Атаман Альтаира

Головач, напротив, прибыл на мощном боевом корабле, хорошо известном мне как «Наварин». Сделанный по индивидуальному проекту, этот внушительный летучий мастодонт имел четыре обитаемые каюты — всё остальное пространство занимала разнообразная техника для стрельбы, устрашения и поспешного бегства в случае неудачного устрашения.

«Фунт изюма», «Туарег» и «Наварин» сошлись на двести метров и зависли в полумиллионе километров от оранжево-зелёной планеты-гиганта Кордова.

Облачившись в скафандры, Костяная Голова и Шерстяной прибыли на борт моего корабля. Когда визитёры явились в пост управления, грохоча магнитными ботинками и посмеиваясь над каким-то анекдотом, я с чувством обнял обоих.

— Мы, кажется, не виделись месяцев восемь, — заметил Костяная Голова. — Вы, господин Разорвирубаха, безответственно относитесь к своим обязанностям нашего наказного атамана.

В устах Кости сказанное следовало расценивать как образное выражение радости от встречи.

— Садитесь, братанги, — я указал на диван для гостей. — У нас будет длинный разговор.

Начал я, разумеется, с главного — с инъекции в шею. Радаев внимательно выслушал меня, не мешкая, взял из разных частей тела образцы крови. Обещал подумать, как можно мне помочь.

— Да, Антоша, будь любезен, помоги, — попросил я. — Хотелось бы, знаешь, ещё пожить, поделать добрые дела и прочую чухню, ну и, разумеется, организовать ответную встречу с теми милыми людьми, что устроили мне это… развлечение.

— Я подумаю, — авторитетно заверил Шерстяной. — Посмотрю на этих нанороботов, попытаюсь расколоть код их дезактивации. Если же не получится дезактивировать, подумаю, как уничтожить…

— А чучхэ у тебя хватит? — Константин, как всякий настоящий воин, признавал силу и прямое действие, испытывая глубокие сомнения в реальной пользе науки и любого абстрактного знания вообще. — У тебя ведь все животные в лаборатории подыхают! Ни одна тварь не выживает! А тут ведь не морская свинья! Тут сам наказной атаман в спасении нуждается. Он ведь у тебя тоже сдохнет, как морской свин!

— Чучхэ хватит! Я перед сном каждый раз геном человека повторяю. И сверху вниз, и снизу вверх. Ну, а если не получится избавиться от нанороботов, то мы его мозг пересадим. Только тело надо будет найти.

— Гы! — обрадовался Константин. — В женское тело засунем! — Он повернулся ко мне: — А кто же, Пётр Никодимыч, так грязно над вами надругался?

— Это уже вторая часть моего повествования…

И я принялся рассказывать о своём посещении Корабля дураков и череде событий, последовавших далее. С присущим мне лаконизмом, я уместил всё в двадцать два предложения. Ну, может, в двадцать три… Когда я употребил словосочетание «машина времени», мои слушатели тревожно переглянулись. А когда я объяснил, что именно я планирую предпринять в ближайшее время, Костяная Голова заёрзал на диване:

— Прежде чем сказать, какой ты муд…, в смысле, странный человек, я хотел бы попросить налить мне двадцать капель!

— Валидола?

— «Укуса болиголова»!

— Это мне валидол нужен! — простонал Шерстяной. — После той ахинеи, что сейчас тут услышал.

— Вам обоим не понравился моя байка…

— Горько видеть человека, которого купили на рассказ для прыщавого подростка! — кивнул Головач.

— Как будто ты не изучал физику и не ходил в монастырскую школу подрывной подготовки тюремного типа, — поддакнул Шерстяной. — Я всё, конечно, понимаю! И что ты учился в спецклассе для детей с отягощённой наследственностью! И что физику вам читал Сигизмунд Голодный по прозвищу «Глаза в стакане»! И даже что работа твоего мозга нарушена внедрением разного рода имплантатов! Но… — Антон поднял вверх палец. — Но нельзя же вести себя совсем как идиот!

— Что, собственно, мои братихи, вам не понравилось в моём рассказе? Может, я скупо жестикулировал?

— С жестикуляцией порядок! — отмахнулся Головач. — А не понравилось то, что, во-первых, машины времени не может существовать в принципе, как не может существовать вечного двигателя. А во-вторых…

— А во-вторых, то, что твоя новая подруга, это самое «зеленоглазое такси», смахивает на банальную «подставу» Службы Политической Безопасности, — дополнил Антон. — Ты что, Пётр Никодимыч, не соображаешь, с кем имеешь дело?! Её тебе подвели! Это же спецагент!

Я раздал всем по фляге «Укуса болиголова». Перед собой, как полагается, поставил сразу две. Мои гости глотнули напитка и на минутку погрузились в созерцание собственного внутреннего мира. От этого необычного хлёбова внутренний мир меняется очень быстро и всегда непредсказуемо.

— Молодец, Шерстяной! Хорошо сказал! — похвалил после паузы своего друга Константин. — Настоящий паллиатив получился!

— А что это такое? — не понял Антон.

— Как тебе сказать… Толком и сам не знаю, но слово очень уж нравится… Я лишь хочу сказать, что нашему драгоценному наказному атаману подгрузили красивую тётку-спецагента, и он с потрохами купился! А у этой зеленоглазой красы была одна задача — стать любовницей атамана и раскрыть весь наш курень. А потом «спецы» нас повяжут по одному! Под шуршание юбок.