Антология биржевого юмора

– Ой, простите, машинально... Я массажист – это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли.

– Чушь какая! Я вот работаю брокером – но не пытаюсь же развести мужчину, стоящего впереди меня!

* * *

Основной принцип брокериджа: Клиент – это тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

* * *

– Девушка, вы танцуете?

– Да.

– Слава Богу! А я то думал, вас по "стоп-лоссам" переворачивает!

* * *

Глядя на такой рынок вспоминаются слова Толстого о том, что, в сущности, все наши молитвы к Богу сводятся к одному: «Боже, сделай так, чтобы дважды два было НЕ четыре!»

* * *

Если при входе начальника у вас начинает дергаться глаз, то, скорее всего, вам противней смотреть не на начальника, а на сами результаты вашего управления.

* * *

У брокеров сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель:

– Пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.

– Втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy. Задyшевно беcедyешь. Уговариваешь открыть счет и внести на него денег. Потом объясняешь, как правильно ставить заявки, как считать лимиты. Потом напрашиваешься к ней в гости, чтобы установить ей Метасток. Настраиваешь Винрос, закачку, все тулсы... Потом дyбиной по башке и в поcтель.

* * *

А вот на фотографии мой брокер...

– Фу-у-у-у!

– Чего вы?! Вот он, с краю...

– А-а-а-а! Другое дело... А ты где?

– А я "Фу-у-у".

* * *

– Здравствуйте, бесплатный брокер.

– Здравствуйте, безнадежно невезучий клиент.

* * *

Я медленно вынул из ящика бланк «Анкеты клиента», положил его на стол, взял ручку, поднял на собеседника глаза и сказал:

– Цель рождения?

Клиент как-то странно замялся.

* * *

Звонит один брокер другому:

– Алло, попросите, пожалуйста, Васю.

– Это Вася.

– Вась, привет, это Коля, как дела?!

– Привет, хорошо!

– Ой, простите, я, кажется, не туда попал...

* * *

Это дома тараканы дохнут либо от старости, либо от переедания.

На деске они чаще всего умирают от смеха.

* * *

Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей нашей инвесткомпании вытирать ноги у порога мы приняли решение купить коврик с изображением лося. Наши клиенты люди, конечно, гуманные, но вытереть ноги о сохатого – это всегда пожалуйста.

* * *

Диалог с клиентом:

– Какую причину неперевода бумаг в НДЦ писать?

– Не работает йопта.

– Причина?

– Повышенная энтропия солнца вывела из строя фазинвектор генератора подачи поручения в свободной форме.

– А попроще?

– Не работает йопта.

* * *

Любителям широкой диверсификации:

– Пошла Машенька по грибы, да по ягоды...

Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

* * *

Идет по улице женщина с ребенком.

Навстречу мужчина с ноутбуком и кипой документов...

– Мама, это брокер?

– Брокер, брокер...

– А почему он трезвый?

– Не знаю. Или проверка ФСФР, или от триппера лечится...

* * *

В семье трейдеров:

– Мам, купи собачку!

– Нет!

– Ну купи...

– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

* * *

У начинающего управляющего все удовольствие от работы приходится на его долю. Клиент, как правило, не получает ничего.

* * *

Бэк-офису на заметку:

Если в плохой расходный кассовый ордер забить косячка и зажечь, то получится неплохой приходник...

* * *

Радиус Х.., положенного на риск-менеджмент при определении размера позиции, равняется 1/10 диаметра Ж..., наступающей потом при непопадании в тренд.

* * *

Эротические сны с участием коллег, а особенно клиентов, благоприятно влияют на атмосферу в коллективе брокерской компании, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

* * *

В инвестиционной компании клиент обращается к сейлзу:

– Скажите пожалуйста, а где сидит ваш директор?

– А откуда вы знаете, что он сидит?

* * *

В банке:

– Вы не подскажете, где здесь кассовый узел?

– В левом крыле. Правда, в таких черных масках там уже сегодня были.

* * *

Разговор трейдеров:

– А кто у тебя брокер?

– А ты слова не рифмуешь?

– Да вроде нет...

– Ну, тогда "Атон"...

* * *

– Девушка, я вам нравлюсь как брокер?

– Нет!

– А вот тот?

– Господи, ну и рожа!

– Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

* * *

На конкурсе «Семь чудес России» первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо – деньги есть, а разворовать их нельзя?

* * *

Приходит Кудрин с работы домой – а там жена лежит, подняться не может:

– Что, милая, – участливо спрашивает министр. – Кушать хочешь?

Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно со словами:

– Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить – инфляция в стране вырастет!

* * *

Из словаря:

ТРУБА – 1.Источник российской экономики; 2.Состояние этой экономики.

* * *

В клубе миллионеров:

– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

* * *

Клиент инвестиционному консультанту: