Антология биржевого юмора

– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

– Хватит сосать, сынок.

– Но папа, почему не высосать всю кровь, она такая вкусная?

– Как же тебе не стыдно, сынок. Мы – вампиры, мы – не брокеры!

* * *

Вы слышали, террорист, захвативший самолет полный брокеров, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

* * *

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо – брокер, управлявший активами Майкла Джексона.

* * *

Акула: 2000 зубов, панда: 24 зуба, собака: 16 зубов, брокер: 15 зубов – это норма!

* * *

– Что общего между трендом и проливным дождем?

– Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько вам нальют в итоге и сколько это будет продолжаться.

* * *

Мальчик Вова родился возле вино-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, закончил школу, а затем ВШЭ и Кэмбридж, получил аттестаты ФСФР и CFE,... и спился на деске.

* * *

– Рабинович, где вы берете свои остренькие трейдерские приколы?

– Гуляя в торговом зале, я внимательно слушаю окружающих и не могу удержаться от смеха...

* * *

За всех брокеров не скажу, но мы к клиенту относимся уважительно и печемся о его благополучии. Ибо хороший пастух стрижет овец, но никогда не сдирает с них шкуру (Тиберий).

* * *

– Девушка, а у меня есть два билета на семинар в Альфе по Теханализу,... с Кравчуком!

– Ого! Везет тебе... Два раза сходишь.

* * *

Умирает брокер. Его окружили коллеги и клиенты.

– Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий.

– Ну, все в порядке, – вздыхает врач. – Своих он пока узнает.

* * *

Клиенты часто спрашивают, что такое «Кросс-сделка». Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:

– За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик – справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

* * *

– Вы, мужики в форуме, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

– Внимание! Сейчас будет секс!

* * *

На мостике корабля стоит капитан, играющий иногда на бирже. Штурман:

– Капитан, айсберг по курсу корабля!

– Айсберг? По курсу корабля? Дорого, продавай!

* * *

Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении: «В случае непредвиденнoгo успеха...»

* * *

Загадки для шортистов: Один глаз, один рог, но не носорог?

(Бычара из-за угла выглядывает)

* * *

Флэшка – это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять: ЭЦП, конфигурации, шаблоны отчетов, всю необходимую в работе документацию, тестер Копыркина и всю базу исторических данных со всеми настройками для Метастока ОДНОВРЕМЕННО!

* * *

Комментарий к сегодняшнему рынку и его реакции на новости по ГП: «Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились – да! На юг!»

* * *

В нашей конторе раздается телефонный звонок. Попали на сейлза. Ошиблись, как потом выяснилось, номером. Но это нисколько не смутило его и он успел открыть им два брокерских счета, оформить агентский договор, а также узнал несколько телефонных номеров потенциальных клиентов.

* * *

– Пап, а люди есть?

– Кончились. Жри брокера и не плюйся.

* * *

Дамам нашего форума на заметку:

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж любит усредняться против тренда.

* * *

Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза:

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то умеешь?

* * *

– Так надоели все эти постоянные зависания системы, некорректные балансы, косяки с лимитами, непрерывные разборки со службой тех-поддержки, звонки в ОАКС, скандалы!

Брокер:

– Ну, хочешь, просто молча морду набью?

* * *

Сейлзам на заметку:

Если вас нагнули по полной, значит ТАК от вас больше пользы.

* * *

– Ты как себе акции в портфель выбирал?

– Ну, как... Методом тыка!

* * *

Клиент:

– Странно. А зачем вообще в марже разбираться? Дает брокер кредит, бери и покупай, не дает – не покупай (то же и для продаж). И какой смысл голову напрягать?

* * *

– Я хотел бы купить книгу...

– Какого содержания?

– Да, для больного...

– Так, может Швагера, Акелиса, Лефевра?

– Нет, он болен не до такой степени!!!

* * *

– Если хочешь чтобы пистолет один раз спас тебе жизнь, носи его всю жизнь.

– Если хочешь, чтобы риск-менеджмент однажды спас тебя от финансового краха, не ленись устанавливать себе лимиты на каждый день.

* * *

Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик берет мальчика одной рукой за ноги и начинает его бить об асфальт. Монета вылетела, мальчик задышал. Все радуются: Вы спасли мальчика!

– Работа такая – отвечает мужик.

– А где вы работаете?

– В брокерской компании.

* * *

– В чем сходство между брокером и Казановой?

– В обоих случаях вас имеют профессионалы.

* * *

В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи стоящего впереди. Тот поворачивается:

– Какого черта?!