Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.

Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.

– Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.

– Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.

– А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует…

Бельг.

1318 – Как вам наш Билли? – спрашивает мать у соседки, имея в виду своего пятилетнего сына.

– Очень милый и воспитанный ребенок, но… мне кажется, он принял меня за доктора.

– Почему вы так думаете?

– Просто когда я вошла, он показал мне язык.

Амер.

1319 – Оксана, ты снова детей в село везешь?

– Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

Укр.

1320 Окулист:

– Ну как вашему мальчику в новых очках?

Мать:

– Очень хорошо, доктор. Все видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков линзы.

Бенг.

1321 – Мистер Стоуне, это правда, что ваш сын бросил школу?

– Видимо, правда – вы уже пятый, кто говорит мне об этом.

Амер.

1322 – Ты часто бываешь за границей, папочка?

– Да, сынок.

– Назови мне реку в Германии.

– Какую, сынок?

Рум.

1323 Ивасик жалуется:

– Никто со мной не хочет играть. Отец придет домой и читает газету, а мама – куда тебе барыня: только в хату, и сразу за стирку.

Укр.

1324 – Папа, почему этот фильм запрещено смотреть детям?

– Сиди тихо, сейчас поймешь!

Балкар.

1325 – Что это за музыка?! – возмущается бабушка. – Когда я была в твоем возрасте, мы слушали Штрауса.

– Это не музыка, – объясняет внучка, – это мама включила миксер.

Австр.

1326- Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!

– Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

Венг.

1327 На летних каникулах приезжий киевский школьник подружился с одесским мальчишкой. Однажды они купили две таранки. Одессит, ни слова не говоря, выбрал ту, что побольше.

Киевлянин вздохнул:

– Я бы так не поступил…

– Как это так?

– Если б я выбирал первым, я бы взял себе меньшую.

– Вот и хорошо. Ты ее уже имеешь!

Укр.

1328 – Мама, посмотри, какая у этой девочки юбка!

– Красивая, а что?

– Тебе она ничего не напоминает?

– А что она должна напоминать?

– Как что? Ту юбку, которая мне нужна!

Франц.

1329 Мачеха, положив немного каши пасынкам, остальное отдала своему сыну, приказав:

– А ты выскреби горшочек!

Хотелось ей показать, что она больше ухаживает за пасынками, чем за своим сыном.

А сын, увидев, что каши почти полный горшок, говорит:

– Какого черта шкрябать, если здесь каши полно!

Фин.

1330 Был поздний вечер, а Миколка все сидел и читал книжку.

– Ложись спать, поздно! – напомнила мама.

– Нет, мамочка, я должен обязательно прочитать эту книжку сегодня.

– Почему такая спешка?

– Тут на обложке написано: «Книжка для детей от шести до восьми лет», а мне завтра будет девять!

Укр.

1331 Янко вывернул карман своей курточки, внимательно осмотрел его, потом подошел к маме и попросил:

– Мама, пришей мне, пожалуйста, карман побольше.

– А для чего это тебе? – не поняла мама.

– Да вот тетя Ангелина сказала, что когда я приду к ней в гости, она насыплет мне полный карман конфет.

Серб.

1332 Муж пришел с работы и спрашивает у жены:

– А Франц уже дома?

– Дома, дома!

– А что-то не видно…

– Как не видно? Вот учебники по полу разбросаны и кошка под диван забилась!

Нем.

1333 – Алло! Дедуля! Это говорит Авксентий.

– Кто-кто? Я не расслышал.

– Повторяю по буквам: Александр, Володя, Кирилл, Светлана, Елена, Нина, Тимофей, Иван, Йожеф… Поняли?

– Да. Но с кем из вас я сейчас разговариваю?

Белорус.

1334 Отец поинтересовался у сына:

– А кто в вашем классе самый сильный?

– Карен.

– Разве? Вроде он и ростом невысок.

– Не в этом дело. Он – двоечник и один тянет весь класс назад.

Арм.

1335 – Будешь ли ты, сынок, меня любить и кормить, когда я стану таким стареньким, как наш дедушка? – спрашивает отец маленького сына.

– Буду.

– Вот хороший мальчик! Иди ко мне на ручки я дам тебе конфет. А как ты меня будешь любить?

– Так, как ты дедушку.

– Пошел вон, негодяй, и отдай конфеты.

Словац.

1336 – Юноша! Уступите старушке место! – волнуется пассажир в трамвае.

– Не могу. Я спортсмен, мне нужно беречь силы перед первенством школы.

Латв.

1337 Отец с сыном молотили жито. Вечером сын говорит отцу:

– Иди, папа, домой, отдохни и заодно пшена натолчешь.

Укр.

1338 – Отец! Я решил стать полярником.

– Знаешь, сынок, это нелегко – переносить одиночество, холод…

– Ничего, я смогу. Главное – ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.

Итал.

1339 К Петковым позвонил дальний родственник и сказал, что он в Габрове проездом и хотел бы зайти в гости. Хозяйка была не в восторге и решила схитрить:

– Доченька, когда придет дядя, скажи, что меня срочно вызвали на работу.

Приходит родственник и девочка говорит ему: