Антология №2. Философский юмор, Для взрослых

Все кулинарные блюда были рассказаны «Камасутрой»,

на заре человечества. Другие «Поваренные книги» — клоны.

© Андрей Ангелов, 7-8 декабря 2014 г.

Налево от дома

1. ПОНЯТИЕ «НАЛЕВО»

Налево от дома – это желание жить полноценной половой жизнью. После двух лет брака секс из удовольствия превращается в обязанность, и заниматься им при таких обстоятельствах будет только придурок. Что, собственно, мы с тобой и делаем. Но помимо нас – есть ещё и не мы, как понимаешь.

Кто именно ходит налево в реале, — в точности неизвестно.

Все об этом говорят, но доказать никто не может.

Псевдо-реальные ролики, где пьяные псевдо-студенты

трахаются на псевдо-секс-вечеринках – это порноиндустрия,

отбивающая вложенные в данные ролики деньги.

Феерическое явление «Я хожу налево» описано в самой первой азбуко-букве «Адюльтер». Здесь же мы анатомически вскроем психологические портреты тех индивидов, которые шастают по чужим постелям. Безусловно, такие есть, и их немало. Ведь мир – это не только твой драный офис, — где ты пыхтишь днём, и не только порноконтактик, — где ты дрочишь по вечерам… мир – он там, где реально происходит всё то, что ты лишь наблюдаешь посредством телевизора и иных интернетов.

Понятие «направо от дома» — есть. Пройдя туда – ты попадёшь на улицу

Гарибальди, и дальше прямиком до метро, километра полтора.

Так у меня, а у тебя без сомнения как-то также.

2. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОРТРЕТЫ

Итак, неверные индивиды различаются, как и многое в этой книге, по половому признаку. Не следует путать экскурсию налево с экскурсией в интим-салон или стриптиз-клуб. В «налево» ты первый из сотни возможных, в салоне – один из сотни разных. Наглядное этическое превосходство прилагательного над числительным. Высокоморальная душа ехидно улыбается, как законный победитель сих логик.

«Налево» не бывает без души. Даже в том случае,

если ты бездушный козёл или нимфоманка.

1.

▫ Женские психологические портреты. Ключевой мотив женщин здесь – это недовольство своим супругом. На нём и основаны прыжки во все те постели, что отличны от супружеских. На 90%. Ещё 10% женских адюльтеров – это «особые причины», продиктованные характером и физиологией.

Все женщины любят большие деньги и большой половой член.

Поэтому данные симпатии не могут служить

разделительной чертой женских портретов.

Портреты носят конкретные имена, взятые из личной практики Ангелова. Иными словами, лично знакомые мне женщины и мужчины стали прототипами сих портретов.

* * *

▫ ОЛЯ. Духовное недовольство мужем. Наступает в браке где-то тогда, когда заканчивается приятный секс, то есть через пару лет после свадьбы. С развитием обессексивания организма – духовное недовольство трансформируется в «несовместимость характеров».

Иногда несовместимость характеров проявляется

через пару недель после свадьбы. Обычно тогда,

когда он предварительно вылюбил по пьяни

или она узнала, что вас скоро будет трое.

В итоге сидят два разных человека, по двум разным комнатам, с двумя разными телевизорами или компьютерами. На столе еда от Оли, а в туалете – горящая лампочка от мужа, — то единственное общее, что ни черта не связывает.

Ребёнок – это хитроумный замок на супружеской двери,

который бессилен стать волшебным ключиком в постели.

Оля поступательно пытается с мужем говорить, потом инициирует разнообразие интеллектуально-сексуальной жизни. Разговор, как правило, это нудный часовой монолог Оли и твоё хомячье удивление, — как ответ её выкладкам:

— А что, сцуко, не так?

То, что твой ответ полураздвинул Олины ноги перед неким,

пока неизвестным самой Оле самцом – в твою голову не приходит.

Попытки вытащить мужа в театр или хотя бы в кино – терпят фиаско задолго до кассы. Если, конечно, там не играет Ургант, с которым муж дружит посредством Первого канала. Таким образом, Олины ноги раздвигаются ещё шире.