Аптекарь в СССР

Грядет! «Маленький мальчик веревку нашел, с этим предметом он в школу пошел. Долго смеялись веселые дети — лысый директор висел в туалете».

Народа на улице хватало. Редкие автобусы проезжали битком набитые пассажирами. У некоторых даже не могли полностью закрыться задние двери. Тоже самое касалось и троллейбусов. Скоро за красными кирпичными пятиэтажками и частными домиками показалось высокое школьное здание. «Буквы разные писать, тонким перышком в тетрадь, учат в школе, учат в школе, учат в школе. Вычитать и умножать, малышей не обижать, учат в школе, учат в школе, учат в школе.»

На школьную территорию парень уверенно прошел через огромную дыру в кирпичном заборе. Подобные дыры в нем имелись через каждые двадцать-тридцать метров. Видимо, денег на ремонт забора школьный бюджет совершенно не предусматривал. Маньяков тут не боялись. А зря… Тут много странных мужиков возле школы огибается. А Вы только представьте, что творится на душе у человека, который постоянно таскает с собой в сумке молоток и отвертку, но при этом он ни разу не слесарь? Тут уж самому становилось невдомек: «Как это я умудрился в такой стране прожить почти 50 лет и остался нерасчленённым?»

На заасфальтированном футбольном поле уже носились с десяток мальчишек, так увлеченных игрой, что они уже забыли про приближающийся урок. А вот Ваня не стал задерживаться и спешно прошел в школьный вестибюль, украшенный бодрящим плакатом: «Позор — опоздавшим!» А вот и «родной класс». Нормально, могло быть и хуже…

— Ты гля! Сопля приперся! — При виде вошедшего загоготал Дыня. — А мы думали, что ты уже сдох!

Вот уж действительно: для каждой гранаты найдется своя обезьяна! Удивительно, но в этой школе поговорка «за одного битого двух не битых дают» почему-то не работала.

Кое-кто засмеялся, но Ваня, демонстративно игнорируя обидчика, сел на свое место. Никаких конфликтов. Это уже труп, зачем обращать на него внимание? Так что Саблин нашел утешение в том, что немного пофантазировал на тему «как я убью эту тварь».

А пока рассказал, чтобы не быть букой, своей соседке по парте, Тане Васильевой, анекдот для поддержания разговора:

— Почему СССР, в отличии от американцев, не запускает людей на Луну?

— Бояться, что они станут невозвращенцами.

Женщины не любят унылых молчунов, — это неоспоримый факт. Так что Таня благопристойно похихикала, щечки подернулись румянцем. Не сказать, что она была красавицей, но все же юность имеет свое очарование. А сиськи то уже у соседки появляются!

Скоро начался урок физики. Ваня, хорошо подготовившись, стал тянуть руку, чтобы отвечать домашнее задание. Пожилая учительница, не избалованная ответами Саблина, сразу вызвала его к доске. Учителя — очень хитрые люди, утверждают, что все знают, но вечно у детей спрашивают!

«Ну понеслось!» — про себя подумал Иван, включая турбо режим своего мозга.

Убедившись в отличном уровне знаний школьника, учительница поставила ему в журнал заслуженную пятерку. Что называется, Ваня, отметившись, отработал программу.

— Ты смотри! Сопля решил отличником заделаться! — Недовольно пробурчал Лось, но не получив поддержки класса, сразу заткнулся.

Отстрелявшись, попаданец с любопытством оглядывал свой класс. Оригинальненько! Плакаты на стенах висели традиционные для нынешнего времени: таблица Менделеева, правила правописания шипящих, а поверх были наброшены другие — граната «Ф-1» в разрезе, схема расстановки противопехотных мин, уязвимые места танка…

На алгебре Ваня так же тянул руку и снова получил заслуженную пятерку. На перемене он отвечал любопытствующим, что в больнице от вынужденного безделья зубрил учебники. По десять часов в сутки. Поскольку его недруги расслабились, заметив, что он игнорирует все их подколки, Ваня достал в портфеле из готовальни «заряженную» канцелярскую кнопку и проходя мимо, ловко подбросил ее на стул к Дыне. Когда Дыня сел, то огласил класс недовольными ругательствами.

— Вы че, козлы творите! Поймаю того, кто это сделал — урою!

Но сразу начался очередной урок литературы, и Дыня вынужден был принять благопристойный вид. Здесь Ваня вновь отличился, а после урока, на большой перемене, воспользовавшись обычной толкучкой в дверях класса, среди школьников спешащих в столовку за морковной котлетой и компотом, коротко пару раз ударил Лося в задницу острием циркуля. Получай, фашист, гранату! В этой куче-мала он не привлек к себе особого внимания. После чего наш парень скрылся в туалете и в огне спички долго дезинфицировал острие, запершись в кабинке. Дело сделано, результаты увидим позже. День прошел не зря!