никогда не вступать в близкие отношения, чтобы снова не переживать боль утраты. Ребенок из семьи, где родители постоянно и тяжело конфликтовали друг с другом, либо тащит эту же модель в собственную взрослую жизнь (искренне считая такие отношения допустимыми и нормальными), либо решает вообще не вступать в брак, чтобы избежать необходимости переживать подобное. Девочка, которую наказывали ремнем за любой проступок, вырастает в убеждении допустимости и эффективности физических наказаний и применяет их уже к своим детям, продолжая этот же порочный сценарий в следующем поколении, либо вообще не приемлет любые наказания, получая в результате «детей без тормозов», а то и вовсе отказывается иметь потомство, пополняя ряды «чайлдфри». Нескладная девочка из семьи, где мама или старшая сестра были признанными красавицами, всю жизнь проживает с убеждением, что она – урод (хотя на самом деле это может быть совсем далеко от истины), либо начинает ненавидеть любые «женские штучки» – наряды, косметику, флирт. Сценарными же являются и случаи многолетней семейной вражды, передающейся из поколения в поколение, когда, к примеру, женщина не в ладах со своей сестрой, позже дети ее идут по тому же пути, и в хронической ссоре между собой дочь и сын, и внуки их тоже не ладят между собой (и в семье сына, и в семье дочери дети – враги или просто чужие друг другу).

То же самое касается и выбора партнеров. Считается, что девушки выбирают мужчин, внешностью или поведением похожих на отца (а парни – женщину, внешностью или поведением похожую на маму). Чаще всего так и есть, но иногда, если произошел определенный сбой в отношениях с родителем своего пола и они были в чем-то проблемными – слишком близкими (на грани зависимости) или слишком конфликтными – вполне возможно «отыгрывание» сценария отношений именно с этим родителем – в образе партнера по браку. И тогда, к примеру, в спутники выбирается мужчина, столь же подавляющий и авторитарный, как мать, или такой же гиперопекающий.

Причем для формирования устойчивого сценария нам не обязательно переживать в детстве что-то драматическое: к примеру, если ваш отец был для вас совершенством и образцом, все остальные мужчины в вашей жизни будут неизбежно сравниваться с ним, и сравнение это почти наверняка будет не в их пользу, к глубокому вашему разочарованию. Такова участь большинства «папиных дочек». Или, к примеру, если в трех-четырех поколениях у женщин рождались поздние дети – очень велика вероятность, что очередная девочка в семье неосознанно скопирует тот же сценарий и родит малыша в таком же возрасте, в каком родилась и она сама, и ее мать, и ее бабушка. Дочь выдающихся родителей, ставящая их на недосягаемый пьедестал, неосознанно запрещает себе какие-либо из ряда вон выходящие успехи, чтобы не разрушить сценария: родители – «полубоги», а она – «маленькая и глупая».

Суть сценария в том, что мы либо копируем родительскую модель, либо ее отвергаем, однако построить собственную нам при этом очень трудно, поскольку точно знаем, как не надо, зато совершенно не знаем, как же правильно: не имеем подобного опыта.

Однако до тех пор, пока мы не проанализируем эти сценарии, не дадим себе отчета, почему так происходит и кто в нашей голове принимает решения за нас, и не уладим свои отношения с родителями (хотя бы мысленно простив их и приняв), мы будем все время наступать на те же грабли и ворчать по поводу того, что «все мужики одинаковые!» или же «я хожу по замкнутому кругу».

Самое важное – принять на себя ответственность за собственную жизнь, не пытаясь переложить ее на «неудачных» партнеров или «не складывающиеся» обстоятельства, и уж тем более – на некий рок, фатум и прочие мистические силы. До тех пор, пока вы будете так думать, управлять своей жизнью вы не сможете.

Ну а осознав причины неудач и необходимость перемен, не спешите «сделать все по-другому» (лишь бы не так, как было!), ведь иногда «другое» – не значит то, что нужно вам на самом деле. Проанализируйте, чего на самом деле вы хотите от жизни и отношений, и только тогда принимайте решения.

«Хочу замуж!»

Барышни любят время от времени разбивать себе сердце – почти так же, как выходить замуж.

Джейн Остен. Гордость и предубеждение