Артур, Луи и Адель

Но я продолжал сидеть на пляже, ощущая себя третьим лишним. Слова Лиззи о том, что моя мать и есть моя семья, делали больно. Потому что это означало, что у меня нет семьи вовсе. С раннего детства я ощущал груз одиночества, и, господи, как же я ненавидел его!

* * *

В тот год я действительно праздновал Рождество в одиночестве. В своей серой, унылой квартире, с пустым холодильником и тяжелым сердцем. Мне звонил дедушка, но я не взял трубку. У меня был куплен билет на поезд до Межева, альпийского городка, где обычно вся семья собиралась на зимние праздники. Я даже собрал сумку с теплыми вещами и лыжным инвентарем, но задетая гордость не позволила мне ехать туда, где меня не ждут. А еще был страх, что тема с карточкой вновь поднимется и мне придется оправдываться перед всеми.

Я сидел на диване босым, чувствовал, как мерзнут пальцы. В темной комнате на стенах играли тени благодаря свету уличных фонарей. Мои глаза смотрели прямо, а дыхание было ровным. Со стороны никто бы и не понял, что со мной что-то не так. Но глазами боли не увидишь. То, с чем я имел дело, сидело глубоко внутри и раздирало в клочья остатки мужества. Чтобы как-то отвлечься, я достал телефон и начал перечитывать диалог с Адель. Она бесконечно слала мне смешные снимки, где кривлялась. В течение года мы много переписывались. Она рассказывала про свою войну с родителями и Прюн. С каждым годом Адель становилась тверже и равнодушнее по отношению к своим обидчикам. Она жестче стала отстаивать свои границы, и, конечно, это прибавляло ссор и скандалов в доме. Но я был рад, что Адель не сломалась – напротив, стала сильнее.

Она меня очень удивила в Рождество, прислав мне селфи со своей мамой. Адель написала следующее: «Быть может, я никогда ее не пойму, но, знаешь, если любовь – это принятие, то, возможно, я смогу принять ее слабости, глупость и высокомерие. Ведь идеальных людей нет. Да, мне сложно противостоять их давлению, меня обижает их равнодушие, но сколько еще я буду вариться в этой каше? Я хочу обрести свободу, Луи. Может быть, в прощении я найду ее? Если я прощу их и отпущу все обиды, разве мне не станет легче жить?»

Я не знал, что на это ответить, перечитал ее сообщение несколько раз. В глубине души мне хотелось постичь то же, что и она. Но я был не в состоянии заниматься самообманом, понимал, что на словах это гораздо легче сделать, чем в реальной жизни. Да, обида, словно якорь, тянет тебя на дно. Но, в конечном итоге, мы не можем по одному щелчку отключать или включать чувства.