Читаем Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… полностью

Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

1297 – Эй, Хемиш, чего это ты разъезжаешь на дамском велосипеде? – закричал Джок.

– Ты понимаешь, сегодня утром я поехал с хорошенькой девчонкой на пикник в лес. Там я ее как следует поприжал и стал бешено целовать. Ей это очень, очень понравилось, и она вдруг сказала: «Хемиш, я готова отдать тебе все, что ты только пожелаешь!» И я взял велосипед…

Нидерл.

1298 – Привет, крошка, – говорит лицеист молоденькой девице. – Не желаешь выпить со мной по стаканчику?

– Возражений нет, – отвечает она и следует за ним в бар. Выпив по бутылочке кока-колы, лицеист спрашивает:

– А как насчет того, чтобы пойти ко мне?

– Согласна, – отвечает она и идет за ним.

Вот и его комнатка, и, войдя в нее, он предлагает:

– А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?

– Могу, – отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.

Парень следует за ней. Проходит пять минут, десять…

– Ну, а теперь, – спрашивает она, не понимая, что происходит, – чего ты ждешь от меня?

– Честно говоря, не знаю, – признается он. – Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…

Австр.

1299 – Скажи мне, Джимми, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой сидим одни вот здесь на диване?

– Да, бывает, но тогда, когда туда не заглядывает мама или сестра Бетти.

Амер.

1300 Недавно, когда я ехал в машине вместе со своей семнадцатилетней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.

– Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь.

– Это парень, – ответила дочь.

– А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я.

– На том, как забилось мое сердце.

Итал.

1301 Девочка-подросток из католической семьи решила сделать химическую завивку.

– Я уверена, – сказала мать, – что у девы Марии химической завивки не было.

– Возможно, – ответила дочь, – но, я думаю, у святого Иосифа автомобиля тоже не было.

Канад.

1302 – Папа, – говорит семнадцатилетний сын своему отцу, – ты все думаешь, что я слишком молод, чтоб водить наш автомобиль?

– Нет, сын, ты не слишком молод. Это наш автомобиль еще недостаточно стар, чтобы доверить его тебе…

Исп.

1303 – Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!

– Спасибо, мама, я уже пообедал.

Славен.

1304 – Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, как я, может быть такой глупый сын.

Филиппин.

1305 – Послушайте, Остап, у вашего сына такие длинные уши!

– Что правда, то правда. А вот с его ушей да с вашей головы хорошей бы осел вышел.

Укр.

1306 – Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные отметки! Что ты думаешь по этому поводу?

– Похоже, они делят выручку с учителем…

Англ.

1307 Учитель записал ученице в дневник: «Мэри – ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»

Шотл.

1308 Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: «Провалился. Исключили. Подготовь отца». И тут же получил ответ: «Отец готов. А ты?»

Англ.

1309 – Как тебе не стыдно так дурно вести себя в школе! – сердится мать на сына. – Тебе надо брать пример со своего отца.

– Так ведь отец сидит в тюрьме! – возражает сын.

– Да, но он пишет, что его освободят досрочно за хорошее поведение!..

Андалуз.

1310 – Дедушка, а что нужно делать, чтобы лучше видеть?

– Побольше есть морковки, внучек.

– А чтобы лучше слышать?

– Помыть и почистить уши.

А «гол.

1311 Османа приглашают на лекцию.

– Нет, не приду. Я уже слушал ее.