Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов

Минск. Мои концерты совпали с белорусским Днем милиции.

Везут в огромный новый дворец. Присутствует сам Лукашенко.

Все оцеплено милицией в три ряда. Двое крепышей берут меня под руки. Доводят до сцены. Уводят со сцены. Никого близко ко мне не подпуская.

Усаживая в машину, спрашивают:

— Охрана нужна?

— Да кому я нужен!

И тут замечательная фраза:

— Будет охрана — будете нужны!

* * *

Москва. Зал «Россия». Наш День милиции. Присутствует руководство. В том числе В. В. Путин, тогда еще и.о. президента.

После концерта все спускаются вниз на банкет Естественно, облепили Путина, шутят хохочут, протискиваются поближе…

Владимир Владимирович видит меня. А мы были знакомы по Петербургу. Путин при всех подходит ко мне. Здороваемся. Целуемся.

Путин уходит.

И тут вся московская тусовка кинулась ко мне. Целоваться.

Очевидно, решили: власть передается через поцелуй!

Девяностые

Пришла гора к Магомету…

Ровно В 13.00 приходит гора к Магомету.

— Вызывали?

— Присаживайся.

— Спасибо. Я постою.

— Садись, садись. Мне так удобнее.

Гора садится на краешек стула.

— Фу, какая ты большая! — Магомет вылезает из-за стола и, улыбаясь, идет к горе. Задирает голову и говорит:

— Эй, как меня слышишь?! Самочувствие ничего?!

— Спасибо, ничего, — смущается гора и встает

— Сиди, сиди! Снега зимой, солнца летом достаточно? Циклоны не беспокоят?

— Спасибо, — отвечает гора. — Большое спасибо! — Да сиди ты, сиди! — Магомет смеется. — Фу, какая большая стала! А я тебя вот такой помню, — Магомет машет рукой в сторону окна, на горную гряду. — Я зачем тебя вызывал? Не знаешь? Ух, шутница! — Магомет грозит горе пальцем.

— Я правда не знаю! — краснеет гора.

— «Не знаю, не знаю!» — передразнивает Магомет. — Ничего страшного. Вспомню, вызову. А то сама заходи. Все. Свободна.

Гора бочком выходит.

Магомет зачеркивает в календаре: «13.00 — вызвать гору».

Ощущение

Ощущение — это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем!

— Слушайте, слушайте! Пригласил в ресторан очаровательный мальчик! Заказал вина, спаржу, форель, глаза голубые волосы белокурые! Посидели чудесно! Давно не было такого восхитительного ощущения! — сказала француженка.

— Ну что вы, мадам, — возразил француз, — право же, кушать рыбу грех, а вот ловить!.. Мадам, очевидно, не довелось испытать настоящего клева! Когда ты с рыбой один на один, без жены! Сердце за поплавком дрогнет, качнется, нырнет, ты подсекаешь и вытягиваешь роскошную форель! Хватаешь руками упругое тело, а она бьется, бьется — и затихает! Она твоя! Мадам, поверьте мне как мужчине, это ощущение ни с чем не сравнить!

— Так уж и ни с чем, мсье! — вмешалась форель. — Представьте, перед вами проходит вприсядку червячок, игрун этакий! Вы его, мсье, естественно, глотаете! И в ту же секунду жало крючка впивается в вашу, пардон, мадам, верхнюю губку! Мало того, неведомая сила тянет вверх! Кошмар! Когда тебя подсекают во время еды, весьма острое ощущение, весьма…

— Что вы знаете об ощущениях! — сказал червяк, и его передернуло. — Мадам, мсье, мадемуазель форель! Представьте себя на минуту червяком, насаженным на крючок, в момент, когда вас, раненого, заглатывает рыба, и тут еще какой-то садист рвет наверх!

Если кто любит острые ощущения — рекомендую!

Стреляный воробей

Старый воробей обратился к собравшимся на помойке молодым воробьям:

— Ну, желторотики, что клювы разинули? Да, я тот самый стреляный воробей Чирик Сорвиголова! Жизнь прожил, стоя одной ногой в могиле, потому делюсь опытом, пока второй ногой с вами тут, а не обеими там. Первый вывод, который сделал на собственной шкуре: «С волками жить — не все коту масленица!»

Летел с приятелем за город, на банкет. Видим: на полянке быки отношения выясняют! Два бугая сшибаются лбами: мозг в мозг. Воробьи врассыпную, а я быков разнимать бросился… Цирк!.. Растащил я их… Очнулся — быков никаких не вижу. Вообще ничего не вижу. За мрак отмечаю!

Вывод: «Одна голова хорошо, а две лучше, если ты не между ними!»

С тех пор меня зовут Сорвиголова! Цирк!

Вы, конечно, хотите спросить: почему левый глаз дергается не так, как правый?

Что нужно для соколиной охоты?

Правильно. Сокол. А я тогда еще соколом был. Устроили охоту на медведя. Думали, все, уйдет косолапый! Тут я соколом на медведя — вжик! В это время один охотник (сволочь!) из двух стволов крупной дробью шарах…

Медведь-то ушел. Я его грудью прикрыл. Три дробины принял на себя. Лежат дома в почетном углу, рядом с шашкой, которой меня рубанули казаки… Цирк!

Вывод: «Помогая ближнему, держись от него подальше!»

Разберем подробнее эпизод на военных ученьях. Точка. Тире… Точка… Тире… Тире… Точка…

Нет, дружок, я не заговариваюсь! Блеснул знанием азбуки Морзе. Кстати, был у меня товарищ. Знал эту азбуку, как никто. Никто не знал, а он знал! И уважали его! Как никто!.. Как никто — это его фамилия. А имя Степан… Цирк! При чем тут Морзе?.. Заморозки… Умница! Разговор шел о военных учениях!