Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 42. Александр Курляндский

Алексей каждый кусок незаметно выплевывал, после чего старательно прополаскивал горло водкой. Он был человеком мнительным: хоть и говорят, что ящур не заразен — пес его знает.

И вот сейчас, с тяжелой головой от выпитого, он решил все же встать с кровати и позвонить знакомому профессору, чтобы отбросить всяческие сомнения по поводу заразности болезни. Но прежде чем встать, он с нежностью посмотрел на стену, где в потайной нише хранилась выручка. И не только за последнюю операцию.

Он встал. Шатаясь, подошел к зеркалу и…

Вместо знакомого изображения чуть постаревшего, но все же симпатичного мужчины он увидел странное существо с крокодильей рожей, множеством лап и телом гигантской ящерицы.

Сердце Алексея бешено забилось, на лбу выступили холодные капли пота. Все ясно. Он заразился. Он превратился в ящерицу, нет — в ящура! Именно так он представлял носителя этой болезни.

Алексей читал Кафку и его замечательное произведение, где человек превращался в таракана или клопа, что по сути одно и то же. Но в ящура? Это слишком!

Он ощупал себя с головы до ног. Руки, ноги — как у людей. Посмотрел в зеркало — ящур.

Алексей схватил телефонную трубку:

— «Скорая»?! Пожалуйста, выезжайте. Я превратился в ящура… Что?.. Не понял… Чем номер набираю? Руками, то есть лапами. Пальцами то есть.

«Пить надо меньше! — крикнула трубка. — А то и в таракана превратиться недолго».

Этот окрик привел Алексея в чувство.

«Они правы. Не мог я превратиться в ящура. То есть в ящера. Не мог».

Он снова ощупал себя.

«Руки мои и ноги. И лицо небритое мое, нос… уши… рот… Изо рта пахнет водкой… Все как у людей… Человек я. Че-ло-век. Это звучит гордо… Но там тогда кто?»

Он подошел к зеркалу…

Оттуда на него смотрел ящер.

Что за бред?!

Звон разбитого стекла вывел Алексея из состояния прострации.

Сквозь стеклянную дверь, которую он принял вначале за зеркало, в комнату пролезло страшное существо. С крокодильей мордой, когтистыми лапами и телом ящера.

Существо постояло, повертело головой и устремилось напрямик к заветной стенке.

Когтистые лапы разорвали обои…

Из потайной ниши на пол полетели золотые монеты, пачки валюты, с таким трудом собранные Алексеем за долгие годы работы.

Существо понюхало все это, потрогало когтистой лапой и вдруг стало с аппетитом жевать.

— Нет! — крикнул Алексей и бросился на чудовище. — Не дам. Брысь, гадина!

С таким же успехом он мог броситься на бетонную стену или стальной сейф.

В отвратительной пасти монстра одна за другой исчезали его ценности.

Алексей выхватил из бара бутылку «Бюфитра» и огрел чудище по голове.

Но в ответ оно лишь повернулось к нему задом, а из-под хвоста посыпались вонючие какашки.

«Лучше бы я превратился в ящера», — в бессильной злобе подумал Алексей.

6. Заблудшие в «Трех сосенках»

В подмосковном санатории «Три сосенки» проходил съезд патриотическо-демократического союза. Но работа съезда вдруг приняла неожиданный оборот. Вместо индонезийской кухни, как было обещано в повестке дня, депутатов потчевали китайской, да и то не самого лучшего качества. Трепанги скорее напоминали распаренную воблу, а в супе из акульих плавников плавали куски сазана. Поэтому вместо разговора о путях выхода из экономического кризиса созрело решение переизбрать руководящие органы.

— Мало того, что номера без кондиционеров, — возмущались делегаты, — так еще и суточные платят в рублях. Такого не было со времен распада Союза.

— Пусть выйдут и отчитаются, куда идут народные деньги.

Конфликт разрастался.

— Господа, — пытался урезонить своих коллег представитель правого крыла партии. — Сейчас не время. Надо готовиться к следующим выборам. Вот победим мы, тогда… И машины будут, и заграничные поездки, «и кофе с какавой».

— У меня дочка на выданье, — крикнул со своего места несогласный депутат. — Она не может ждать. Я письменно умолял дать ей двухкомнатную, и знаете, что мне ответили?

— Что?!

— Чтобы я разменял свою пятикомнатную.

— А я, — возмущался другой народный избранник, — купил подержанную «вольву». Естественно, прав у меня нет, и на обратном пути сбил мотоциклиста, что характерно, члена нашей же партии. И знаете, что от меня требуют? Чтобы я чинил мотоцикл.

Недовольство все нарастало. Группа депутатов подала заявление о выходе из партии и переходе к коммунистам: «Хоть там и нет особых льгот, зато надежнее. Если, конечно, кому-то не взбредет в голову брать власть. Но, судя по всему, там умные люди».

Другая группа, состоящая из иногородних депутатов, решила образовать фракцию и добиваться смещения руководства. «Их и по телевизору каждый день показывают, они и в газетах свои лица печатают. А нас никто не знает, даже избиратели».

Короче. Первый день съезда не дал никаких надежд выхода из кризиса. Ни того, что был обозначен в повестке, ни другого, более важного. Поэтому решили продолжить дискуссию на следующий день, а пока разойтись, тем более что светила луна и в баре давали бесплатное пиво.

Вечер выдался просто фантастический. Все цвело и пахло. Погода в этом году переплюнула все рекорды. Рост температуры опережал рост инфляции, и каждый на себе это чувствовал.