Архимаги не ищут лёгких путей! Книга 2

– Жирогниль, бог болезней и разложения. Земное воплощение – огромный ком слизи, жира и гноя. Черпает силы из отчаянья и уныния, но в тоже время всегда весел и ценит хорошую шутку. Уже третье тысячелетие на завтрак съедает всего по три девственницы – бережёт фигуру. За добрый нрав и душевность заслужил у приближённых милые прозвища. Часто его называют просто «дедушка», а в одном техногеном мире – «кавайная няшечка». Не спрашивайте, что означает последнее, сам теряюсь в догадках. – Врааль сделал короткую паузу и продолжил. – Щедрость и доброта дедушки Жирогниля так велики, что каждому третьему посвящённому он делает подарочек – насморк, кариес или импотенцию, на выбор.

– Как мило…

– На службе у Жирогниля вы будете накапливать болезни до тех пор, пока не получите от него в дар бессмертие и неуязвимость… если к тому времени не умрёте, конечно.

– Даже не знаю, что сказать…

– Следующий ваш возможный патрон – Безумный бог, бог, соответственно, безумия и крови… Земное воплощение – огромная скорченная фигура, пронзённая острыми шипами и замотанная в окровавленные битны. Жесток и безжалостен. Чувство юмора отрублено ржавым топором, поэтому каждый третий посвящённый вместо подарочка получает удар по голове и отправляется в мир иной.

– Сурово.

– Зато ни один шпион сил Света никогда не проникнет в стройные ряды воинов Смерти. Если вы прослужите Безумному богу… хватит улыбаться, ничего смешного тут нет!... достаточно долго и не погибните, что, между нами говоря, крайне маловероятно, то получите от бога заслуженное вознаграждение.

– Волшебное оружие? – предположил Ричард Гордон. – Инструменты для пыток?

– В каком-то смысле, да. Только правильнее будет сказать не «получите его», а «получите им» – по черепу. Как я уже упоминал, с чувством юмора у Безумного бога плохо, а награды и наказания ничем не отличаются – удар по голове и всё. Он же Безумный...

– Хм… прошу прощения за нескромный вопрос, но много ли вообще желающих служить Тёмным богам?

– Больше, чем вы думаете.

– Не верится даже…

– Всё дело в печеньках, – таинственно произнёс Врааль и продолжил: – Перейдём к богу, ради которого мы все здесь сегодня собрались. Будь моя воля, я бы только им и ограничился, но, что поделать, меня держат соглашения, чтоб их… Итак, Великий и Могучий Тёмный бог Пафоса, Мрачности и Готичности. Имя и земной облик известны только Высшему жрецу – то есть мне. Так же он известен как Безымянный бог любви, но это имя ненастоящее...

– А почему ненастоящее?

– Потому что это секрет, – объяснил Врааль. – Пафосный Бог Пафоса самый сильный и мудрый из божественной троицы. Одной мыслью он способен выпить человеческую душу, а двумя мыслями... гм... соответственно, две человеческие души! Его приспешники купаются в роскоши, их уши ласкают райские птицы, язык – райские вина, мозг – райские книги и далее по списку. Каждому новому стороннику безвозмездно выдаётся в личное пользование остров в южных морях, чек на солидную сумму в гномьих банках и гарем прекрасных кошкодевочек-рабынь.

– Ого… – Ричард иронично наклонил голову набок. – Как щедро.

Кажется, этот жрец попросту в наглую пиарил своего любимого бога.

– После долгой и преданной службы каждый посвящённый получает бессмертие и магическую силу уровня архимага, – Врааль замолчал, что-то обдумывая. – Ну и, разумеется, печеньку, куда ж без неё.

– Ага… Печенька, безусловно, сильный аргумент.

– На этом закончим. Есть ещё, конечно, другие Тёмные боги, но с их жрецами у меня никаких соглашений нет. Я жду вашего решения, Ричард Гордов. Что вы выберете – служение Тёмным богам или смерть?

– Тут надо подумать… Три выбора... Бог Говна… Бог Без Чувства Юмора… Пафосный Бог Пафоса… Хм… Я выбираю смерть, – ответил инквизитор. – Однозначно смерть. Лучше умереть за Императора, чем жить ради себя.

– Вы хорошо всё обдумали? Не забывайте, у нас есть печеньки. Пече-е-е-еньки! – вкрадчиво произнёс жрец.

– Я не люблю печеньки, – сухо ответил Ричард Гордон.

– Как? – изумился жрец. – Не любите печеньки?

– Я уж не говорю о том, что печеньки вышли из моды ещё сто пятьдесят лет назад.

Врааль сокрушённо вздохнул. Вытащил из складок плаща самокрутку, поджёг её щелчком пальцев и затянулся, пуская клубы дыма.

– Что ж, как я уже много раз упоминал, у людей всегда есть выбор... – сказал он после небольшой паузы.

В этом момент заскрипели петли открывающейся двери. Инквизитор повернул голову и увидел странную процессию. Впереди шли Писарчукус с фингалом под глазом и ещё пара еретиков – тоже с фингалами. За ними дюжина культистов вели девушку в рваном платье и пятерых ребятишек в возрасте от пяти до десяти лет.

– О Великий жрец! – обратился Писарчукус к Враалю. – Жертвы на месте!

– Что у тебя с глазом? – спросил тот.

– Эм… ну, я пытался проверять девственницу на… э-э-э… наличие девственности.

– А у них откуда? – Врааль перевёл взгляд на других пострадавших еретиков.

– А мы решили помочь ему! – хором сказали те.

– Понятно… И как всё прошло?