Читаем Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... полностью

Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Если ты, папа, ежедневно груб с моей мамой, то это ничего, а если я нагрубил твоей — сразу кричишь.

Укр.

1423 Маленький Ясь спрашивает отца:

— Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?

— Дело в том, Ясь, — отвечает отец, — что все сказки начинаются так.

— Не все! — вмешивается мать. — Некоторые сказки начинаются иначе: «Сегодня вечером у нас в учреждении важное совещание…»

Словац.

1424 На балете в Нью‑Йорке.

— Мама, почему в первых рядах все мужчины лысые?

— Они оплатили билеты своими скальпами, детка.

Амер.

1425 В сочинении на тему «Мой отец» один ученик написал так:

— Мой папа может переплыть море, пешком перейти пустыню, победить тигра… Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду и выносить мусор.

Либер.

1426 — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицеи. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Мальт.

1427 Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку — чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.

— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?

— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка. — Этот джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

Англ, шотл.

1428 Косили как‑то отец с сыном.

— Ой, — говорит отец, — как мы мало накосили!

— Ну, правильно, — говорит сын, — ты старый, а я молодой, кому же тут косить?

Потом сели обедать. Поели, отец и говорит:

— Ой, как много мы съели!

— Ну, правильно, — отвечает сын, — ты мужик и я мужик, разве не было кому?

Укр.

1429 Первоклассник спрашивает у папы:

— Почему на рукавах школьной формы металлические пуговицы?

— Чтобы нос рукавами не вытирали.

— А почему эти пуговицы блестят?

— Так все равно вытирают!

Латв.

1430 Шестилетний мальчик долго пытается разобрать, что лопочет его младший братик, а потом спрашивает:

— Мама, а ты уверена, что он русский?

Рус.

1431 Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.

— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Альфреда!

— Т‑сс, как тебе не стыдно!

— Ты думаешь, собачка услышала?

Австр.

1432 — Внучек, объясни, пожалуйста, по‑научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?

— А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.

Ливан.

1433 Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:

— А как твоя фамилия, мальчик?

— Штирлиц.

— Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей.

На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:

— Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».

Отец, сконфуженно:

— Стесняется он. Борманы мы.

Еврейск.

1434 Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг?

— О Боже! — стонет испуганная мать. — И что же он потребовал от тебя?

— Чтобы я сделала за него математику.

Франц.

1435 Маленький Вилли принес учительнице письмо от матери:

— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задачек на дом, в которых бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из‑за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели же было такое благодатное время?»

Англ.

1436 — Папа, что такое «сизифов труд»?

— Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

Шотл.

1437 Мама сыну:

— Почему ты мне не сказал, что этот мальчишка бросает в тебя камни?

— Мам, ну зачем тебе говорить, ты же все равно в него не попадешь!

Чил.

1438 — Папа, почему у тебя нет автомобиля?

— Потому что у меня нет денег на его покупку. Но если ты будешь прилежно учиться в школе, то наверняка сможешь купить себе автомобиль, когда станешь взрослым!

— Папа, почему же ты в школе был таким ленивым?

Ливийск.

1439 Пятилетний Джонни склонился над листом бумаги и сосредоточенно водит карандашом.

— Что рисуешь, Джонни? — поинтересовалась мать.

— Портрет Бога, — ответил он, не поднимая головы.

— Но ведь никто не знает, как он выглядит!

— Вот нарисую, и все узнают, — невозмутимо ответил Джонни.

Ноеозел.

1440 Мама, а что такое землетрясение?

— Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…

Папа:

— Если не можешь объяснить, то лучше покажи.