Читаем Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... полностью

Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Ты понимаешь, сегодня утром я поехал с хорошенькой девчонкой на пикник в лес. Там я ее как следует поприжал и стал бешено целовать. Ей это очень, очень понравилось, и она вдруг сказала: «Хемиш, я готова отдать тебе все, что ты только пожелаешь!» И я взял велосипед…

Нидерл.

1298 — Привет, крошка, — говорит лицеист молоденькой девице. — Не желаешь выпить со мной по стаканчику?

— Возражений нет, — отвечает она и следует за ним в бар. Выпив по бутылочке кока‑колы, лицеист спрашивает:

— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?

— Согласна, — отвечает она и идет за ним.

Вот и его комнатка, и, войдя в нее, он предлагает:

— А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?

— Могу, — отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.

Парень следует за ней. Проходит пять минут, десять…

— Ну, а теперь, — спрашивает она, не понимая, что происходит, — чего ты ждешь от меня?

— Честно говоря, не знаю, — признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока‑колы…

Австр.

1299 — Скажи мне, Джимми, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой сидим одни вот здесь на диване?

— Да, бывает, но тогда, когда туда не заглядывает мама или сестра Бетти.

Амер.

1300 Недавно, когда я ехал в машине вместе со своей семнадцатилетней дочерью, мы заметили какую‑то заросшую фигуру в джинсах.

— Как ты думаешь, это девушка или парень? — спросил я дочь.

— Это парень, — ответила дочь.

— А на чем ты основываешь свой вывод? — удивился я.

— На том, как забилось мое сердце.

Итал.

1301 Девочка‑подросток из католической семьи решила сделать химическую завивку.

— Я уверена, — сказала мать, — что у девы Марии химической завивки не было.

— Возможно, — ответила дочь, — но, я думаю, у святого Иосифа автомобиля тоже не было.

Канад.

1302 — Папа, — говорит семнадцатилетний сын своему отцу, — ты все думаешь, что я слишком молод, чтоб водить наш автомобиль?

— Нет, сын, ты не слишком молод. Это наш автомобиль еще недостаточно стар, чтобы доверить его тебе…

Исп.

1303 — Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!

— Спасибо, мама, я уже пообедал.

Славен.

1304 — Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

— Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, как я, может быть такой глупый сын.

Филиппин.

1305 — Послушайте, Остап, у вашего сына такие длинные уши!

— Что правда, то правда. А вот с его ушей да с вашей головы хорошей бы осел вышел.

Укр.

1306 — Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные отметки! Что ты думаешь по этому поводу?

— Похоже, они делят выручку с учителем…

Англ.

1307 Учитель записал ученице в дневник: «Мэри — ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»

Шотл.

1308 Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: «Провалился. Исключили. Подготовь отца». И тут же получил ответ: «Отец готов. А ты?»

Англ.

1309 — Как тебе не стыдно так дурно вести себя в школе! — сердится мать на сына. — Тебе надо брать пример со своего отца.

— Так ведь отец сидит в тюрьме! — возражает сын.

— Да, но он пишет, что его освободят досрочно за хорошее поведение!..

Андалуз.

1310 — Дедушка, а что нужно делать, чтобы лучше видеть?

— Побольше есть морковки, внучек.

— А чтобы лучше слышать?

— Помыть и почистить уши.

Ангол.

1311 Османа приглашают на лекцию.

— Нет, не приду. Я уже слушал ее.