Антология сатиры и юмора России XX века. Том 19

— Нет, товарищ, нам это нужно, — снова вмешался председатель.

— Ну, если нужно, — протянул человек с черным галстуком. — тогда другое дело. Вот в станках я разбираюсь.

— Послушайте, — спросил председатель. — а может, вы просто не согласны с генеральным планом нашего завода?

— Нет. почему же, — ответил человек, — я согласен. Просто я не разбираюсь.

— В чем?

— В планах. Вот в станках я разбираюсь!

— А зачем же вы вышли сюда?

— Сказать.

— Что сказать?

— Что я не понимаю. Вот вы думаете, что я понимаю. А я не понимаю.

— Хорошо, — сказал председатель, — мы это учтем. Большое спасибо за выступление.

А про себя он подумал: «Чудак-человек, он хоть в станках разбирается!» — и хорошо поставленным голосом прокричал:

— Продолжаем собрание!

Развод по-интеллигентному

Наконец-то мы с женой развелись. Как только мы вернулись домой, я с удовольствием завалился с ногами на кровать.

— Ты что это делаешь? Как только не стыдно! — кричала она.

— А тебе какое дело? Не делай мне замечаний! Ты для меня совершенно посторонняя женщина.

— Тем более стыдно при посторонней женщине валяться на постели в ботинках!

Она была права. Пришлось сесть на стул.

— А если ты посторонняя женщина, — сказал я, — то не ходи при мне в таком замусоленном халате. Я тебе не муж. Я совершенно посторонний мужчина.

Она покраснела, взяла какие-то вещи и вышла из комнаты. Через полчаса она снова вошла. Ее было трудно узнать: красивая прическа, элегантный строгий костюм и журнал в руках — «Новый мир».

И тут я впервые посмотрел на себя со стороны: небрит, брюки неглажены. Батюшки, как я опустился во время женатой жизни!

Немедленно побрился, погладил брюки, надел чистую рубашку, повязал галстук и даже ботинки вытащил парадные! Не я, а картинка из модного журнала. Ну и что? А на столе свинюшник. Постороннюю женщину в дом пригласить стыдно. Стал я порядок наводить — рубанки, паяльники по местам раскладывать. Смотрю — она цветы поливает. Да так аристократично. Из сервизного чайника. Короче, через полчаса наша квартира превратилась в «дом образцового быта». Причем без единого микроскандала, и тряпкой половой никто друг в друга ни разу не кинул.

Потом я сел и телевизор включил, чтобы хоккей смотреть.

А она мне говорит: «Извините, пожалуйста!» И на вторую программу переключает. А потом какой-то фильм про любовь ремесленников.

Ее счастье, что она посторонняя женщина. Жене бы я такое никогда не разрешил. Пришлось мне хоккей по радио слушать и только во время затяжного объяснения на секунду на матч переключаться.

А тут звонок в дверь — ко мне компания заводская вваливается. Давай, мол, в домино играть. Мы фишки новые выточили, цельнометаллические.

— Не, — говорю, — ребята, я не могу.

— Это почему еще?

— Я не один.

— Гости, что ль, у тебя?

— При чем тут гости? У меня женщина.

— А, — говорят, — пошли. Тогда нам делать нечего.

Тут пора ужинать подошла. Она мне говорит:

— Если вы, уважаемый сосед, согласитесь картошки начистить, то я ее поджарить берусь.

Ничего не поделаешь. Начистил как миленький. Она, конечно, поджарила и еще откуда-то огурец зеленый достала. Для гостей, наверно, купила. Или на окне вырастила.

— Ну, раз так, — говорю, — я четвертинку принесу. Я ее от жены в туалетном бачке прячу.

— Эх, жаль, — говорит она, — я не знала, что это ваша. Я ее уже две недели как в мусоропровод выбросила.

Я чуть не заплакал. С женой бы я за такие штучки… А тут ничего не поделаешь — соседка ведь, почти посторонняя женщина.

Видит она, что я расстроился.

— Ну, ладно, — говорит, — не беда. Я вас выручу. У меня от мужа для праздника бутылка прекрасного вина была припрятана. Десятилетней выдержки. Помогите мне, пожалуйста, диван отодвинуть и шкаф на два метра.

А я его еще год назад из этого тайника изъял.

Она даже слова не сказала. Был бы я ее муж — тут бы такое поднялось! Как бы вам объяснить… то, из-за чего я и развелся.

А дальше вообще какая-то чертовщина.

Она говорит:

— Уважаемый сосед, нет ли у вас лишних пяти копеек? Мне завтра на работу не на что ехать. На метро даже нет.

— Как, — говорю, — нет? Да целых двести рублей у нас с вами имеется. Это я в заначке от жены держал. На черный день. Премия моя за рационализацию.

— Какую такую рационализацию?

— По совершенствованию автопилотов гироскопических.

— Ничего себе! — ахнула она. — Мой муж такая умница! А я к нему никакого уважения не испытывала. Ну, тогда я тебе знаешь, что скажу?

— Что?

— Я кандидатскую защитила! Два месяца назад.

Тут у меня глаза на лоб полезли. Так вот почему я такой неухоже-неглаженый!

— Чего же ты помалкивала?

— Для тебя это был бы только лишний повод для выпивки.

— Какая тут выпивка! — говорю. — У меня эта выпивка оттого только и бывала, что я счастья-выхода в семейной жизни не наблюдал. А теперь я забуду про нее немедленно. У меня теперь глаза на мир по-другому открылись. Давай теперь снова жениться. Заявление в ЗАГС подавать. Я вам, уважаемая гражданка, предложение делаю.

Она подумала и говорит:

— Нет. Так просто это не получится. Я вам должна испытательный срок дать. Мне посторонние мужчины больше нравятся.