Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Сынок, когда я спрашиваю тебя, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», даже если действительно пришел всего лишь папа.

Болг.

1364 — Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится.

— Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.

Еврейск.

1365 Отца вызвали в суд. Сын за компанию пошел с ним. Вечером вернулся домой, а мать спрашивает:

— Ну что, выиграл отец дело?

— Выиграл, — говорит сын.

— А чего же с тобой не вернулся?

— Придет, как только получит двадцать пять ударов плетью.

Афг.

1366 — Ты почему опоздал? — спрашивает Менделя учительница.

— На меня напали хулиганы и ограбили.

— Что же они у тебя взяли?

— Тетрадь с домашним заданием.

Еврейск.

1367 — Дядя доктор, папа дал мне денег заплатить вам за то, чтобы вы расшатали зуб. А вырвет он его сам.

Алб.

1368 — Папа, дай мне лев посмотреть на месяц, там телескоп платный!

— Подожди неделю. Скоро месяц будет полным, и ты за те же деньги увидишь больше.

— Тогда я подожду, пока он обратной стороной не повернется.

Болг.

1369 Папа позвал сыновей:

— Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить…

Старший тут же шепнул младшему:

— Самое время признаться, что мы разбили окно!

Таиланд.

1370 Заходит паренек в магазин и говорит:

— Дайте мне вон ту гармошку!

— Ненормальным не продаем.

Он вышел, покрутился у дверей и снова зашел.

— Ну дайте, пожалуйста, вон ту гармошку!

— Ненормальным не продаем.

— А откуда вы знаете, что я ненормальный?

— А ты все время показываешь на батарею центрального отопления.

Коряк.

1371 Судья допрашивает сына наркоманов:

— Сколько тебе лет, Гарри?

— Восемь, сэр.

— Скажи, мальчик, мама и папа давали тебе деньги на марихуану?

— Нет, сэр, только на виски и сигареты!

Амер.

1372 К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития. Врач задает испытуемому несколько вопросов.

— Сколько ушей у кота?

— Два — отвечает мальчик.

— А сколько лап?

— Четыре.

— А как кот кричит?

Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:

— Папа, неужели этот кретин никогда в жизни не видел кота?

Ирл.

1373 — Все говорят, что я унаследовал отцовский ум!

— А сколько у тебя братьев и сестричек?

— Пятеро!

— Так вот почему тебе досталась одна шестая его ума!

Узб.

1374 В детском саду долго не могли найти воспитателя в группу мальчиков. Наконец, приняли молодого парня, который скрыл от администрации, что он только что освободился из тюрьмы. Дела в группе пошли хорошо. Все были довольны и решили прийти перенять опыт воспитателя. В зале он сидел на маленьком стульчике, и вокруг него, держа руки за спиной, ходили дети. Вдруг воспитатель крикнул одному мальчику:

— Иванов, почему штаны мокрые, описался, что ли?

Иванов тоненьким голоском ответил:

— Обижаешь, начальник.

Рус.

1375 — Папа, папа, я топор нашел!

— Неси его сюда, сынок!

— Да он треснутый и без топорища.

— Ну тогда положи, где взял, — нехорошо брать чужие вещи!

Укр.

1376 — Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?

— Понимаешь, сынок, примерно как между мной и мамой, когда мы разговариваем.

Итал.

1377 — Папа, что такое эпитет?

— Если о твоем отце скажут, что он гениальный, то это эпитет.

— А если тебя назовут бездарным?

— Ну это уже клевета!

Рус.

1378 — В дневнике записано, что ты опять пропустила урок домоводства. В чем дело? Ведь там вас учат шить, варить, стирать, убирать в квартире!..

— Мамочка, а зачем мне этому учиться? Ты же все сама у нас умеешь.

Инд.

1379 Бабушка обрадовалась:

— А вот и тимуровцы! Миленькие, помогите корзину с яблоками донести.

— А нам не в ту сторону… Но мы можем половину съесть, чтобы вам легче было.

Сов.

1380 Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:

«Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».

Мать Джона ответила:

«Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я испробую его на отце Джона».

Англ.

1381 На улице плачет мальчик. Пожилой женщине стало жаль его.

— Почему ты плачешь? — заботливо спросила она.

— Я потерял папу!

— И ты боишься, что без него не найдешь свой дом?

— Я‑то найду! Но папа без меня не найдет.

Исп.

1382 Пожилая женщина стоит в трамвае. Пожилой мужчина обращается к сидящему на скамье парнишке:

— Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.

Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:

— Прошу вас сесть.

— Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!

— Я это сделал с воспитательной целью. Пусть это будет уроком для этого подростка.

— Благодарю вас.

Женщина села и строго посмотрела на парнишку.

— Тадей! — укоризненно сказала она. — Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.

Польск.

1383 Мальчик в первый раз попал на кладбище. Он с интересом читал надписи на памятниках и надгробных плитах. Прочитав несколько десятков надписей, он удивленно обратился к отцу:

— Папа, скажи мне, а где похоронены плохие люди?