Антология сатиры и юмора России XX века. Том 35. Аркадий Хайт

ПЕС (хватается за голову). Нет, нет, он не ушибся! Он врезался на вашем велосипеде в такой вот здоровенный дуб.

ЛЕОПОЛЬД. А дуб не пострадал?

ПЕС. Нет, не пострадал. Почему вас волнует дуб, лучше волнуйтесь о своем велосипеде.

ЛЕОПОЛЬД. А что о нем волноваться, с велосипедом все хорошо. Я его сдам на металлолом.

ПЕС. Ну. а тому, кто вам разбил велосипед, вы ничего не скажете?

ЛЕОПОЛЬД. А что говорить? С каждым бывает…

ПЕС. Но он вообще не умел кататься, а сел на чужой велосипед!!

ЛЕОПОЛЬД. Не умел?! Тогда я его научу.

ПЕС (хватается за сердце). Подождите, я приму успокоительные капли… Уф-ф, ладно, оставим в покое этот велосипед, возьмем другой пример. Вот это у вас что?

ЛЕОПОЛЬД. Это торт. Мне его подарили на день рождения.

ПЕС. Поздравляю. Вот какой-то хулиган берет у вас этот торт и уносит его. (Изображает хулигана, берет торт и отходит.) Ну, что ж вы молчите? Сделайте что-нибудь!

ЛЕОПОЛЬД. Э-э… Простите, уважаемый, вы, вероятно, ошиблись. Это мой торт.

ПЕС (в образе). Был твой, стал мой. Гы-ы-ы!.. Сегодня я его весь слопаю. Очень сладенькое люблю.

ЛЕОПОЛЬД. Ну, если вы так любите, ешьте на здоровье. Только не забудьте поставить в холодильник, что бы крем не испортился.

ПЕС (выйдя из образа). Стоп! Да что же это такое! Какой-то хам стащил ваш торт, а вы ему желаете здоровья! Разве так надо поступать?

ЛЕОПОЛЬД. А как?

ПЕС. Вот, смотрите. Надо вот так подойти… (показывает)…смело, решительно… Взять его за грудки и сказать: «А ну, немедленно верни торт! А то я из тебя еде лаю отбивную котлету!» Ясно?

ЛЕОПОЛЬД. Ясно.

ПЕС. Повторите.

ЛЕОПОЛЬД (решительно подходит берет Пса за грудки, поправляет ему галстук). Ну, вот что, дорогой мой… Немедленно поставьте торт на место! Нельзя начинать со сладкого! Если вы так проголодались, я сейчас вам сделаю отбивную котлету!

ПЕС. Все ясно. У вас общий добротит центральной нервной системы. Вы совершенно не умеете сердиться.

ЛЕОПОЛЬД. Да, не умею…

ПЕС. Не унывайте, дорогой мой, медицина может вам помочь. Вот вам специальные таблетки… «Озверин»…

ЛЕОПОЛЬД. «Озверин»? Какое страшное название!

ПЕС. Ничего страшного. Прекрасное лекарство. Как только вас обидят, примите одну таблетку, и вы сразу озвереете.

ЛЕОПОЛЬД. Навсегда?

ПЕС. Нет, всего на несколько минут, чтобы наказать обидчиков. А потом опять станете добрым.

ЛЕОПОЛЬД. Спасибо, доктор.

ПЕС. Всего хорошего, поправляйтесь. (Уходит.)

Леопольд собирается идти домой, но в это время мыши появляются из-за угла с рогатками, целятся. Серый стреляет в кота, он вскрикивает.

МЫШИ. Леопольд, подлый трус! Голова, как арбуз!

ЛЕОПОЛЬД. Так. Меня обидели. (Принимает таблетку.)

Белый стреляет и тоже попадает в Леопольда.

.. Ах, так?! (Принимает вторую таблетку.)И еще на бис! (Принимает третью, издает львиный рык, хватает металлическую трубу и завязывает ее узлом)

Зову мышей на бой.

Пусть встретятся со мной —

Хоть миллион, хоть миллиард —

Я тигр, а не кот.

Во мне сейчас живет

Не Леопольд, а леопард!

ПРИПЕВ (2 раза):

Дыбом шерсть.

Хвост трубой —

На дороге у меня не стой!

Если встречу тысячу чертей —

Разорву на тысячу частей!

Я мягким был котом

С пушистым животом.

Мурлыкал песенку свою.

Но есть всему предел —

Теперь я озверел

И сам себя не узнаю.

ПРИПЕВ (2 раза):

Дыбом шерсть.

Хвост трубой —

На дороге у меня не стой!

Если встречу тысячу чертей —

Разорву на тысячу частей!

Во время песни Леопольд гоняется за мышами, круша все на своем пути, загоняет их в мусорный ящик, вспрыгивает на крышу, танцует и поет. Действие «Озверина» кончается…

…Ой-ой-ой-ой-ой!.. Что же я натворил! Какой стыд! Какой позор! (Устанавливает на место телефонную будку, поднимает повалившийся забор, скамейку, грибок) Никогда больше не приму этот «Озверин». Лучше уж пусть все будет, как прежде. Ай-ай-ай-ай-ай!.. (Скрывается в подъезде.)

Открывается крышка мусорного ящика, оттуда показываются мыши.

СЕРЫЙ. Озверел совсем!.. Хищник полосатый. Что это с ним сегодня?

БЕЛЫЙ. Ты что, глухой? Он же сам сказал, что «Озверин» принял.

СЕРЫЙ. Какой такой «Озверин»?

БЕЛЫЙ. Лекарство такое. Примешь и сразу озвереневаешь — нет, озвереневеешь… озверениваешься…

СЕРЫЙ. Озверюшкиваешься!

БЕЛЫЙ. Правильно. Вот ты сейчас кто?

СЕРЫЙ. Мышонок.

БЕЛЫЙ. Вот то-то и оно. А таблетку примешь — и ты уже лев!.. Носорог!.. Крокодил!

СЕРЫЙ. А где же его взять, этот «Озверин»?

БЕЛЫЙ. Где лекарства берут? У доктора. (Падает на землю кричит: «Доктора! Доктора!»)

СЕРЫЙ (падает рядом). Помогите!

Появляется Пес-доктор.

ПЕС. Вызывали? На что жалуетесь?

МЫШИ. На кота!

БЕЛЫЙ. Леопольда! Он нас все время обижает.

СЕРЫЙ. Прохода не дает. Совсем замучил.

ПЕС. Кот Леопольд вас обижает?

МЫШИ. Да.

ПЕС. Интересно. А что ж вы не можете ему ответить?

БЕЛЫЙ. Что вы, доктор, мы такие смирные, тихие, примерные… Мы ему только: «Здравствуйте», «Добрый день», «Как поживаете»…

СЕРЫЙ. «Давайте жить дружно».

БЕЛЫЙ. Короче говоря, мы очень добрые, нам нужно срочно прописать «Озверин».

ПЕС. Да? Хорошо, давайте посмотрим, какие вы добрые. Вы сыр любите?

МЫШИ (смущаются). Любим.

ПЕС. Вот и отлично. Присаживайтесь…

Мыши садятся по бокам стола. Пес достает из саквояжа тарелку и кусок сыра.