Апокалипсис доктора Дионова

— Я никогда не вру, об этом писали газеты! Десятки человек умерли от истощения, некоторые сошли с ума от недостатка сна. Даю пять рублей тому, кто продержится до утра и будет признан общим голосованием, как самый лучший танцор. Участие — рубль. Со зрителей пятьдесят копеек, остальные — допивайте свое пиво и выметайтесь! На этом моя лекция заканчивается, и позвольте перейти к практической демонстрации примеров западной деградации! Сегодня мы будем изучать новейший стиль свинга — линди-хоп. Совершенно безобразный танец!

Молодежь пустилась в пляс.

В разгар веселья в зал ввалилась компания студентов-медиков. В переполненном кафе не оказалось свободных столиков, но и сидеть там одному было не принято — не по-светски это. Заметив диспропорцию, студенты устремились к столику Кознакова.

— Можно к вам? — вежливо спросил лидер компании, и, не дожидаясь ответа, занял со своей девушкой два свободных стула. Еще пара ребят придвинули свои стулья вплотную к Кознакову, а напротив расположилась юная красотка в спортивной шапочке. От ребят пахнуло морозной свежестью и потными куртками. Молодой человек справа не обращая внимания на седину в бородке профессора уронил ему на ногу коньки и тут же с энтузиазмом воскликнул:

— А вот я когда закончу мединститут, поеду врачом в арктическую экспедицию! Говорят Отто Шмидт набирает команду на Северный полюс!

— Как это романтично, — с восхищением захлопала ресницами юная красотка.

Профессор очнулся, взглянул на девушку сквозь круглые очки и расправил плечи.

— Так мы с вами коллеги! — обрадовался он случаю высказать все, что наболело у него на душе, — Бывал я во всяких этих экспедициях, лечил насморк Баманину!

— Так вы знаете самого Баманина?

— Ну и что?

— Так ведь он же герой! — шмыгнул носом сосед слева.

— У героев тоже сопли текут! — важно изрек Кознаков, — Ну что, по рюмашке?

— Мы не пьем, — ответил за всех спортивный парень.

— В лечебных целях! Я вам как опытный врач прописываю! Знаете, как я лечил Баманина? Спиртом! Иначе воспаление легких, ангина и смерть! В Арктике только так! Эй, девушка!

Кознаков махнул рукой официантке. Подошла довольно миловидная полная дама лет тридцати пяти.

— Сударыня, я заказывал коньяк выдержанный "Дербент", а вы что мне налили?

— По качеству коньяка пишите жалобу в Главпишепром!

— Но это какой-то ординарный коньяк, принесите нам хорошего и шампанского.

— Ищь ты, какой товарыщ разборчивый. Из буржуёв?

— Нельзя ли повежливей, я профессор Института мозга Кознаков! Я работал с телом и мозгом самого товарища Венина!

— А ну так бы сразу и сказали. Шампань не держим, из хорошего есть только портвейн "Агдам" и водка.

— Несите!

— Портвейн или водку?

Неожиданно у Кознакова возникло праздничное настроение.

— И водку и портвейн! И на закуску нам — салат оливье, селедку под шубой, черной икры осетровой. Новый год все-таки. Я угощаю!

Парень с девушкой на коленях продолжил начатый разговор с товарищем:

— Романтика — это глупости. Ты же хотел быть нейрохирургом, зачем тратить время на бестолковые путешествия? Пока ты там в экспедициях будешь лечить насморк полярникам, я здесь в Москве закончу ординатуру, магистратуру, напишу докторскую по неврологии, заведу клиентуру, открою свою клинику…

— Хороший план, молодой человек, — встрял Кознаков, — но как говорил Гоголь, надо проездиться по Руссии, узнать жизнь… А знаете ли вы, за что меня уволили из Института Переливания крови? — обрадовался он случаю высказать все, что наболело у него на душе,

— Вы только что сказали, что из института Мозга, — ухмыльнулся парень.

— Ну да, был, после Института экспериментальной биологии.

— А в Институте урогравиданотерапии Вы случайно не работали?

— Гравидан? Вы про мочу беременных женщин? Омолаживающие инъекции? Знаю-знаю, гормональная терапия, это для живых…

— А вы, простите, по какой специальности? Паталогоанатом?

— Это долгая история…

Подошла официантка принесла заказ. Выпили сначала портвейна.

— Так за что вас уволили?

Ребятам это было совсем не интересно, но Кознаков громко воскликнул:

— За то, что я предложил воскресить товарища Венина!

В кафе наступила тишина — все с ужасом посмотрели на профессора.

— Да! — Кознаков встал, и как на партийном собрании выпалил целую научно обоснованную речь, с довольно большой долей мистики и оккультизма, — Я не буду отнимать ваше время рассказами о египетской мифологии и даосизме…

Услышав всякие ученые слова, Глафира немедленно побежала к телефонному аппарату.

А Кознаков еще громче вопил на весь зал:

— Известно 13 способов достичь вечной жизни! Сейчас я расскажу…

Вместо радостных аплодисментов и восторгов по поводу перспектив, обрисованных профессором, в народе закипало возмущение.

— Безобразие! Куда смотрит милиция?! — возмутились подвыпившие посетители.

Все покосились на человека в кожаной куртке, похожего на хамиссара внутренних дел. Тот сидел за столиком позади профессора и прислушивался к разговору, но был не один, а с миловидной блондинкой и явно не желал портить романтический вечер, арестом излишне болтливого ученого. К его облегчению профессор прояснил ситуацию.