Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

1483 — Чего ты дерешься, Нгуен? Я же никому не назначала свидания, только тебе!

— А отличную оценку кто получил?

— Ты не рад за меня, Нгуен?

— Сама знаешь, ревность не так жалит сердце, как зависть…

Вьетнам.

1484 Джозеф рассказывал:

— Плывем мы с Джошуа по реке. А солнце в зените, жарко. Дай, думаю, освежусь. Достал фляжку с пепси, открыл и вдруг — бульк! — выронил ее в воду. А Джошуа открыл рот, как крокодил, и хохочет.

— Ты бы лучше нырнул за моей фляжкой, — говорю я ему. — Достанешь — поделюсь с тобой пепси.

Ну он и нырнул. Жду, жду — нет Джошуа. Перегнулся я через борт лодки, смотрю — а он преспокойно сидит на дне и переливает пепси из моей фляги в свою!

Чадск.

1485 — Чингиз, ну почему ты не отличник?

— Не могу нарушать законы диалектики, отец. Вот у вас пять пальцев на руке, и все разные. А в нашем классе отличников уже как верблюдов в стаде.

Монг.

1486 — Бабушка, а почему Земля вертится?

— Ах ты негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

Кубин.

1487 Смита отправили на каникулы к дальней скупой родственнице в деревню. Тетя не слишком баловала племянника за столом. Вот и сегодня она подала на обед жидкий бобовый суп.

Смит заглянул в кастрюлю и стал молча раздеваться.

— Что с тобой? — удивилась тетя.

— Хочу нырнуть за сокровищем.

— Каким еще сокровищем?

— Да за тем единственным бобом, который лежит на дне кастрюли.

Новозел.

1488 Отец предупреждает:

— Адил, собирайся быстрее. Опоздаешь, и меня снова к директору вызовут.

— Не бойся, папа. Лающий пес не кусает.

Тур.

1489 Питер нанялся на летние каникулы развозить заказы из местной лавки по усадьбам своего городка. У юного работника прав водителя еще не было, и владелец лавки дал парнишке старую клячу.

Пару дней лошадка еле плелась по улицам, но на третий горожане были поражены: кляча неслась сломя голову, а Питер гордо восседал на передке повозки, выкрикивая:

— Вперед, Бейб! Поторапливайся, Леди! Налегай, Буцефал! Хозяин решил выяснить — что происходит?

— Да ничего особенного, — объяснил парнишка, — просто эта дохлятина Бэсс уже не экономит силы: когда я называю другие клички, она думает, что с ней в упряжке целая конюшня.

Канад.

1490 Чингиз пришел домой и с порога приказал:

— Женщины, мясо на стол! И быстро!

Мать Чингиза испугалась:

— Сынок, что с тобой? Ты не заболел?

Но тут вмешалась сестренка Чингиза:

— Наверно, его в школе похвалили. А у хорошего богатыря — шапка набекрень.

Монг.

1491 Пришел Жак из школы домой и говорит родителям:

— К нам сегодня вечером явится моя учительница.

Отец его поучает:

— Жак, учительницу надо встретить как следует.

— А как, папа?

— Так, как мы с мамой встречаем наших лучших друзей.

Вечером звонок в дверь. Жак посмотрел в глазок: учительница. Он открыл дверь со словами:

— Заходи, дружище! Коньяка нет, но стаканчик вина для тебя найдется!

Франц.

1492 — У меня родители очень богатые.

— А у меня — умные.

— А у меня — ясновидцы.

— Как это?

— Папа говорит: «Будет дождь»! А мама: «Не будет!» И всегда угадывают.

Бирм.

1493 Антонио пришел из школы с разбитым коленом.

— Я так и знала! — всплеснула руками мама, — опять ты носился на перемене.

— Какая ты, мама! Знала и ничего не сказала!..

Мекс.

1494 — Ну что, Нгуен, сдал экзамен?

— Нет. Зато я знаю, что мой отец, хоть и рыбак, но говорит правду.

— А что он сказал?

— Самая жирная рыба всегда срывается с крючка.

Вьетнам.

1495 — Мама, не брал я конфет в буфете! — оправдывается Батист. — Да их там и не было.

— Как не было?! Откуда ты знаешь?

— Да еще вчера из буфета выполз голодный таракан со слезами на глазах…

Конголез.

1496 Приходит Нема из школы и спрашивает:

— Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как будет правильно, флакончик или флокончик?

— Пиши пизырек и не морочь голову.

Еврейск.

1497 — Василис, почему ты с учителем не очень вежлив, а второгоднику Никосу, неучу и хулигану, во весь рот улыбаешься?

— Мой отец говорит: «Святому ставь одну свечку, а черту — дюжину».

Греч.

1498 — Тофик, почему тебе всегда дают списать? У тебя есть волшебное слово?

— Да. Я говорю: тот, кто не делится знаниями — как лампа в закрытом горшке…

Азерб.

1499 Разговаривают ребята. Первый:

— Моего отца посылают за границу и он берет семью с собой.

Второй:

— А моего посылают в столицу. И он берет семью с собой.

Третий:

— А моего начальство вчера послало подальше, но он еще не решил — брать с собой семью или нет.

Чеч.

1500 — Ну хорошо, — после долгого раздумья сказал Вадик, обращаясь к Наточке, — я на тебе женюсь, иначе у моей бабушки не будет правнуков.

Марийск.

1501 Расшалившейся Клавочке мама сказала:

— Ты нехорошая, ты непослушная, ты — не моя дочка!

После короткой паузы Клавочка с грустью заявила:

— Что‑то я никак не удочерюсь!

Рус.

1502 Зазвонил телефон. Кэт сняла трубку, сказала что‑то скороговоркой и проворно положила трубку на место. Папа вышел из другой комнаты и спросил:

— Кто звонил?

— Не знаю. Какой‑то дядя,

— Он не назвал себя?

— Нет.

— А ты не спросила — кто?

— Нет.